记得上周吗？我很早就在等着你，我希望你可以早些来的，可因为你有别的事情，跚跚来迟。不过我还是很高兴，因为你毕竟来了，毕竟还是认我这个朋友。知道吗？自从有了与你的相见，这些天心都离不开你，想着你，牵挂着你。我近来的确是换了一个人，这个我应该告诉你。你把我当大哥，我感到很高兴，而有你这么优秀的小妹，更是我的荣幸！而你当然是希望我能变，能够忘掉曾经很疼痛的过去，好好的生活，快乐的生活的。

因你，让我回忆起曾经在军旅生涯中那段浪漫的爱情，残缺的爱情。你与那个她有很多相似的地方：她也是个大学生，一个快乐的精灵。而且她还会弹一手好听的吉它。从你这里我看到了她的影子[不要怪我这样说]。想起当时离开高原的时候，是那样的难舍！而在以后的通信中，我们都把彼此的心交给了对方，我们约定等我退伍要牵手去看泰山的日出。然而，老天却给我们开了个大玩笑，她告诉我她患了绝（白血病）。而当时的我却不能陪在她的身边照顾她，除了苍白的安慰和鼓励。我对她的担心化成文字去陪伴她，可随着日子的推移，渐渐没有了她的音讯······这份爱也因岁月的侵蚀，深深埋在了心底。

现在，可以拥有你这个朋友，我希望能够和你痛痛快快的说话。而用文字才能更帖切的表达我自己，所以我无妨在这里多说一点我自己，和你。

好些人都说我很忧郁，很理想主义，不能和大家很好的融入。是的，或许我过于自负，不能从昨天的荣誉中走出来，忘不了昨天的许多记忆。我是不愿让自己太过庸俗，那些底级趣味的生活，令我不能同流。我直生活在自己的精神生活里。在过去的历史中，我也只真真的爱过一个女人，只有那个女人燃烧过我的心。这也是我婚姻失败的原因之一。经过以后，我一直在痛苦中度过，我总是压制我。我用梦幻做过安慰，梦幻也使我的血沸腾，我只想跳，只想捶打自己。我不扯谎，我应该可以告诉你的。

那晚在乡下上网，看见你和别人聊得那样开心，我心里是莫明的不安和失落。我知道，这是不正常的心理。然而，是你打开了我记亿的闸门，在一瞬间我的脑海里都是与她一起唱歌，一起在望不到尽头的铁轨上漫步，一起谈贝多芬，杜拉斯，谈《红楼梦》，谈《命运交响曲》······那些快乐让我难眠。我知道，现在的我其实不能够站在你的面前，更不能因此而打扰了你正常的生活和学习，毕竟我是一个单身男人，一个你还不了解的人。我害怕因为我的言语伤害了你，那将是我不可原晾的罪过。但我却不能克制自己，真想看着你，真想和你痛苦的说，痛快的笑，在大自然里痛快的奔跑！没有拘警，只要真实。那样，我对人生更不放松更努力些。

希望你不要只把我当作一个男人，不要以为我会和你麻烦（就是说爱你，其实我没有这样的想法，我清醒的）我们是纯的友情，就象和你的许多朋友一样自然的相处。结果就有了你对我希望的那样，更快乐，更有生的需求。

不知道有多少东西在心中涌动，只想能够告诉你一些什么，只想能够痛快的哭，大声的笑，只想做一些天真的愚蠢的动作。然而又都不愿意。只愿永远停留在沉思中，因为这里是满占你的影子，你的声音和一切的形态，还有你对我安慰·鼓励的那些话。我们可以体会人生，体会生活，没有爱情！我望着墙，白的。望着天空，蓝的。我望着冥冥中浮动的尘埃。然而这些东西都是因你　。因为我们的友情多么亲切与我啊！我想到，我只想能够在挨在你身边，不倦的说话，不倦的走去。

我想因为你，让我对文字更加的有灵感。想好好的写一些文字，因为我这样你会很高兴看到我的变化，我心里的流露。你希望我认真的活，好好的活，快乐的活。

-全文完-