夜深了,四周一片沉静,我不知为什么,心情格外郁闷,躺在床上辗转反侧,想找一份报纸或杂志来催眠,顺手打开了床头柜,没有找出报刊杂志,却从柜底翻出了一个厚厚的信封,里面整整齐齐折叠着一封封信笺,打开一看,原来是你毕业后给我寄来的情书。
望着这有些发黄的信纸上清秀的字迹,封尘的往事一幕幕在脑海中浮现,尽管那么遥远,却是那么清晰。
那时候,你是班上的优秀男孩,长得很英俊,笑起来脸上有浅浅的酒窝,很甜很甜,只是平时不爱说话,有些腼婰,有些拘谨。你学习很用功,在班上,我们俩的成绩一直排在最前面。在校时,我也很优秀,“五好青年”、“三好学生”的美誉象一道道金色的光环,把我层层宠罩。也许因为一直担任班干部,我把关心帮助每一个同学当作己任,也许就是有了这种品格,以及不张扬的个性,深得老师和同学的喜爱。
我不知道,那时候,你很喜欢我,很多次,我们在一起学习,一起劳动,一起到野外去采集标本,你喜欢在一旁静静地、默默地注视着我,而我却一直把你当作弟弟,我喜欢把班上同学当作自己的弟妹,在我的关爱下成长,我喜欢这种感觉。
那时候的我,简单、纯洁得象一张没有丝毫涂画痕迹的白纸,一片没有经受任何玷污的绿草地。和同学之间始终保持着一尘不染的友爱。
毕业的那年,想不到自己会在邻班男孩穷追猛打的爱情功势下投降了,在一次次感动的泪光中,来不及弄清楚是不是爱情,就迷迷糊糊掉进了爱情的“陷井”。
我不知道,当你得知我心有所属的时候,是多么的痛苦与失望,但你凭着理智与毅力,把自己的情感深深埋进了心底。
毕业后你在外地当了一名管教犯人的教官,你没有去追求女孩,因为你一直忘不了我,但你也不想破坏我的生活。你借委托我照顾在县城读书的妹妹的名义常常与我联系,而此刻的我,对你心底的秘密全然不知。我们彼此谈工作的愉快、生活的感受,我尽职尽责充当你和你妹妹的桥梁纽带,我以一个同学的平常心态与你愉快地相处。
三年后,经历了无数次分合坎坷的我,终于将原本就苦涩的初恋划上了句号。
就在这时,你翩然而至你将心底的秘密连同思念一齐向我倾诉。
你说,我是你第一个也是唯一一个爱着的女孩;你说,你一直在关注着我,思念着我;你说,你会用自己的一生为了我创造幸福;你说,你一直在等候这个能向我吐露心声的机会。
面对你的表白,我除了意外与感激,无言以对,尽管我感觉到了你的真诚,尽管我相信你会而且能够给我带来幸福,尽管你已变得出类拔萃,尽管我也有些喜欢你,但我却固执地拒绝了你的爱意。
因为,此刻的我,已将自己的心刻划得支离破碎。对我来说,感情似一根伤感的神经,经受不起任何的触摸与碰撞。
你又一次带着伤感离开了,我强装欢笑为你送行,尽管你装得很轻松很大度,但从你的眼神里,我看到了太多的悲伤与无奈。
到现在,我相信了什么是缘份。我们本也可以“执子之手,与尔偕老”,只是我们一次次错过了。也许上天注定我们仅能是两条永不相交的平行线,只能在各自的人生隧道里前行。
十多年过去了,我们虽然没有“十年生死两茫茫,不自量,自难忘”的刻骨铭心,但偶尔想起,仍记忆犹新。远方的朋友现在应该是为人夫、为人父,是否还记得曾经爱过的女孩。是否在某个雨后的黄昏,偶尔回味那些飘荡在风中的承诺。
本文已被编辑[文清]于2005-4-25 7:33:32修改过
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