如果不是知道她就要结婚了的话，我还不敢称呼她为我的情人。当然这种称呼是在我自己的心里的，不能告诉别人，更不能告诉她了。我常常想，要是我们可以像杜拉斯的小说《情人》里的情景，在我们都老了的时候再次相遇，我会不会也痴恋她那倍受摧残的容颜？我想我是不会的，因为我不知道自己是不是从一开始就爱她或者只是大家常说的那种玩玩罢了！也许我到时候根本就已经不再认识她了，就如同许许多多的陌生人，从自己的眼前匆匆的走过，匆匆的消失，没有一点的记忆。

我们的认识不是巧合，因为这个世界上根本没有巧合，一切发生的事情都是合理的，没有早一点也没有晚一点也只能说明我们应该认识。就像她现在要跟别的人结婚一样。对此我没有任何抱怨，可是，当她告诉我她订婚了的时候我还是喝了点酒，但那绝对不是为了她，那是为了我自己……。谁可以等待那些无望的爱情那！何况我离她又是那么的远。也许她想象的和我也是一样吧，既然开始没有什么特殊的意思，那么结束又有什么好痛苦的那？我也不知道，她只是用短信告诉我她要结婚了，我没有听到她的声音。

我常常给我的一个又一个的女友讲她的故事，也许是在讲我们的故事吧！其实不是我非要讲，她们总是那么的在意我的过去，而我的过去却只有她，所以每次我总是抬头看天上的星星，然后很认真的告诉她们那是一段很认真的日子，认真的就像现在我对你的爱。她们也总爱听，仿佛在故事里，她们就是那个女主角，可是她们不喜欢那样的认识，说：太俗了；也不喜欢那样的结局，说：太悲了。我也总是笑笑，我知道她们把她当成了故事里的人，就像童话，总是要王子娶公主的！

我也常想起第一次写情书的情景，现在想想确实是应该叫情书的，因为写给了我的亲人。那个时候那里有自己的句子啊！拿起普希金和泰戈尔就一阵抄，不知道什么意思，就知道你是我的唯一，在梦里我常常的梦见你，就知道我要永远的和你在一起……这又让我想到了前两天在学院才艺大赛上的一个节目：焦仲卿离开了柳兰芝，爱也罢，不爱也罢，终于又找到了各自相爱的人。我知道当时我是极其的困倦的，可是一阵阵的掌声却把我给惊醒了！有什么权利去评论那？有什么权利去指责那？又有什么权利去呼唤？自己已经在爱情的道路上背叛了，不如又怎么有自己的情人那？想想普希金的《燃烧的情书》，再看看那些快要发黄的信纸，也让一切都燃烧了吧！在燃烧之前我又读了一遍，当时天很晴朗，一丝风都没有，就像是在电影里，男主角偷偷的转过身，从背后不自己的情书抛到了风里！可是天却一点风都没有，一点也没有……

如果我认识她的时候已经有了自己的一切了的话，也许我会给她更多。当然这个更多也是相对的，至少比当时给她的多，因为当时我确实一无所以，除了我的爱！我不知道爱情该这样的去衡量，现在的女友说她应该是很幸福的，因为我给了她当时我最宝贵的东西，对于这种论述我没有出声，因为我感觉自己没有说话的权利，也没有说话的勇气和力气，因为她我的好就想一个千斤的大手压在了我的胸口上。

我的交往也是平淡无奇的，没有一起逛过街；没有一起旅过游；没有一起看日落日出。仿佛她还是她，我还是我。这是我现在的朋友们最无法理解的，那哪里还叫爱啊！就是一般的朋友也比这要好啊！大家都这样说，连我现在的女友也这样说，我还怎样去反驳那？拿出舒亭的诗来吗？没有那个必要吧，除非让人家说你是个老古董。可是我还是常常的怀念那个岁月，就像一个孩子怀念自己的童年一样的怀念。

三月十五号那天她给我发了一个短信说，她要结婚了。后来我就发了一个短信祝福她。再后来我就在我的手机里把她的名字给删了。再再后来我梦见了她一两次。最后我就想写一点我和她的东西，写出来，忘掉她。

-全文完-