第十七章分飞
我突然感觉人生是如此的无味，本来触手可及的爱，顷刻间就能够烟消云散。我躺在沙发上，望着墙上一无所有的风景，独自咀嚼着曲终人散后的苦涩。
杯子里的茶叶在热水的浸泡下慢慢地舒服开身体，安安静静地沉入杯底。这是一个普通的日子，我以普通的姿势诠释着内心的空洞。原来装扮生命的爱情只是水底的流沙，没有血脉相连的爱只是墙上的浮尘。
我不断地给桑打电话，我不死心这样的爱就这样匆忙地结束。可是电话的那头没有人接。
桑至少应该给我解释的机会。可是她前天晚上走了之后就再也不见踪影。我听不到她的声音，我感觉整个世界都在沉默。
中午的时候，我再打她宿舍的电话，有人接了，可惜不是桑。她说桑可能跟同学一起到黄山去了。我问桑什么时候回来。她调侃地念了句“只在此山中，云深不知处”。
我挂上电话，连恼怒的力气都没有了。我开始收拾换洗的衣服。
——当你在外面受到了委屈，家，是最好的疗伤的地方。
黄金周，车站里的人和我想象的一样挤。走在熙熙攘攘的人群中，感觉自己像一只游鱼，离开了鱼群的鱼，在单独地流浪——剥离了爱的躯体，回家和流浪没有什么区别。
熟悉的地方没有风景。在家的几天，有时陪父亲跑跑步，有时陪妈妈逛逛菜场。妈妈说我瘦了，要炖鸡汤补补，父亲说我比以前胖了，要多注意锻炼身体。我跟父亲说，我经常也踢球，身体不会差的。父亲说那就好，但是得注意安全。踢足球伤人的事时有发生，我说那些伤都是小伤，养养就好的。父亲说很遗憾，那个时候没有支持我踢足球，如果支持的话，说不定我能进国家队。我说不可能的。省队都进不了，强手太多了，父亲说多是多，就是没有特别出色的，培养一个博士不难，培养一个足球明星可就难多了。我说那也是一种文化，我们国家缺少一种比较优秀的足球文化，巴西就不一样。各有所长，中国的乒乓球在全世界上是首屈一指的。
其实，我对体育并不那么热心，只是自己喜欢运动运动而已，还远远达不到痴迷的地步。莫怀慈就不同，一有重要的足球比赛就非看不可，凌晨两点他也一样能起床看球赛。慈嫂子真是贤惠，每逢这时，会事先准备好盐水鸭、花生米和啤酒什么的，把莫怀慈侍候得跟爷们似的。、
我就不一样了，我是有空闲的时候才看电视，拿着摇控器每个频道都走一遍，遇到合适的就看看，到广告时间就换台。一个晚上能看好多频道的节目，只不过支离破碎。我不会赖着某个频道不走的。所以，那些节目的内容我基本上记不起什么。有时宁愿看老片子。虽然有斧凿的痕迹，却可以有意想不到的收获。
我没有再打桑的电话和手机。我把自己的手机也关掉了。也许，我们都需要冷静一下。虽然，我没有做什么，但是如果把我放到桑的位置，我也会怀疑的。我更会吃醋。关于那件事，我已向桑解释了，可是就是那样不依不饶。
我依然撕心裂肺没日没夜地想念桑，她的音容笑貌已化在我的血液里了。
开学的前一天，我回到学校。办公室上蒙了一层灰尘。我花了半个小时的时间来打扫办公室。中午的时候，我听见有人敲门，我以为是桑，快步跑去开门，差点踢翻地上的半盆污水。
敲门的是王海琳。她的气色好多了。我问她有什么事情，她说没有什么事。过来看看，看看我有没有回到学校，有没有事情让她做。我说暂时没有了，论文要结束了，正在修改，很忙，有事我会找她的。王海琳让我不要太拼命。
送走王海琳，我打开电脑。仍然没有桑的信。只有燕子发来的几张新照片和两张电子贺卡。其中一张电子贺卡做得相当漂亮，是两只狮子用砖头在垒墙。墙垒好了之后，出现了一行字幕：这是我们温暖的小窝。还配了背景音乐，音乐配得也很好，是演奏版的《最浪漫的事》。
燕子与我处于浪漫与现实之间，也就是处在恋爱和婚姻之间。她出去学习的第一年，曾经发给我一篇文章，题目是《我在地毯的另一端等你》，是一位台湾作家写的散文。写得很甜蜜也很深情。那个时候，我身处相思的甜蜜之中，美好的未来指日可待，我觉得我就是红地毯那端等她的那个人。现在，燕子仍然站在红地毯的那一端。而我却迟迟没有向她张开双臂的勇气。在燕子与桑的两难选择之中，我无法全身而退，只能在无法逃离的煎熬中慢慢憔悴。
我给燕子写信，我说我一切都好，博士论文已进入最后的修改整理阶段，王教授已联系好了出版社，我的稿子经过几资深专家的审核之后就可以出版。虽然参与审核的也有外校的几位教授，但那些人多数是王教授的同学或以前的同事，应该没有什么问题的。我说我的生活仍然那么有规律。基本上不喝酒，有时运动运动，我还说我也有一些狐朋狗友，生活并不寂寞。
其实我根本就没有什么狐朋狗友，像莫怀慈这样的，只能叫貌合神离。
我每次给燕子写信也无非是写这些。别的还有什么可说吗？这些话说和不说没有什么区别。我和燕子早就走过了狂风暴雨的阶段，现在风平浪静，扁舟一叶，悠然江湖。
所以，我无法不怀念跟燕子在一起的那些时光，可以说，可以怨，可以吵，彼此不用顾忌什么，每一个举手投足，对方都有心会意领。跟燕子一起逛街的时候，我也可以大摇大摆，可以肆无忌惮地多看两眼美丽的女子。燕子说美丽的女子谁都想多看两眼，例外的那些人要么是心理或生理不正常，要么是死要面子假正经。虽然我不能完全同意燕子的说法，但是我还是支持的。有时候，燕子发现了美丽的女子也会提醒我。可是燕子要是多看几眼帅哥，我是不高兴的。
燕子说，吃醋是信心不足的表现。患得患失，就像在工作中妒嫉比自己强的人一样，这种妒嫉也来源于信心不足。我觉得燕子真是聪慧过人。
燕子长得很端庄，眼睛很大很水灵，脾气不瘟不火。我跟燕子说，谁娶了你一定会很幸福，燕子说那是当然。
燕子要回家了，我应该高兴才是，可是我的心越来越沉重，都有点惶惶不可终日了。
桑还是不接我的电话。也不给我短信。
10月9日下午，我踢完足球拎着衣服走出校门的时候，遇到了也要出门的敏敏，她是桑同宿舍的。我随口问了句“假期没有出去玩啊”，敏敏说：“出去了，玩得很开心，就是回来之后桑把脚扭伤了，肿得很厉害，到现在还在床上躺着。”我问什么时候扭的，敏敏说回来第一天晚上就扭伤了，桑下楼打水的时候不少心就把脚扭了。
我说我忘了拿东西了，要回办公室一趟，就转身回去了。我到办公室换了衣服就直奔桑的宿舍。到宿舍楼下的时候，才想起自己不方便进去。虽然现在已经不是盛夏了，而且我是老师可以进去，可毕竟不是桑的班主任，也不是辅导员。大家都知道，我只是桑以前的老师。我凭什么去看她啊？
我想了一会儿，还是没有进去。我到街上买了一大包水果和营养品，让楼管处的阿姨喊桑宿舍的人拿上去。
如果我知道那几天有个男生帮桑打饭买东西，我绝不会想去宿舍看她的，我后来才知道。
桑的腿好了之后，又开始在校园里蹦蹦跳跳的，有一次，我正在踢球，看到桑和一个男生从操场边走过，我差点气疯了。他是谁呀？凭什么？凭什么跟桑走在一起？
我晚上就给桑发了短信，我的措辞很严厉，甚至是质问的口气。发完之后我都有点后悔了。不发就好了，让他们好去。既然我给不了桑什么，就不要再把她抓得紧紧的，如果她能有一个好的归宿，不是比跟着我更好吗？虽然我还爱着她，可是我知道这样的爱到后来会演变成伤害的。
可是短信已经发出去了。截不回来的。桑没有回短信，看来，她真的不再理我了。女人的心说变就变。
我忽然奇怪地有了一种轻松的感觉。
可是，我的心依然不能平静。我告诉自己，该放就放吧，可是我实在放不下。我整夜整夜地失眠，心里渐渐被愤怒占满。
周一那天下午，下着雨，我从阅览室出来经过教学楼的时候，雨大了起来，我就跑到走廊上看雨。一会儿，桑从我背后跑出来，我刚要打招呼，发现她已停了下来。她还问候了我一声。接下来，有个男生从我的身后出来，举着一把伞，走到桑的跟前，把伞送给她。我看了那个举伞的人，还是那个男生。我没有一直盯着桑的表情！
我的心里满是怒火！
我冒雨回办公室，我感到雨并不大，不打伞也没有什么关系！可是她是非要伞不可的。我一遍一遍地回忆着雨中的那一幕：她接过伞的时候的自然、从容、面带微笑！
桑，我已经对你彻底失望了，我无可挽回无可救药地爱上了你，现在要义无返顾地分开。现在，你让我宽容，对不起，我做不到！
爱情的结局有很多种，我不知道我们会是哪一种。以前，我坚信，我会始终爱着你，娶到你，可是我的美梦被你敲碎。对你的爱在增加，对你的恼怒也在增加，你还说你会等我？
现在，我的心情仍然被你左右。等到有一天，我对你再无痛感，我想，那就是爱消失的时候。
从周一到现在，我的心情一直在压抑着，我注定要在郁闷中度过。
早晨，我仍然醒得很早，醒得早，是因为我余怒未消，我常常在镜子前看自己苍白憔悴的脸。时间还早，我找出几件衣服来洗。洗到袜子的时候，我突然就想到了桑曾经问我的那句话：“你知道怎么关心人吗？”我记得我当时没有回答什么实质性的东西，但是我知道，关心人就是关心细节，无微不至。我想，下雨的时候，送把伞就是关心吧。我今天早上明白了，我之所以对送伞耿耿于怀，是因为我觉得那送伞的应该是我。可是我关键的时候，这件事让别人做了。那个替我做了事的人就成了我忌恨的对象。“知我者，问我何忧，不知我者，问我何求。”我只知道给她最基本的生活需求，却很少关心她的心情。她喜欢细微之处的关怀，这恰恰是我被我忽视的。
有一只袜子破了一个洞，洗的时候发现的。不好补了，只好把另一只也找出来，一起扔掉。“始乱终弃”这个词，自古就有，我想始乱终弃的原因，应该是因为厌倦，或者是移情别恋。我对她厌倦了吗？没有，我只是厌倦她伤害我的心。我厌倦了一次次的恼怒和失眠。
本文已被编辑[城市玩偶]于2005-4-26 1:57:51修改过
-全文完-
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