前些天，上网，碰见我姐了，其实最近的自己很经常坐在电脑旁出入在网上，很浪费金钱与时间的无任何目的的在这。虽然挂着qq，但却很少聊天，几乎不聊，因无聊而不聊。

姐说我经常上，我说是，情绪不佳时我总喜欢往这跑。姐说这就是电脑的依赖性，我也赞同了她的说法。姐说她很害怕在网上看见我，因为她觉得我只有不快乐了才会出现在网上。我默认了。

我告诉她说，我不想长大，我告诉她说，我人虽活着，可是心几乎是死的。我告诉她说，我越来越不懂事；越来越任性；越来越叛逆了，即便我一直都在告诉自己说，一定要变乖。

我真的不想长大……

姐问我说：是谁伤了我，让现在的自己变成这样。很久，我没回答……最后，我说：我也不知道，也许没任何人可以伤得了我，除非是我自己。

也许吧！不快乐是自己的事，我是在跟自己过不去……

姐好久才发回信息，我知道她生气了，在生我的气，为我说出这么不付责任的话生气了。

郁闷，我也不想这样的，可是现实就如此。曾经许下诺言说，不让自己再说不付责任的话，可始终还是说了，心很痛，很痛、很痛、痛的掉下了眼泪。也让在电脑另一端的姐因我而心寒了。

我说：

在某些人的面前，我已经死了。　在亲人的面前，我已经不乖了。

在朋友的面前，我已经变了。　在同学面前，我已经开始叛逆了。

在我自己的面前，我已经不可原谅自己了。

在这世界的面前，我已经无药可救了。

呵～～

现在的自己，就这么的简单。是活着的，可是几乎不存在着……

我依然不能想象在电脑那一端的姐因我又有着多少的心疼、心痛。也许吧，我有多　痛，她也有，甚至更多。毕竟我已经有些的麻木了。

我说我不想长大，我想让自己还是多年前，可以在父母面前撒娇，可以与你与哥哥　一起同哭同笑，可以开心时候就放肆的笑，不高兴就拼命的哭。我说我希望自己永远都那样。

人长大了，一点也不好，有着无尽的烦恼，总是一波未平，一波又起……

我告诉我姐说，有个男孩竟霸道的与我说：他要我做他的老婆，是老婆，不是女朋友。

我们笑了，都笑了，姐说那纯属笑话。其实，我也不知道，这属什么，在这不到２０岁的年龄里，这话，属什么……

我总什么也不懂，所以我总是这么的轻易的去伤害了所有爱我的人，然后去包容那些一直都在伤害自己的家伙。

愚昧，虽自己没任何的表现，可是始终还是痛的，真的是痛的，很痛的那种。

最近，我在看网络作家郭敬明写的一本书《爱与痛的边缘》一本很真，很伤感的书，关于他自己的成长，现实中的种种，最为真实的一面。不是小说。

其实这本书我已经看了ｎ篇了，可每次我再次去翻阅的时候总是像刚刚阅读它一样，渐渐的我发现，他也是一个很不快乐的人，虽然好象前途无量。他一个男孩，可也总很轻易就掉眼泪，虽然男儿有累不轻弹，可是，痛的实在不行了，就只能哭泣了。

他说，喜欢文学与文字打交道的人永远都是不快乐的。我想他说的没错，如今，我也终于肯定了这句话，喜欢文学与文字打交道的人，永远都是不快乐的。因为我的确喜欢文学，我也确实不快乐。

时间总是不留痕迹的在渐渐的消逝着，然而，流过累却总有伤痕。

快乐与不快乐只是在一念之间，现在还能怎样……

其实我不懂，什么也不懂，要求不高，一点也不高。

让爱我的所以人，幸福，快乐。伤害过我的人，我纵然忘记，也让他们一起幸福，快乐吧！

毕竟简简单单就是真……

简单再简单些就是生活……

即便光阴无痕累有痕……

-全文完-