题：走在坚硬的空气里，我摸不到天空的脊梁。所以我艰难的呼吸着，把颓废狠狠的扔给了大地。睁开眼迎着阳光，却不小心被它划破了睫毛。可我还是带着支离破碎的笑用放大镜发觉生命中的感动，好照亮那存在我心里阴暗好久的孤独。

我以为我已经忘记了忧伤，它们就像被母亲遗弃在街头的孩子，无家可归，四处流浪。我以为我已经快乐，是真正意义上的快乐。我不停地笑，不停地说话，孩子般偶尔闹闹小情绪，发发小脾气，说着孩子般幼稚的话，做着孩子般无聊的事。面对着陌生的城市，肆无忌惮地笑，在一大群人的围坐中眉飞色舞，唾沫横飞。

我以为这就是快乐，我的快乐。

然而，我错了，我真的错了。直到今天，沉默把我精心掩埋在内心深底暗无天日的角落里的忧伤，一点一点地挖了出来，直到把我彻底湮没。其实，改变的不是时间，不是生活，是生活在不同地方的我们，而我们却被时间留在了生活的背后，因为怀念，因为寂寞。

想起单纯的小时候，一个人趴在木窗下翻黑白图片的小人书，或者看另一些女孩跳橡皮筋。弄堂里、刘海、蝴蝶结。我是我小人书里的公主，而且跳得比她们高。那时我很调皮，妈妈说了一个镜头经常被她看见。就是我死追欺负我的男孩不放，不小心“扑通”一声摔倒，却带着额头上一个大大的包，继续再追。

我会偷偷的穿妈妈的高跟鞋，在光滑的地板上走来走去，那敲打地板有节奏的声音，让我幻想以后我是个白领踱着小步去上班。可听见门锁有响声，我就立刻脱了鞋，抱着我的布娃娃，装着给她穿衣服。

敲敲红漆的木门，妈妈会探出头来“怎么又回来这么晚？”我小眼却四处搜寻那菜饭香的来源，没告诉妈妈那才是我想起回家的原因。

“快洗手。”

可我的小黑爪已经叼到一块大大的肉了。

长大以后，别人问我为什么那么喜欢亮色的衣服，我笑而不答。因为那个时候，不管什么颜色的穿在我身上都是灰色的，妈妈还特地搞了一块手帕别在我身上，最后连这一方“净土”也被污染了。

我经常问大人们难以回答的问题。

“妈，我是哪里出来的啊？”

妈妈瞠目结舌后，半真半假的告诉我“你是爸妈拣来的，在后面的竹林，当时你很脏，被一块红布包着，本来我们都不想要的……。”

我听不下去了，傻子般就否认了那一半的真，完全相信了另一半的假。我关起房门，哭，自己身世的可怜。虽然后来他们解释清楚了，可我还是耿耿于怀，以至于后来到外地写生时，看见竹林还有点恐惧，担心那真是我的出生地。

后来，我上了小学、初中，就越发的安静起来。妈妈说“乖，要听话。我出去一会就回来。”我就坐在门口，静静的摆弄手中的玩具，唱着自己都不知道从哪学来的歌，背诵“鹅、鹅、鹅，白毛湖绿水……”，一直等妈回家，做我爱吃的菜。跟我说拼音的发音“一声平，二声扬，三声拐弯，四声降。”

有天，妈妈心神不宁的带我到太姥姥家，我到时，看见一屋子人的表情都阴森森的。而太姥姥一个人躺在床上，我过去拉她手，也不睬我。妈妈说：“丫头，你以后就再也见不到太姥姥了。还不哭？”于是，我，哭了。过了几天，我才知道一个人还可以做成照片挂起来，太姥姥抿着小嘴，稀疏的头发，在模糊的玻璃镜后和蔼的对我们笑。我拉拉妈妈手。

“我不要，我不要太姥姥呆在里面，我要她下来，要她唱歌给我听，要她给我摇扇子睡觉……”话没说完，我看见全场的人都哭了。

我以为，只要我不回忆，这些事情都会忘记。有种思念的味道，不乏痛苦。还有一种淡淡的难忘，因为怀念。我说，我的回忆记录在心里，而不是脑子里。

想我高中生活的天空永远是那么蓝，我们一起过简单的日子，在眯成一条缝的眼里，我可以看见整个春天的阳光。我扬着眉头，感谢任何一个季节带给我的感动。

我们疯疯颠颠的笑，课间追跑饶小小的教学楼，却饶着我们大大的幸福。买很便宜的零食，坐在操场上，看大朵大朵无家可归的云；不打伞，在雨地里笑着，跑着，唱着。放学不回家坐在街角，看来回走动的人群，评价那些穿着异样的风骚女人；逃课，只是为了上网看《流星花园》，看让我们难过流泪的《蓝色生死恋》；在凛冽的寒风里，咬着牙吃冰淇淋，然后一起捂着胃，疼的掉着眼泪还咧着嘴笑。

我张开宽大的外套灌满了冬日里空旷而寒冷的风，样子像极了天使。我爱天使，但我更爱燕，以及我生命中出现的每一个重要的人。

我没长大，我只是孤注一掷地迈出了第一步，以为坚强，以为成熟。可是，永远脆弱的人还是躲在了没有生活的生活里，黯然心痛。原来，那个人，依旧是我。在梦里，我漫不经心地游弋。然而，渐渐地，我的步履越来越沉重，直到我无力行走，蹲下来，泪水落满衣襟。

我顺从的接受上天的安排，送走了我生命里走过的人。当我一个人的时候，我问自己孤独吗？

其实孤独能在一个特定的时间里把你冷冻起来，完全地，不着痕迹地。也能在一个特定的时间里把你释放出来，闪亮地，光明正大地。我曾以为我会永远呆在孤独的井底，在伸手不见五指的地方幽幽的过完我一生。可是当我伸出绝望的手时，居然有人紧紧的拉住了它，暖暖的气流传遍我全身。幸福突然是一道很强烈光，照着眩晕的我。我睁不开眼看不清那个人脸，可这不重要。只要我知道有个人存在，也在乎我的存在。那么这就够了，我可以当它是我笑对生活的理由。

然后感谢上帝，他并没有遗忘我，它让那隐匿的幸福探出了头。

后记：离开网络很久，再来到这里突然发现很多给我的感觉都变了。或者我只是换了一个角度来观看生活，这样的自己要比那些带着假面具的人活得潇洒的多。

我想，我会在谁的记忆中老去呢？我曾经也在很多人的生命中出现过，那翻黄而模糊的记忆就是最好的证明　，尽管我会变的越来越模糊，一直到消失，尽管不知道谁会真的回忆我，可我依旧希望我会在一些人的记忆中慢慢老去……。

本文已被编辑[catherine]于2005-5-4　12:12:11修改过　

-全文完-