在很小的时候，我就常常想自己将来会成为一个作家，也常常为自己有这样的想法感到无比的骄傲。感觉这是多么伟大的一个职业啊！于是我就飞奔的告诉我的小伙伴们，并和他们那些我认为是不屑一顾的梦想做殊死的辩论，对于辩论的结果我是有信心的，当然处了嘴皮子比他们好使以外，拳头也是比他们要大的多的。所以，小时候在我们班里面，作家就是最理想的职业了。

上高中的时候，要分文理科，我很奇怪的发现过去在我的拳头下想成为作家的人，没有一个选择的是文科，不仅如此，上语文课的时候他们总是很不留情的呼呼大睡。当年对作家的景仰全化成了口水流在了高中的语文课堂上。当然我也没有什么好下场，我的口水只是流在了理化的课堂上罢了！

现在我进了一个出版署。我们的工作场地比小时候想象到的地方强不了多少，（小时候总是认为作家是个很穷的行业的，虽然很伟大！）一个大的白房子，像是一个车间，向阳的一面全是玻璃。一个一个的小方格，把整个办公室整成了一个硕大的迷宫，四角高高的吊着几个摄像头，来来回回的对着我们转个不停。就好像是装上的几挺机关枪，如果它发射子弹的话，出版署的这几个人，每十分钟就会被它杀死一边。每次它对着我的时候，我总是很客气的招招手，抱以不甚自然的微笑，直到笑的脸疼了，手酸了也就傻傻的不去看它了。

前天给我的母亲打电话，有想到了当初想成为作家是的心情。处了有点不知道天高地厚以外，仿佛还有一些反抗的成分在里面，可是我可以很负责任的说，当时我确实是喜欢文学的。那不是一时的心血来潮，也不是一刻的胡思乱想，那是一种从骨子里发出的喜欢，从血液里升起的渴望，只是当时太年轻，没有想到这路也是那么的不平。母亲在电话里还是老样子，除了关心还是关心，除了嘱咐还是嘱咐，其实她不知道自己的这些话已经说过了好几十年了。我也早就听的有了抗体，可是每次放下电话也总是还要点点头，叹息的说一句：母亲还是母亲啊！

现在的写作思辨东西太多了，这出乎了我当初的想象。在桌子前看着那些一条条的文字，我常常感觉到一阵奇冷的寒流袭来，不喝几口茶水仿佛就要冻成一块冰棍。如果小时候也知道当作家还有如此的不便，说什么我也不会有作家的梦想的！

对于这个作家梦的来源我也说不清楚，只是模糊的记得《诗经》里的一句话“静言思之，不能奋飞。”，从此就有了当作家的可怕想法。当然我是没有奥威尔那种天分的，如果我在很小的时候也可以像他那样时时有些古怪的句子从脑子里冒出的话，现在我也不会在出版署这样的地方工作了，也许就真的成为了一个作家了。

我也常常想，这种幼年的梦想是一件多奇怪的东西啊。就好像是爱情，没有什么合理，也没有什么不合理，只要在合适的地点，合适的时间，用了合适的方式，就可以得到合适的结局；这又不像是爱情，因为它没有你可以拒绝的理由，而它却可以将你彻底的击败。我不知道徐志摩在写出“得之我幸，不得我命”的时候是几岁，可是我知道当我真正体会到我的梦想的苦涩的时候我二十了！那个时候我已经有了一个类似于女朋友的异性朋友，她用了一句歌词来形容我，“二十岁的面孔，两千年的心。”我其实很想告诉她，我还没有到三十岁，人生的道路还相当漫长，我总不能心生厌倦吧！

现在，我每天早上也去跑步，只是没有像王小波那样常跑进煤烟和水气的灰雾里，也没有像他那么感觉一切既是开始也是结束。我只是想每天多吸一些新鲜的空气，看看那个早早升起的太阳，伸伸自己快要生锈了的腰，想想那个梦想还有多远，是不是她就在山的那一边啊！

-全文完-