当我知道我怀孕的时候，夫君正在外地读书。我俩的关系当时很僵。我很想离婚。我发了疯似的想要夫君在读书时爱上一个不会和他冷战、爱他宠他的女子。可我想要这个孩子，怕失去了就不会再有了。我想就算离婚了，我还有个孩子，我不会孤独一生的。我想不出我还会爱上谁会让谁和我共度一生。在他不知道我有了孩子的时候离婚，我就可以一个人拥有这个孩子了。

我是家中老大，夫君是家里一堆哥哥姐姐宠着的小弟，按理我也会如大姐般宠他，应该相处得很好的。可事实却不是这样。我们互不相让。我常年在外读书，和父母的交流也就是在要生活费时写的很压抑的几封信而已，父母亲整天在田地里劳作，怎会如知识分子那样去想怎样和女儿的相处，怎样去表达他们对女儿的爱呢。我总觉得自己是一个人孤独地长大的，没有亲人疼自己，我也不会宠别人。我自己选择自己要走的路，跌倒了就自己爬起来继续往前走，没有人给我建议。

读书害我。当我读到陈子昂的《登幽州台歌》时，我泪流满面。“前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独沧然而涕下。”夜里一个人在被窝里，多么想要明白的知道父母对自己的爱，而不是要我自己去想象，去感觉。每当我收到父母寄来的生活费时，我只能去想象：父母是爱我的。可马上父亲在我收到录取通知书时不高兴的眼神就在我眼前晃。我明白，读书对一个农村的女孩子来说是件多么奢侈的事。村里很多女孩子都或打工、或和父母一起劳作养家。可我成绩好，考了重点中学，考了省里的师范学校。（天知道我多么想象城里的孩子那样读高中，考大学。）我有时感觉父亲送我读书是迫于外界的压力，而不是出于内心,因为我看不到他高兴的神情。我想大概因为我是女孩子，要嫁给别人的，终究是别人家的人。读书害我。不读书我看不到城里孩子炫耀他们的父母的爱；不读书我看不到书里那些父母亲怎样疼爱他们的孩子不会知道自己多么渴望父母的爱；不读书我会在山沟沟里日出而作日落而归；不读书我会和隔壁姐姐那样绣一大堆绣花鞋然后嫁人生一堆娃娃养一窝猪仔鸡仔牵头牛犁田耙田烦了累了和男人打架然后回娘家等男人来劝我来接我；不读书我不知道有什么举案齐眉、相敬如宾、相儒以沫、相知相惜、相亲相爱；不读书我不知道有什么海枯石烂、不知道有什么“山无棱，天地合，乃敢与君绝”的爱情；不读书我不会在夫君忽略我时感到委屈感到自己没有人疼没有我看到的书中的那样的爱情；不读书夫君不会说我读书越多越麻烦不如没文化的女人好侍侯(我真没读书没工作他会娶我吗?);不读书我不会知道我多么渴望被人爱不会因为别人对自己好点就恨不得以十倍百倍地回报不会想一毕业就找个人爱自己把自己嫁掉。我如果是个白痴多好,那样我不会有思想不会有感情饿了就吃累了就睡老了就死。

可是他还是知道我怀孕了。他是个有责任心的人，他不会丢下我的。看着我对他不理不睬，他眼里总是流露出一股悲伤的神情，像一只受伤的兔子静静的呆在一边看着我。可我就是不知道要怎样和他相处下去。我很迷茫，不知道该怎样对他。他不懂我。他不知道我想他在他感到爱我时说爱我，想我时说想我，他什么都不说，甚至在他第一次吻我被我拒绝后就再没有吻过我。我是一个小女人，想要人疼想要人爱的女人，可他不知道。我怎么就把自己嫁给了他呢？我不说，我什么都不说。我以为他爱我他会知道我要什么的（看太多爱情故事害我）。我什么都不说。我想也许他不爱我。我只想要他爱上别人然后我们离婚我还是一个人孤独过一生吧。我感觉没人懂我疼我爱我，眼泪老往下掉，心里一直是“念天地之悠悠，独沧然而涕下”在回响。可我不说，什么都不说只说离婚吧可他不同意。

就这样他在外地读书我在家怀着孩子。周末他就回来看我。

象很多怀孕的女人那样，我也有很长一段时间的不适。当时我在食堂开饭，食堂的阿姨买菜时总问我要吃什么菜然后买回来做给我吃，我感动的恨不得她就是我的母亲。可我吃一餐后口味又变，不好意思老麻烦她。为了我的宝宝，我什么都咽下去。有次想吃芥菜可没有卖，晚上梦见去别人家菜地里偷了一大把却被人追赶着，醒来就想在外地读书的夫君，感觉是那么遥远。如果没有的话我就什么都不想，也不用羡慕别人害喜时老公怎么疼怎么侍侯着了。可我什么都不说，我以为他什么都该知道。可他不读书，不看书，不知道我的心思。读书害我。

我读书，看书。书上说很多男人都疼妻子，尤其是生小孩的时候。可我夫君不。别人都去医院生小孩因为那样保险，可夫君就听了他母亲的话，请了接生婆来家里接生。（虽然我同意，可在他们众口一词的情况下我能说什么。何况我当时并不在意我会不会出什么事。宝贝，对不起，我当时也没考虑你，我当时觉得怎样都无所谓。）我疼的要命，可我咬着牙齿不哭，想着死吧，让我死吧，带着我的孩子，这样就不会没母亲疼你了。就这样我生下了我的宝贝女儿。宝贝，看你第一眼的时候我就为自己自私的想带你离开这个世界后悔了。你是那么的可爱。粉嘟嘟的小脸让我怎么看都看不够。

读书害我。我知道了很多母亲是怎样疼孩子怎样陪孩子成长的。在我的宝贝成长的过程中，我不得不左看一本书有看一本书来学习怎样去疼我的女儿。为她写成长日记，为她做各种我的母亲没有为我做的。宝贝，我从不溺爱你，书上说那样对你的成长不好；我让你吃各种食物不准你偏食；不满足你的无理要求，怕你骄横；不逼你学琴因为你不喜欢；宝贝，我甚至学了滑冰，只是因为你要我陪你学，几十岁了还在众人面前摔疼了屁股，爬起来又继续。呵呵！宝贝，不看书的话我会把你宠坏了，我会在你摔倒后马上过去把你抱起不让你在尝试，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了；我会逼你学琴逼你读你不喜欢的古诗，只为了在别人面前炫耀；我会学了麻将天天打不理你；我会这样那样的不理你的感受。你不会是现在这个独立能力强的女儿，因为我疼你想为你做一切的一切，会宠坏你。

读书害我。我不想和夫君冷战下去，宝贝，因为你说怎么我们不象书上电视上的父母那样好。（宝贝，你还不会用“恩爱”这个词。）书上说这样的家庭对孩子不好。我发了疯似的找书读，为了找到和夫君和好然后恩爱起来的办法，傻傻的。宝贝，为了你。

读书害我。和夫君和好了，恩爱了。书上说有一种感觉叫相思，叫想念。和夫君分居两地让我有了想念的这种感觉。书中说有一个词叫天伦之乐。周末一家人去草莓棚里摘草莓，其乐融融。平时看着别人一家三口手牵手在夕阳下漫步，让我有了对夫君的想念，细细密密的。看着夫君周末一回来就忙里忙外的身影，吃着夫君买回的我喜欢的菜，穿着夫君给我买回的睡衣，读着夫君发来的一条条短信，想着夫君的种种，我有了一种感觉，被人疼被人爱的感觉，很喜欢的渴望了很久的一种感觉，书上说，这叫做幸福。

-全文完-