我们并排坐在一起，愈来愈近的距离无法抵挡彼此诱惑的气息。似乎是顺理成章的，我又跌落他的怀抱。没有挣脱，我也不想挣脱。即使他奇怪的问：“你今天是怎么了？”我怎么了？我并没有怎样，只是不再束缚自己了而已。女人和男人永远存在着本质上的差异。

他深爱着过去的女友，却又抓住我不肯放手。开始，我还能理智的提醒自己也告诉他，我们这样不对的，我们只是朋友……可是后来，我竟然也无法控制自己的情感。或者爱,原本就是这样突如其来，没有道理？

我将自己的心态放轻松了，很淡然的看待这一切。我没有任何的奢望，并不要求什么，不想争取，不需要得到。没有希望，也就不给失望和绝望留有任何的机会。没有希望，也就不会被自己的理想弄得遍体鳞伤。

我用自己的方式爱。或许爱的并不是某个具体的人，只是爱“爱”本身，爱那样的一种感觉和状态。我惊奇于自己的超脱，这是真正的领悟还是无奈的逃避？我不知，亦不去探求，我怕答案让我的心和理想一同如玻璃破碎。

当风吹过水面时，也会留下痕迹，所经历的一切又怎么可能当成从来没有发生过呢？只是我知道，无论我怎样固执的将脸一次次埋入他的胸膛，也还是无法嵌入他的生命。

开始在开始的时候就已经开始，没有序幕也没有台词。结束在结束的时候已经结束，中间没有过程。这就是我简单的生活。

在他的记事本上，抄录着anne　baby的一段话，摘自我的日记本：“我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以心甘情愿的，有些事情是一直无能为力的，但，爱上你，是我的劫难。”他在抄录的时候是不是一直想着的是她呢？那么他是不是也知道我写下它时，是在想着谁？我知道，每个人都可能遇到这样的情况，目送自己爱的人一步一步走出自己的视线，然后在心里建筑一座坟墓来埋葬那个背影，这个坟墓要建筑一生。

我喜欢倚在他肩上的感觉，被他轻拥着，不要动，就那样静静的，我可以保持着一个世纪。他不住的问我：“你到底要什么？？”我淡然一笑：“我什么都不要。”心中的那个声音却在说：“并不是我不想要，而是我什么也要不到。”

这或者就是我的宿命。

几乎所有的人都诧异于我这样的一种状态，所以我不会对任何人说，他们的诧异必将扰乱我平静的心湖。我无须在心里花费一生的时间去建筑一座坟墓来埋葬谁的背影，因为根本，我爱的就渴望就只是自己的感觉，自己永远不会走远或离去。

我的劫难，全来自我自己。

仅此而已。

-全文完-