所有的墙是那种温暖与糜烂的米黄，我几乎快被这种颜色逼疯了。办公室里唯一可以看风景的是那处几近落地的宽敞玻璃窗，所有的天光就从那玻璃里泄进来，满满的一室，盈盈的明朗。

boss不在，得以窗前小伫，有风轻轻的拂过，心情便被迷茫在那远远的黛色层峦里。我发觉掉入了一个不可预测的陷井里，有惊心的恐惧与绝望。仿佛看到自己在密林里寻着足迹行走，而足迹忽然消失，我不知该往那个方向行走，也没有退路可回。

最近会莫名妙其妙的出神，看着象是在深思熟虑，其实只有自己知道什么也没想。邻桌的同事有些让我厌烦，像个软枕头似的，敲上去半天才会发出钝钝的声响。我不喜欢迟钝的人，虽然相处没什么算计或是伤害，可是相处久了自己也变得迂笨不堪。不知这些迹象会否在脸上表露无遗，但有一些厌恶会故意让它挂在那里，也会以长久的沉默回应。掩饰常用来表示妥胁，我不想这样，明明知道需要掩饰却懒于掩饰，也许我需要一种不平衡来寻求内心的另一种不平衡。不知是性情改变还是修养欠缺抑或是愤世嫉俗，这不是我目前最关心的事情。

心情有些疏懒，浮躁得像阴雨天浮在水面的鱼，我真的好需要一个悠长的假期来把头探出生活的水面。而假期近在眼前，有掩饰不住的欣喜，也有掩不住的落寞，什么时候开始我竟需要这尘世的喧闹来逃离生活的苦闷与逼迫？

再也没有勇气回到网络去了，像个误闯的人，我傻傻的俳徊在网络的边缘，就像多年来无法融入这个城市一样，我于别人或是别人于我都是相互的陌生。当我再次俳徊在网络的边缘时，我不能忘怀那双绝望的眼睛。我哭了，来自地狱的我，已经丢失了飞回到那个黑暗世界的翅膀，我也没有勇气再回到那曾经喜欢的虚幻里。可是有些痛需要另外一种痛来忘却，我想放纵的我的灵魂与思想，我想让自己窒息的神经得以喘息，我想让所有的道德束缚都靠边，可是，那极度的空虚与虚幻又几近嘲讽的轻笑：这就是你，“质本洁来还洁去”。隐隐生痛，就象你那嘴角不屑的轻笑。

红袖那个家常去，像往常那样离你很近，只是我在门外偷看你的倩影。依然像往常那般寻你的足迹，依然像往常那样爱着你，卑微的爱着，只是再也不能把它说出口，我已寻不回爱的勇气和爱的借口。看着你巧笑嫣然的坐在那里，这个曾经可以叫做宝贝的女人，忧郁、孤独、美丽得让我疼痛不已，你在倾诉着什么？你在等待着什么？

忆依便缠在那些深深浅浅的暗香里不愿离去……

也许没有人比我更懂你，也没有比我更在意。我近乎清醒的知道你所追求的那种几近苛刻的完美以及完整的自我，你讨厌依附的东西。我想说，你不是我的依附，而是我的全部。我会在每个日子把你想起，心里叫着你宝贝，只是不再让你知道。

有一种爱叫寂寞，有一种痛叫爱。

想起那句宋词：墙里秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。

又岂止是墙里墙外的距离与笑渐不闻声渐悄的痛。

-全文完-