二

这脸让我时时的感到是如此的惭愧，因为她是我的母亲啊！可她从我记忆的开始便挂上了如此深厚的悲哀。有时候我也想哭，因为我感觉眼泪可冲走在我心里的小红花和大奖状，让我看到在那最深处是些什么样的东西。我不知道父亲小时候是不是也有和我一样的经历那？我也不知道是不是父亲小时候也注意到了她的母亲那张悲伤的脸孔？

然而这些惭愧和眼泪没有把我从那个怪圈中拯救出来，相反的，我更加的残忍。我可以拿木棍打断伙伴的胳膊；我可以拿刀子划开伙伴的肌肤……我知道自己没有枪，如果有枪的话，我会去杀人，可是我要去杀谁那？我的爸爸吗？

这是一个难于解决的问题，这是一个我在小学和初中没有意识到的问题。爱与狠，生存与毁灭，如何去让一个孩子去面对那？到这个时候我不再嘲笑那些弱不禁风的孩子了，为什么要让他们去面对这些驳杂痛苦的事情那！这更让我感到惭愧了，如此看来从一开始我便是错误的，可是自己还那么的高傲，那么的桀骜不逊，那么的对人大打出手。

小时候就听老师说过，不！可能是从电视上接触到的。时间就好像流水，可以洗清一切。可能也是听老师说的，只是当时确实不知道这是什么意思，不过当时老师的表情是极其古怪的！现在回忆起来应该是介于信与不信，介于痛与不痛之间。可惜当时没有注意到这句话在我生命里会如此重要，不然我是会很认真的记住老师当时的表情的！也许就是这句话，上高中的我开始不再思考一切，因为那时我开始感觉到一切都会流走。

把一切交给时间的感觉是极其美妙的，因为可以忘记那个可怕的预感。想想自己生活里的一切都是一场梦，又何必为了那些悲伤伤心那？于是我开始夜不归宿，开始整夜整夜的把自己泡在网吧，在虚拟的时空中找寻过去我没有的心情和故事。就仿佛杂吹泡泡，我喜欢在它的表面折射出的多彩的世界，有时候甚至想要紧紧的抓住他……没有了旧式的录音机的世界原来是那么的美好，美好的几乎让自己不敢相信，美好的几乎让自己不愿醒来。只想但愿我可以多呆一会，即使是一秒种也可以，我真的不想闻那淡淡的血腥味，我更不愿看到那手上的一丝血丝，我甚至愿意用我的一生去交换，交换没有记忆的一天，或者是被时间冲洗的洁白的一秒！我真的感觉自己好累啊……

我没有相信时间的神气效应，因为我自己吹起的泡泡就在自己的眼前炸裂了，那些破碎的水珠一点点击在我的脸上，这让曾经幻想的我更加的痛苦，那种深深的欺骗就在我无法解开的心里化做了沸腾的血液，猛烈的冲击我的心脏。我那可怕的预感仿佛也经过了洗礼和重生又烙在了我的心里。我更加不敢面对母亲的脸和父亲的眼睛，真实一点说，我不敢面对那台带着血丝的老式收录机，我害怕那种绝望的感觉，那种看似坚强的懦弱，那种想要逃却无法逃的挣扎！

当我有了女朋友以后我还在想那个可怕的预感，想自己会不会走上父亲的老路，再用一个老式的收录机去打我的妻子。

有时候她挽着我的胳臂，我也会忽然想到母亲靠在爸爸肩上的面庞。可是女友的笑声又让我从思绪里飞出！直到今天，她坐在我的旁边，看我打完这篇文章，我才真正的明白，我那里走出过我最初的记忆啊！我只是在不停的走，不停的走，只希望自己能走远一些，不要看到那个老式的录音机，不要闻到那丝丝的血腥味罢了！

-全文完-