上网时，碰见那个男孩了，可以说是同学也是朋友。曾经的一位很好的朋友。可是如今好象陌生了好多，应该是陌生了不少了吧。

在一时之间，好象好多的朋友都渐渐的离我远去了，我知道错的是我自己，不懂去珍惜，去把握，不够珍惜的是我自己。

男孩的确很不错，一表人才。那天，在他与我说：做我老婆怎样？我都快晕了，一个很不错的男孩，竟对我这个已经可以说是无药可救的女孩说这话。让我有些的无地自容。

我开玩笑的说：“现在连女朋友都不是，哪来的老婆啊，别开这玩笑了。”

他很专注的告诉我说：“不开玩笑，我是认真的。我希望你是我老婆，不是女朋友。女朋友可以不是长久的，只有老婆是长久的”

他说他的确是认真，清醒的。而且保证不会给我带来伤害。

我说如果你仅仅是因为觉得这段时间的我的确很糟糕，需要人呵护才这么觉得的话，我想不必了。我觉得我们做朋友会比较好。

说的时候我是笑的，其实，我也知道什么叫着痛。

他笑着说我真的有些的麻木了……　

我点头也默认了……

记得曾我在一本书看见过这么一段话，记忆很深的一段话，很久以前看过的，到现在还清晰的记得。书中说：“很多感情，都因为一相情愿最后连朋友都做不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情最后却因对方的一句喜欢你就连朋友也当不成了。如果你没有反映好象这段友情似乎也难以维持下去，有反映，踏出了这一步，算是一场赌注，在别人与你表白之后要不就成男女朋友，要不就连朋友也当不成了。”

一段很经典的话，也让我深知，我想也许吧，我已经没有勇气再拿一个可以当一辈子的朋友当赌注了，因为我真的没有勇气碰触爱情这伤人的东西了。

其实，我也不想去伤害他的，也不仅仅是他吧，任何人我都不想去伤害的，可无奈！我就是真的太不懂事了。

对我太好，自己又太不懂事，所以那天，他把我弄哭了，最近的自己就这么的容易掉眼泪，也许是内心积压着太多的痛了吧！

其实，我很在乎他，就像他那么在乎我一样的在乎他。唯一不同的是对他是朋友间的在乎。在不久前，我已经失去了一位自己一直都很把他当朋友的朋友了。伤口还未完全的复合呢？如今真是一波未平，一波又起。只是不知道的是，这回是否还要再失去。

在人面前，我总是很潇洒的活着，不论发生了什么事，我总当什么事都没发生过一样，洒脱的活着，可是在背后我有多少的痛，又有谁能了解。

我总很小心的去维护身边的每一份感情，可结果不是我把别人给伤害了，就是我被别人给伤害了。

所以在网上再次碰见他，已陌生了，我不知道从何说起，我对自己也已经无话可说了。

因此，我上网时常隐身，原因也简单的要命，我不想他人因为我上线而受打扰，我想我已经不可原谅了。最不想伤人的自己却伤人伤的最多、最深。

今生，自己辜负了太多的人了，辜负了父母对我的期望，朋友对我的期待。辜负了所有真正关心爱护我的人。

那天，我在耶稣的面前祈祷、承诺说：“如果有来世，我一定要做父母的乖孩子，好好的去报答所有真正爱我的人。”今生，好象我已无能为力了。

如果有来世……

后记：

很快我就得离开这座城市了，不足两个月的时间，那天，你问我说：“如果我开口说让你留下，那么你会留下吗？”

我说，我又不是你的谁，你没必要为我开口的。

我知道这句话，一定伤到你了。但是我想告诉你的是：“那句话，是我说的，但是真的不是我想说的。”

如今的去与留已不容我决定，我已经很不乖，很不懂事，所以我不想再那么的任性。

你说，你也喜欢马郁的《下辈子如果我还记得你》还在网上留言说：“下辈子如果我还记得你，我们一定要在一起。”

好吧！下辈子如果我还记得你，你的誓言可别忘记。

如果有来世，下辈子如果我还记得你……

我就做你的老婆……

本文已被编辑[漠孤寒]于2005-4-26　17:27:47修改过　

-全文完-