一

清早。我默默站在教学楼门口的走廊上，二楼。远远地望着那个女孩。从前栋的教学楼开始出现，一直延伸到我的眼前，然后听着“踏踏”的脚步声，又从我的视觉中悄然离去。这个时候，我才会满意但又留恋地走进教室。

教室，装载着陌生的面孔。沉静的很，就像基督徒留恋的教堂，大伙都在虔诚地默念着什么，却也不能掩埋安静。记得很小的时候，我就有着天生的胆子，不怕鬼，连神都不怕，我的脑中忘却了这些东西。为此，我妈一度担心我受某中报应，直到好好活到现在，她才没有再强求我对神膜拜。

下课的铃声，是我祈祷的音符。铃声响起，我愉悦心情的释放。像大公社年代，铃声就是排队分猪肉的暗号。而我不用排队却可以分到蓝色的天空，没有墙壁的分隔，蓝蓝的，忧伤的很。我喜欢蓝色，喜欢忧伤。我只是一只孤寂的小鸟，在茫茫森林中却找不到一个可以歇息的窝巢。

每天早上和中午，我可以看到她。一个可爱的天使，一个上天派来挽救我枯萎心的人。

她个子不高，却总是摇曳着那不长的捏着把钥匙的手走进教室。青春活泼的样子，免不了招来一大群彩蝶，留下夹杂在某个无声角落她的单车，永远只等待她的到来。

我没有见过她那车，但我很羡慕。羡慕得让我变成那车，我都会觉得那是上苍给我的恩赐。那样可以等待她的回来，可以零距离的和她接触。可我不是，也不可能。听那些教徒说，人死了好能成仙，贱的话就只能当鬼当狗了，却永远不曾被赐予单车的名分。我那么低的奢求却得不到恩赐，难怪我的心中没有一块净土为神而留。

我，依然默默地守望。喜欢等待。心脏奏出的旋律每天都从柔和到激昂再到柔和，也带些失落。

她每天都出现，除了周末。欣赏她的笑，很美，似乎这个世界不用经历风雨也能见到彩虹。她散发出来的芬芳，弥漫在空中，笼盖了天空。精神的满足填满了我寂寥的心。天空依然是蓝色的，依然是我喜欢的感觉。

凋零的树叶，集聚在教学楼前的空地上，藏住了这片旷地，是印象画派渴望的美景。一阵凉风吹拂而来，拉开了树叶们舞会的序幕。她们舞动着身姿。女孩的到来，令飞舞中的树叶更加地疯狂。几片急切想参与这舞会的树叶，脱离了她们的母体，摇曳到我的手掌心上。真美的图案，菱角分明。去吧！我笑着看着她们围着女孩舞动着已经苍黄的身躯。女孩看看树叶，看看天，笑了，我也笑了。树叶累了，亲吻着大地。这样的吻，这样的拥抱证实了大地永远永远是善良的，他包容了太多的感伤，太多的爱。

光秃秃的树丫，告诉我已是冰冷的冬季了。阴沉的天空让我想念着蓝色，想念着女孩。

教室开始有了温度，有了思想。我不再孤独。混了一个学期的环境，总算找到了久违家的温馨，找回了我个性的快乐。但依然会喜欢蓝色，一蓝无垠，蓝得空旷。偶尔的忧伤，偶尔在走廊上等待。

二

春天，在不经意间到来。辞旧迎新，却没有带走冬的感觉。天，很冷。走廊，我等待快乐的地方。很久违，很真实，也很傻。

傻是值得的。傻到了我终于知道她的名字。敏，很亲切的名字，字典的释义对此评价很好。我很渴望自己也有个单名，但我的父母在没有征得我同意的情况下就把他们认为挺好的名字强加给了我。我一直想给自己取个好听文雅的单名，不过后来，我突然感谢起我的父母。他们是文化人，有远见，能给我取好听的名字，我这么想。因为我发现我的名字不仅沾了点洋气还独一无二。洋是因为我名字中的字在外国人的名字中出现的概率极高，独一无二是在我遇到的人和见过的名字中从来没有和我一样的。这个发现让我兴奋了很久，常常想如果我有父母这么聪明该是多么荣耀的事情啊！

虽然好听，但她不知道。我却知道了她的名字。这似乎不符合能量守恒定律，也许得把我的名字告诉她，这样才算公平，虽然她的是单名，我的是双名。可我没有勇气这么做。我怕她硬是说我的名字能量小于她的名字能量。我是个在逃避尴尬的人，逃避到一个角落，对着墙角说，我是个勇敢的人，剩下我一个人勇敢着。

遗憾的是没等来勇敢，倒等来了伤感。但命运还是眷顾我的。春天，在我最需要我的时候来了。温暖的阳光亲吻着我的肌肤，活跃的细胞开始更不安分地嬉闹了。

一个天使，一个常穿白色上衣的天使。真纯洁，我常常这么想；敏，好有音乐感的名字，被我知道了真棒，我也常常这么想；呵呵，我也常常这样地傻笑。傻吧？是挺傻，呵呵！

三

从母体里出来就蕴藏了文科的细胞。我至今也没有弄明白，我怎么就不能继受父亲学理科的遗传基因，为什么他数学能考一百分，而我却讨厌充满数字符号的厌倦生活。

上了高中，我就坚定了学文科的信念。在别人思索再三该学什么好时，我已在纸上龙飞凤舞地写下了“文科”二字。看着这两个字，心想大抵是男人的话都该是这么办事果断豪放的。

最后发生的事，论证了“男人做事果断点好”的命题是很科学的。尽管有时候结局很悲惨，但因为我的这个决定正确，导致了我以偏概全的认为这个结论是很正确的。论证的经过是：敏竟然也学了文科，和我同班，正是我果断的选择才能和她同班。论证的结论是：男人做事果断点是好的。

我是个不相信命运的人，但却常常被命运耍弄得死去活来，以至我自己都不知道命运在哪里。不过至少，现在我知道，我和敏，同班，而且坐得很近，同一排，隔一个同桌就是她了。同一条水平线上，从我这画过去很容易连接到她，没有坎坷。那个时候，我喜欢上了直线，射线，反正是直的就好。

我从来没有和她说过一句话。在此之前，我认识她，她却不认识我，甚至我从未在她的视线中停留过。现在我想说了，说很多，说想说的。

同桌是我的哥们，是我难求的兄弟。我们俩的默契，我的一个眼神就成全了我和敏拉近距离的机会。我和同桌换了桌位，也就是意味着我的旁边就是敏。

四

每天中午放学，她都要晚点回家，等别人给她留下空旷的道路。她该是个喜欢安静的人，太多的喧闹会玷污她的纯洁。我喜欢和她在一起，可我总是走在她前面，她在后面。其实我更喜欢走在她身后，闻着她一路散发出的芳香，可是那样会显得自己很不务正业。于是，每当看到她整理书马上要回家时，我就赶紧先行一步。我的耳朵会习惯性地变得很灵，听到后面的脚步声，我会猜出那是她奏响的进行曲。

你学习真认真，每天都那么晚去吃饭。我听到后面女孩甜蜜的声音。

和我说话吗？

这里就我们俩，你说我能和谁说话啊？

哦，食堂太多的人，我讨厌拥挤。我幸福地说。

这是我们第一次的对话，很简单，很普通，但至今我还记忆犹新，就像我们永远记得自己是炎黄子孙一样。

午饭是很可口的，吃得很香。餐厅的老板是个慈祥的老头，生活得很不容易，但从没有见他哭丧过脸。

好吃吗？

恩。比以前好吃多了。我笑着说。

每天都差不多吧？今天我可没有另外给你加香料啊，呵呵！

有些饿了吧，胃口很好，今天。

老头笑着忙去了。饭驱赶了我的饥饿，可我没有满足，你一定看到了我心灵的沃野长满了丛林，应该知道我想要的除了温饱和信仰还有爱情。

我喜欢雨，特别是绵绵细雨。导演喜欢在浪漫的细雨氛围中营造爱的气息。我也希望自己能在雨中拍一部完美浪漫的爱情剧，我是男主角，女主角是我心爱的女人。雨水带来了安详和宁静。我能感觉到她洁白的胸脯随呼吸而起伏，像一个幽蓝色的爱的精灵。在这细腻的色调下，我试图回避开人群，在村庄一角哼唱这温馨的甜蜜。

不过今晚的雨却下得有点可恨，在我们没来得及准备时就从天而降。雨下得很大，校园的操场上积了二十多厘米的水，一脚踩下去，吓得以为就此被沉没了。从她焦急的等待中，我知道她没有带伞，我也没有伞。该死的雨，可恶的雨。此刻，我多么希望自己是个变花伞的魔术师，让自己心爱的女孩可以挑选我变出的各种各样的花色雨伞，像一个美丽的公主。

校园宁静了下来，留下烦人的雨声。学生都走了，一只接雨的灰瓦盆被押往深夜，滴答，滴答------。

我钻进了被窝，回避着潮湿，梦想着雨能把自己洗的透明。听着窗外的雨敲击着玻璃，不免让我想起曾宏的一首诗：

走过积水时

水面波纹四散

一条鱼

在其中游，身上鳞光闪闪

它露出牙齿，在笑

我熟悉得很，走过两步

才想，这可能是我

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五

高二那年的中秋是我倍感幸福的日子。远离父母的我，在孤独的日子里打发着孤独的心。那天，她送来了水果，月饼和祝福。很感动，爱的感动，对我来说。晚上吃月饼，和宿舍的同学一起度过。从他们羡慕的眼神和言语中我体验到了快乐。

夜晚的星空格外的耀眼，各种各样的星星分布在银河上。没有星的夜是沉默的，有星的夜则充满着幻想。还好今天能看见星星，能够幻想。星星很美，很多，可我找不到牛郎和织女。其实我们每个人都是星星，是星星就总有陨落的一天。所以我很珍惜生活，珍惜拥有的爱情，心有的感觉。

我对她的爱，燃烧得更旺了。酌红了我的脸，很滚烫。原先的喜欢随着对她人格魅力的认识一发不可收拾得变成了一种爱，一种思念。在不见她的时候我会很思念，在她的面前，我却找不到平衡点。我就像存活在街角的盲人，找不到方向。

我的手表是瑞士制造，表上这么写着。假的，因为便宜，因为经常坏。经常坏有一个好处，就是叫敏帮我拿去修。虽然劳烦她，但我却没有感到不安，以至一直放弃买块新表的初衷。手表的指针有节奏的跳动着，和我脉搏的跳动重叠着，引发了共振，让手有了摇滚的感觉。我习惯于上课的时候不停地看时间，洗澡的时候，我会把它放在最不容易潮湿的地方。表经常跟着我的思念在思维，她见证了我的爱，我的思念，我的牵挂。扔下她就等于扔去了我的回忆，我得好好保存着她，好好的。

六

学生习惯于把高考那年的七月说成是黑色的七月，想必高三则是黑色把洁白染得不成样的日子。生活节奏加快了，连呼吸都困难。我却很平静，想着千军万马过独木桥时，自己可以游泳过河。

我的英语是很差的。曾经令我骄傲的英语在高中的时候开始一蹶不振，像棵快枯萎的树，再也没有被用心的灌溉。她的英语很好，据说女生都被授予了学外文的天赋。我向她请教不懂的问题是理所当然的。她的手很白嫩，笔在她优雅手势的操纵下刻画出迷人的图案，嘴里讲解着我要的答案。我喜欢看着她的嘴听她说话，因为那樱桃小嘴很美，不需要口红的修饰。有时问她问题，她告诉我这样的题目类型以前就跟我讲过的，我才意识到自己是多么的傻。不过她不会生气，所以我没有怕过。

我没有好的头脑，可我的文综却不赖。我常常在文综的安逸中入睡，在英数的惊恐中醒来。她说我很会整理笔记，我是希望把自己变得更加完好些，我喜欢至善至美的东西，可是那太难了。我把笔记整理好，可以借给她，让她看得更舒畅，眼睛不会疼。

我很怕她哭。有一次她数学只考了三十四分，教室都在她的哭泣声中没有了笑脸。她的泪掉到了地上，蒸发成空气吸进了我肺中，我珍藏了她的眼泪。每一声哭泣都刺疼着我的心，像断了弦的琴，饱含着痛楚。想对她说一切都会好起来的，人得学会坚强，学会乐观。可我放弃了，也许哭完会好些，哭完了就什么事都没了。我会把你的泪拾起，让你留下的是永恒的快乐。

别人都在备战高考的时候，我有的却是没有了却的心愿。随着岁月的流逝，生活很惨淡。对她的思念让我感到从未有过的恐惧，在茫然当中除了思念，还是思念。我无法从这样的生活中摆脱出来，我成了爱情的俘虏。我尝试着逃避却是无畏的挣扎，见到她时我习惯走开，因为那样我会更好受些，没有见到她却是急切地想见到，像上了毒瘾的吸毒者。

足球，是我选择转移视线的方式。我开始用笨拙的双脚拨动那从未接触过的足球，赤脚射门，可以让我得到更好的解脱。赤红的右脚释放了我心灵的痛楚，球门是储存我痛楚的地方。那个时候，我爱上了足球，爱上了曼联，爱上了皇马，爱上了劳尔。

七

在千军万马过独木桥的时候，我在河里拼命地向着彼岸游去。我被水冲到了很远却总算上了岸。我在离桥挺远的地方靠了岸，发现，岸上早已是人满为患了。

南昌，是我大学生活的开始。她和我在同一个城市，为各自的理想。

这里的风很大，吹得人憔悴，吹不来美人归。我喜欢在文字的海洋中寻找生活的激情。生活还是生活，没有太大的改变。

我还记得她的生日，也习惯于在她生日的时候给她一个电话。她是个很有上进心的人，在这个有点男尊女卑的社会更显示出她的女性魅力。相比之下，我的理想显得过于简单。男人，简单就好，我习惯简单的生活，喜欢穿王杰代言的爱登堡服饰，就为那句话，男人简单就好。平淡，是我面对坎坷路途的方式。

不想再去扰乱她的生活节奏。我在某个特殊的日子选择了逃避。我没有一个电话可以去解释自己，也没有那样的才能去安抚自己的情绪，只能就着几杯啤酒，多少麻痹那无法对人说的心慌。在这个不再陌生的城市里，让我的心终于有了喘息的空间。看着绿茵场上活泼的身影，心想，活着真好，禁不住吟起诗来：

向上的路

总是坎坷又崎岖

要永远保持最初的浪漫

真是不容易

有人悲哀

有人欢喜

当我们跨越了一座高山

也就跨越了一个真实的自己

球场上我充满着激情，让我忘记了烦恼。足球让我平淡的生活不在平淡，离开了她，自己就好像腐烂了坠落到地上的苹果，再也回不到过去了。没有了青春，没有了爱。

“假如生活骗了你，不要忧郁也不要愤慨。不顺心时，暂时克制自己，不顺心时，相信吧？欢乐之日就会到来。我们的心儿憧憬着未来，现今总是令人悲哀。一切都是暂时的转瞬即逝，而那逝去的将变可爱。”很喜欢普希金的这首诗。能笑对人生就好了，因为有爱，记忆会变得永恒。

生活对每个人都是公平的。人生就是个大舞台，我会在这个舞台上用心去演绎自己的每个角色。经历过的，不管结局怎样，不管是忧伤还是欣喜，都是这个五彩剧本里不可豁缺的部分。我会用心去珍藏它，用爱去演绎它。人总是得向前看，生活才会更精神，更有意义和激情。流金的岁月，见证着过去，得用爱去珍藏和追忆。正如普希金的诗：那逝去的将变可爱。

本文已被编辑[钟雨洛]于2005-6-2　15:49:11修改过　

-全文完-