那天朋友们聚在一起说笑，总说我浪费了美好的年华和浪漫的情感，一定要让我找一个情人，我笑着说：“可以，不过必须是我爱的人。”她们便笑我，要什么样的？我只是笑。

其实要找什么样的，我自己也不知道。因为我从来没有想过要找情人，并且我也知道很难有人走到我心里来的。我有一句口头禅，那就是“对于爱情我是宁缺勿滥！”

从少年起，我就幻想有一段美好的爱情，那种天长地久、生死相随的爱情。而在现实中我也遇到过这样轰轰烈烈、爱得死去活来的爱情。我曾经被爱陶醉过、也曾经被爱伤害过，而分手的原因是我不允许我爱的人在我的眼里揉进半粒沙子，因为我要的是完美的爱情。

真的有没有这样的爱情，我有时自己也在怀疑，是不是象朋友们说的，我中了琼谣的毒，而且还中毒还很深！不管是与不是，我依然在心里为一份纯真的爱等待，所以当那些爱慕的眼光投向我的时候，我一脸的孤傲和冷漠。

然而每年的情人节我都会收到很昂贵的鲜花，一大把黄玫瑰组成的情人节礼物。每年的这一天，这一束鲜花就会一大早的出现在我的办公室，只要我一踏进门，就可以听到同事的欢呼声：“情人节快乐！有帅哥又送鲜花了。”

我只是淡淡地笑，说你们喜欢就送你们好了。这时，他们就会用好奇而羡慕的眼光追问我：“谁这么幸运啊？能被你看上？”

我还是笑，什么也不必说，我知道一定是那个爱过我也是我爱过的人送的。因为只有他知道我喜欢黄色的玫瑰，因为我们相爱的时候他一直送这种花给我，就是我们分手了，各自有了自己的家庭，这花都会在每一个情人节陪伴着我在浪漫中度过。

然而，他只能给我感动，已经不再是爱了，当爱有了缺陷的时候，我就不再有当初的激情，我也不会为一份不完美的爱苦守一辈子。但是除了他，我以后真的没有再那样痴痴地爱过了。所以，我想我是不懂爱了。

情人是什么？我不能准确地去定义它，但是如果那个人的爱是虚幻的，那种肩膀是不能承受岁月的风霜的，我想我还不如去拥有一份友谊更真实、更坦荡、更长久。然而，尽管我一直在逃避，我还是难免要为爱烦恼。

那天有朋友约我吃饭，下班后我赶到了约定的酒吧，推开门就看到朋友和一个男人坐在一起，当时我并没在意，只是走过去的时候，觉得那人的眼光一直在看我，眼里有一种很暧昧的味道。敏感的我也迅速看了他一眼，说真的，这男人还确实不错，很有气质很年轻也很清秀，我的脸一下就红了，也说不清是为了什么。

朋友又叫了另外几个朋友，大家坐在一起很开心地说笑，快开饭了，他们都让我先点菜，我也不谦让，就点了一份红烧排骨。因为每次聚会，大家已经习惯我先叫菜了，我也没感觉今天有什么特别。然后，吃过饭，他们说去唱歌，单全是那陌生的男人买的，这让我心里有些不塌实，因为我不喜欢花一个陌生人的钱。

在歌厅，我纵情歌唱，每当这个时候，我都会很投入地去唱歌去跳舞，我喜欢用这样的方式来宣泄自己的情感，找回一个快乐的我。这时，我发现朋友们在有意安排那个男人接近我，不停的邀我跳舞，还不停地给我献花，而且献的居然也是黄色的玫瑰，只不过不是真的玫瑰，而是用绸子做的那种，因此我也终于知道了这是一次别有用心的安排。

从歌厅出来，我坚持一个人回家，不让人送我，我看到他的眼神有些失望，我装做什么也不知道头也不回地走了。我以为就这样过去了，再也没有故事发生了。可是没想到，只隔了几天，他就打我电话，叫我领导，说是有公事找我。我明知他是想约我，但是他坚持说是他工程上的事要协商，一定要和我当面谈谈，所以我还是去了。

在一家西餐厅，他邀我喝咖啡，还留我一起吃饭，我很奇怪，他怎么那么知道我的习惯，连上怎样的餐馆喜欢什么都知道得那么清楚。特别是当他为我点一份红烧排骨的时候，我心里的弦不禁轻轻的振颤了一下，我不能否认他是一个有心的男人。

我们一边吃饭，一边谈论他的工程，所以交谈的时候很自然。我是市容管理的负责人，他是经商房产开发的老板，为他工地的渣土管理费进行协商没有什么不正常的。所以后来我又以为一切都过去了，非常的平静。

然而，接连都有不同的朋友在请我客，当每次在聚会进入高[chao]的时候，就会看到他的身影出现在我们的面前，我就会发现每个人的眼光总是怪怪的，那些笑容也开始很暧昧起来，我有一种被出卖的感觉，于是总在大家兴起的时候离去。

在走出门口的时候，我从背后感觉到他非常的难堪，心里有一种说不出的惆怅。但是我一次次地警告自己，不能心动。这样过了好一段日子，就在我快要忘记他的时候，他又打我电话了，还在电话里很诚恳地邀请我出去坐坐，说他并没有什么杂念，只是很欣赏我的气质和为人，真心想做个朋友，我实在不忍心拒绝他，就单独和他去茶馆喝了几次茶。慢慢地，我发现他确实是一个很真诚的人，于是我们成了真正的朋友。

其实男人和女人之间是不可能有真正的友谊的，可惜我当时不懂。当我们成为朋友后，有一天他终于忍不住告诉我，其实他从一开始就爱上了我，但是怕我拒绝才让我的朋友出面的，他说每一次聚会都是他精心安排的，他只是想见我，想让我快乐。他的话如一块石子在我平静的心湖里激起一阵阵的涟漪，我不知道此刻的我是应该感到幸福还是悲哀，那些天我的心情一直不能平静。

我问自己，我还能去爱吗？除了感动，我发现自己找不到爱的感觉，我很恐慌，不知自己是不是真正已经不懂得爱了，已经不再浪漫了，我有一种沧桑的感觉。我也不断的反问自己，这样的爱是我所期待的吗？是能经历任何风雨的摧残也永远不会改变的吗？最后给予我的结果是否定的，这只是一个情人的爱，一种难以承受人生风雨的爱，所以我也不会让自己为一份脆弱的爱情去哭泣伤悲！我决定趁早将它扼杀在摇篮里。

我拒绝他的每一个邀请，依然把自己封闭起来，让一个不该出现在我生命里的人默默地从我的身边退出，但是我没有想到我居然能够做到心静如水。

在一个朋友的生日聚会上，他唱了一首首伤感的情歌，还大声地对着我说：“你今天笑了吗？只要你每天都笑了，我就很快乐！”朋友们使劲地为他鼓掌，并不时扇动我上前献花，说大家是朋友，这些日子他失恋里，很痛苦。我居然会很坦然地坐着，好象一切都与我无关，我在笑，很苦的那种，在我心里，有一种谁也看不到的苦。

起身的时候，我故意经过他的身边，轻轻地说了一声：“谢谢”，然后又一次留给他一个高傲的背影，我想只有这样，他才会忘记我。

回到家里便接到他发来的信息：“你的那声谢谢让我感慨万千！”我茫然地望着星空，用疑惑的眼光看着自己的心：我应该怎样做，是不是太绝情？也许他就是我要等待的人，错过了我会后悔吗？

我想应该还是不会，我要等待的是我生命中一生用爱相守的人，情人对我太奢侈，因为我没有过多的情感把一颗心去分成两半，所以，就让这个情人的位置永远空缺吧。

本文已被编辑[文清]于2005-4-21　23:05:54修改过　

-全文完-