总觉得该写些什么，好让自己今后不那么遗憾；该留下些什么，好让自己今后不那么贫穷。

我的生活让那个执著的男孩子改变了，喜欢我的人，好朋友，我相信的人？我不知道该用什么来称呼他。

他说他对我一见钟情，。但对于慢热得我来说，那样浪漫的事情只会让我张大嘴巴瞪大眼然后吃惊而又羡慕地说：“唉呦，好浪漫啊！”但那些一定不会发生在我身上，因为即使有感觉，我也不会去争取。我想我就是那种老公稍对别的女人有点感觉我便拱手相让，立马办离婚手续的那种女人。不管原来的感情有多深，也不管分开后我是否还能活下去，我都会心里流着泪但表情倔强的说：“分开吧，选择你想要的！”也许表面上看来我有多坚强，多洒脱，但其实那是最懦弱的表现。我真想找个没人的地方抽自个儿：“颜乔锶，你小样儿的，你他妈的要真坚强就玩点儿狠的，把他勾回来，屁颠屁颠得跟着你走，没你一天他活不了！”我摇头，我不，心走了，想留也留不住了。虽然我讨厌我这种性格，但我从未想过要去改变。妈妈说过，性格决定命运。也许我的性格就造就了我不去争取幸福，只想静静的等待着幸福的来临，又无奈的看着它悄悄逝去的一生吧。

好像说得有些跑题了，接着说他吧。

他说那天他看到喧闹的楼道里就我一人拿着本书在那看，觉得有种与众不同的感觉就喜欢上我了。于是在那不知几个月后的一天，我收到了他给我的第一封情书。字不好看，文笔也不太好，纸也不是好看的信纸。我不禁感到有些惆怅：“这孩子，怎么追女孩子这么重大的事情如此怠慢？！”但心还是怦怦地跳个不停，毕竟可以看出他是很努力的去写了。

我没有接受他，因为那时还小，只有初一，小屁孩儿什么也不懂，只是像一贯回情书那样写道“现在还小学习为重的话”，于是就这么完了。那时的我特白痴，腼腆得我连话都不好意思和他说了，楼道里看见了他也不想原来那样自如的打招呼，只是低着头，食指轻轻的滑着墙面从他身边走过。现在想想真好笑，整个一小女生。

在后来我无意中和我班以女生说了些对他本来有点好感之类的话，没想到她偷偷地告诉了他，于是在那个暑假里，我们便每天都抽出一两个小时煲电话粥。我们不知不觉成了无话不谈得好朋友。那样的聊天令我们都很开心，单纯的两个孩子。

在后来他去外地上警校，慢慢的联系少了，只是偶尔通封信，也没有什么话说。因为我一直把他当成好朋友，从未想过别的什么关系，而他似乎把我当成了女友。虽然我不愿意我们的关系变成那样，也和他说得很明白，但他心中还是那样想，渐渐得我也就不再反驳他了，随他吧。走时他和我要了几张照片的底板，我知道他要做什么，但没有拒绝。慢慢的就真的没有联系了。

初中时我遭到了我们班一个孤儿的嫉妒与怨恨。因为我那时在班里是副班长与学习委，什么事都出头露面的，又说普通话，又有些娇气，更重要的是他喜欢的男生喜欢我，于是她便恨起我来，还和我处处做对。我很讨厌她，但一边又很同情她。所以即使她做的事情很过分我也没有真正的恨过她。在我最无助的那段时间里，他喜欢的那个男生一直帮助我，逗我，有时又和我作对开玩笑，我们便走得越来越近了。他听说了，便什么也没说地在我面前消失了，直到我和那个男生分开。

在然后他便回来了。但联系少得不能再少了。

生日时的一个个电话让我感动。我不知道该说些什么，因为直到今年我才记住了他的生日，之前无心去问，有些惭愧。

觉得自己真得很卑鄙，不知伤了多少次他的心。记得他曾对我说：“你拒绝我就像拒绝那什么似的。”一句话说得我一愣，是啊，于是，我又无言。

去年的那个生日可以算得上是他又重新回到我的生活了吧。看着他抱着一个（用他的话来说）比我还胖的大熊来向我祝贺生日是我觉得好开心。呵呵，他似乎把我当成孩子，以为越大的娃娃我就越喜欢似的。有种傻小子认大个儿的感觉，可我不是傻小子，只要他把我当成好朋友，我不在乎什么礼物。我不是拜金主义者，我不会像世人那样用世俗的眼光看人，我想我也不会成为那种很现实的女生，要金钱要地位而不要感觉，苟且地过完一生。毕竟双鱼座是很浪漫的星座，尽管鱼儿会做梦，但都是纯洁的梦，鱼儿很简单的。

那天他发来戴望书的《雨巷》，是我很喜欢的一首诗。我想男生是应该喜欢那种撑着油纸伞，有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁的女孩子的，她们有内涵，美丽而不招摇，自信而不自负，活泼而不失大雅。如果说丁香般的女孩是精致的女孩儿，百分白女孩儿的话，那么我便是一个粗糙的女孩儿。

我无所谓，真的无所谓，于是，什么都是无所谓的了。也许这就叫做麻木了吧？灵魂，麻木。

爽和我说，　我考虑问题的方式就像个孩子，不知道社会的复杂与人心的叵测。他怕我进入社会会吃亏。想来也是，即使把我最恨的人放在我跟前，束缚住他，我也依旧不会去伤害他。也许这就叫傻吧，可我宁愿做傻子，也不愿去伤害别人。我甘心在毫无界别的前提下生活，即使会遍体鳞伤。

我不爱说话，所以我的朋友都是和我经历过时间的验证才真正成为朋友的，因为刚见到我的人都不喜欢我，我不爱主动和别人打招呼与微笑，所以有不少人便远离了我。时间长了才知道我原来就这样，并非对某人有偏见。

我会常常发呆，面无表情，让别人以为我受伤了。其实我没有，因为那才是我，真正的自己，一个只会给别人带来忧伤而不会带来快乐的人。所以有时我会想，我肯定是那种特不会经营感情的人，我的爱人会被我的面无表情而吓到，然后厌烦，再然后离去。不，应是理解我的，喜欢面无表情的我，放纵我，喜欢我是寂静的。

他只是在给予，只要我快乐便什么都好了。我那天晚上什么也没做。“我相信他就像相信神一样。”于是便又想和他好的冲动。待当我和他说时，他不同意，他不相信，觉得我是在怜悯他，我说不是，我想和他有一场爱情，一场不会让我们后悔而今后可以拿来回味的爱情，我说我对他有感觉，我会用心经营我们的爱情的。他沉默，然后便同意了。12月30日，那天。再然后，1月22日，一切便又都结束了。

他让我受委屈了，他真的伤害到了我，我无法将委屈说出口，那样会让我失去的更多。于是我只得独自承受，不得前进也不得后退。我一边怕失去，一边痛苦地煎熬着自己，又一边用手堵住自己的嘴巴，不准发泄出来，只得承受。

于是我又回到了我的从前，没事偷着上上网，上课困时睡睡觉，不困时便麻木的学习，像只猫，躲在角落里，静静地等待着时光的流逝。

有时我会想，我这是在做什么，学习又是为的什么？我只是为了今后能活得好一些，过我自己想过的生活，可为什么学得如此麻木？刀片在手上轻轻滑过，冷峻地倔强地狰狞地放肆地向我挑衅，我怕它。说我有自杀倾向也好，说我有抑郁症也好，说我有孤僻症也好，我都无所谓。我想即使怎样我都不会自杀的，我有我的父母，而我的父母只有我，我有一种不容推卸的责任，我要好好地活着。

他唤醒了我，让我感到温暖，他是不会嫌弃我的手是冰凉的，他给我安全感。即使不说话，我也会很欣慰。5年的朋友，不相信他还会去相信谁？我这样认为。

有人和我说，男生都是那样，越是得不到的便越想得到，得到了便满足自己的征服感了。我摇头，我说我相信他，然后微笑。那人便不再言语。

那天坐在他的车上，有两个路人挡路，无论他怎样按喇叭都没反应。我想要使我会气愤会发火，而他面无表情，让我觉得他好遥远，他应是我想象中的气愤的样子的。星座书上说，鱼儿和射手今年会走不到对方的心，他们不交心，只是谈些肤浅的无关紧要的话。我冷笑，真得如此。似乎怎样的努力，我们都走不进对方的心，表面爱情，脆弱而令人神伤。

冬天里的第一场雪，我和一个男生在雪中漫步，我想到了他：要是我和他成为了恋人，挽着他一起在雪中漫步该会有多浪漫？其实我要的就是这么简单的爱情，然而我错了，我忘记了我们并不是一国的这个超级事实。即使下雪，他也会将我保护在车子里，让我暖暖的看着别人受冷的样子而觉得自己好幸福好幸福，其实我更羡慕的是他们~~~~~

书上看来这样一句话：爱情就是抱着她的时候却只向牵她的手。我想我便是那种只想牵手的恋人吧。

那天吃麻辣烫，我自己吃他看着，让我有种说不出来的滋味，我不敢看他的眼神，因为他是那样的陌生，从未如此的陌生。让我有一种第一次见面形如路人的感觉。也曾和别的男生一起来吃过，辣得大家都快流出眼泪来了，很开心，大概是因为我们才是一国的了吧。然而他，遥远。

他无意中骂了一句街，他说他掩饰不了了，于是我说了句巨经典的话：“那是你不想再掩饰了。”真经典。

那天谈分手，他说他不想偷着了，也不想耽误我学习。我什么也没说。我想我是真得不成熟，很不成熟，稍微有些严峻的情景我便应付不来，于是只得选择沉默。他带着那幅虚伪的墨镜，让我看不见他的眼，看不清他的想法，也看不清他的所谓的借口是怎样被我称作借口的，只觉得他越来越远直到，我触摸不到他了。

“他耍你呢吧？那本应该是你预料到的啊？就算你欠他的这次你全还清了。你不也没吃什么亏吗？别伤心了，反正你也不是特别爱他。”“你喜欢他吗？不然就追回来吧，要不会更伤心。”我可爱的朋友们。

我无言，我们本是两个世界的人，是我虚伪的那一面被他看见了，让他觉得我与众不同才接近我的，那只是上天开的一个玩笑而已，玩笑开过了，人们笑过了，一切便又归于死一般的沉寂。

我相信他，所以我不必难过。

我面无表情地等待着那个将会融化我的人，而我们必将是一国的。

再见吧，异国人，异国人，不要再向我伸一个手指来暗示我，我只当那是在敷衍我。　总之，再见。

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，

你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。

好像你的双眼已经飞离远去。

如同一个吻，封缄了你的嘴。

如同所有的事物充满了我的灵魂，

你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。

你像我的灵魂，一只梦的蝴喋，

你如同忧郁这个字。

我喜欢你是寂静的，好像你已远去。

你听起来像在悲叹，一只如同鸽悲鸣的蝴蝶。

你从远处听见我，我的声音无法企及你：

让我在你的沉默中安静无声。

并且让我借你沉默与你说话，

你的沉默明亮如灯，简单如指环。

你就像黑夜，拥有寂静与群星。

你沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。

我喜欢你是寂静的：仿佛你消失了一样，

遥远而且哀伤，仿佛你已经死了。

彼时，一个字，一个微笑，已经足够。

而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。

本文已被编辑[流泪的木偶]于2005-4-29　12:02:32修改过　

-全文完-