发生了好多事，就像看电视一样，一直都以为那些会离我很远，没有想到今天居然会真的发生在现实生活中，还发生在我身上。

我觉得自己有当别人情人的潜质，我竟然会和q好，他是s的兄弟勒，也许他们间的关系根本就没有说的那么好，但怎么说大家是熟人，更何况和q好上的时候我没有和s分手，我也没有想过和s分手，我知道q有女朋友，也不希望他们分，我真不知道自己是什么心理，也许g说的没有错，我是哪边都舍不得。q第一次牵我的时候，我就觉得像刚谈恋爱的小女生，好幸福，他送我回家，陪我玩，大家在一起的感觉真的很好。他是我喜欢的那种男生，给人一种坏坏的感觉，呵呵，真是不成熟的表现。但是感觉好有什么用，现实就是现实，他有什么？文凭没我高，工作现在是有了，但以后呢？我想要的他能给我什么？我承认自己是个拜金女，我爱慕虚荣，但是哪个女人不爱？哪个女人不希望自己的男朋友或老公比别人高一等？哪个女人不喜欢那中羡慕的眼光？有时候我都在怀疑我是不是太现实了，要不我为什么选择和s在一起，而且学会了沉默，对s我真的做到了睁只眼闭着眼，难过吗？说真的，有时候还没有听到q和别的女孩在一起时难过。s对我的冷我没有办法改变，我直接就觉得他不爱我，问他为什么要和我和好，他就只说因为想，呵呵，他想我就要答应？我可以不答应的啊，但我为什么答应了？我觉得自己犯贱，明名跳了出来而且还那么拽，现在却宁愿回去，还有点低三下四的，tmd！！！我真不知道自己在想什么，也许这也是我会和q好的原因，我觉得q对我比他对我还好，他会说他想我了，会和我吵，会在我想他的时候出现在我面前，会发脾气说他生气了，吃醋了……但是s不会，在他那，我没有一点是他女朋友的感觉，我觉得自己就像件衣服，在别人看来很不错，他想穿了就穿一下，不想穿了就挂着，反正和他一块出去时我选择的都只是笑，因为我不知道自己还能做什么，s是个太怪的人，我没有办法！！

我以为对q只是一时的冲动，只是随便玩玩，但是见到他我就什么都崩溃了。我想他牵我，抱我，吻我，在他朋友面前说这是我女朋友……他提到她时我没有那种特别难过的感觉，但我就觉得奇怪了，在他面前提到她我是那么的大方，可为什么那天他吻了我去接她时我哭了？为什么我看见他们在我对面坐着，我故意喝酒气他？为什么我会哭着对他说我不要离开，为什么为他落泪？我总觉得他对我的感觉比对她的强，她斗不过我，我还当着他安慰她。要是谁抢了我的男朋友还在我面前演戏我肯定不会放过她，但我还是那么去做了，我觉得自己是个坏人还是个罪人。我真的好喜欢和他在一起的感觉，我好希望就这么下去，但是还是那个现实把我的一切都破灭了，我只能开始演戏，真真假假才符合现在的社会！！我知道他喜欢我，他也许会因为我放弃她，但是我也知道他不可能一直和我在一起，我们之间的问题太多，我和他相互都有点不信任，2个人在一起就需要相互的信任，没有信任的爱情可以维持多久？我怕他哪天喜欢上了别的人，以后的我会变成现在的她。他也怕我哪天会和他周围的朋友好了，以后的他变成现在的s。充满猜疑的感情，迟早都会灰飞烟灭的，只是时间的问题。所以我们还是选择了逃避，但逃避又能逃多久？我们为自己找了个太好的借口：过一天算一天吧！其实，我们心里都是恐慌，因为看不到未来~~~~现实，现实，什么都是现实，就因为我们想得太现实，我们才错过很多，我们才不得不放弃很多。我讨厌~~~~~~~~~~~~~~

找不到解决问题的方法,我也不知道要怎么做了,我以为自己不说他不说就可以这么拖下去,但是我tmd的又错了,怎么能这么信任人呢?特别是男人,真是天真~~~我都嘲笑自己!!"我把我们的事告诉他们了”q在qq上告诉我，我看着屏幕发呆，早就知道这一天迟早会来，只是我不知道为什么会在键盘上看到自己的眼泪。有种恐慌尾随而来,我终于明白什么叫玩火自焚了。

现在特别的想s，想给他打电话说我想你了，不知道是不是真想,也许是想做最后的挣扎,弥补心里的恐慌·为自己犯的错找个借口,希望可以有那么点转机的希望,就算死也不能死得那么难看·我不想s知道,我不能失去他,至少现在不能·但我没有那么做，我觉得现在的我没有资格跟他说这句话，看来我还是有那么点良心的·我不知道他在那边是什么样，但我知道我在感情上背叛了他，我不知道怎么跟他说，我总不能跟他说其实我爱的人一直是你，就算事实是这样，听起来还是那么的虚伪，要是谁这么跟我说我也一定不会相信，以前的债没有还清楚，新的债又来了，只是不知道我有还债的机会没有~~~

我背叛了s，我还能乞求他的原谅?就算他说了原谅我，可他心受的伤怎么来弥补？我该怎么做？？面对他，我隐瞒了一切，我真的不能没有他。但是我知道自己现在是跳进黄河也说不清楚了，哪个男孩子会接受自己女朋友的背叛，而且另外一个他还是自己的兄弟，这样的事实谁会当什么也没有发生？

“你爱的是谁？”女友问我，“s”我本能的说了出来·“那你干嘛和q在一起”“好奇”我抬头看天花板，控制住要留下来的眼泪。好奇是借口,我觉得喜欢的其实是q,只是s的条件·····为了那所谓的现实我不得不选择s·和q发信息是我最快乐的事,尽管他说话总会让我很生气,但我知道他是在和我开玩笑·每晚还是会给s电话,我也会笑,但这种笑估计只能用耳朵听·我庆幸是聊电话而不是聊视频,要是他看见我这样的笑可能会马上晕掉,难看得我都把自己当做了自己的呕像·

每天要做的事一大堆但却天天叫着无聊。晚上还是机械的给s打电话，心里想的是谁自己都不知道。q说：“要是谁娶了你，一定不放心，你更合适做情人”开始我会瞪他一眼，然后和他争个你死我活，但是现在，我总是冷笑，歪着嘴。因为他不是第一个跟我这么说的人。朋友说我骨子里的叛逆让人害怕，命中注定我就是一个爱上自由的人，我喜欢漂泊，恋上随心所遇，我知道这么放纵自己不好，但我没有办法控制。

和q开始的时候我们就说好等他过完生日，我们就分道扬镳，我知道他不会因为我和她分手，他也知道我们一起只会让更多的人难过。其实我们的开始就是个错误。天天算着生日的到来，可真的到的时候我却不怎么想见到他，要不是开始的约定，我想我会选择不见。我不知道老天在和我玩什么游戏，在这个混乱的时间段里竟然又出现了一个他，我叫他h。h在追求我的时候我就告诉他我不是个好女人，而且我有男朋友，但是他却说了不在乎，我真不知道他是不是吃错药了，大千世界好女人那么多，他为什么就要选我？我是一片茫然……

晚上23点我见到了q，s知道，h也知道，但是s和h都不知道我是以女朋友的身份给他过的这个生日。见到q的时候，我没有一点快乐。“你还回来干什么？”我看见q的脸上有些不满。“给你过生日啊，我答应你的啊”我不知道自己是什么表情。“我生日？还有一个小时就不是我生日了，你就回来陪我一个小时？”q突然踩了油门，车子像发了疯的牛，我感觉死神在像我靠近，心灵突然很害怕“开慢点”我尽量的压抑自己的恐慌，但是q并没有理会我，我知道酒精开始了它的工作。“停车”我歇斯底里。车子猛地停在路中间，要是没有安全带，我想我的脑门会和挡风玻璃来个零距离的亲密接触。q的双手无力的搭在方向盘上，我瘫坐在座位上，时间显示：23：59。没有人说话，街上的车各顾各的跑。24：00时间欢快的跳动，空气里弥漫着让人窒息的味道。“我送你回家吧”q发动了车子，路上我们还是什么也没说。“到了”车子在我家门口停下，我看了q一眼，他不理我。下车前，q像以前一样吻了我，那一刻，眼泪没有理我，自己拼了命的往外跑，心也跟着哭了。

生日过了，我回到了h的身边，他对我越好我就越觉得愧疚，可是，我没有对他提出分手的勇气。对s，也没说分手，但也没有再联系。我就这么混乱的过着，不知道怎么办。

-全文完-