决定给自己写一个长长的故事，把自己的所有写进去，把自己的挣扎和徘徊写进去。当然我这并不是要演绎文字版的《楚门的世界》，因为故事的起始到结束修订是我为自己而写，所有的人和事，过往，现在，抑或未来，全是自己执笔写自己。

故事也许不会引起任何人的兴趣，但也不会对任何人造成感官或者精神上的不愉悦。就当做看一个人的生活吧。

（一）音乐和生活

不知道从什么时候起，我从一个乐感很差的人变成了一个毫无乐感的人，感到侥幸的是，我并没有放弃用音乐来治疗自己。

记忆里面我的音乐启蒙老师应该是奶奶。至今还很清晰的记得一个头上被妈妈扎满朝天辫的幼童经常搬着那把去年才被老爸的车子压坏的小板凳尾随着一个头发很是花白而神情相当慈祥的老太踽踽的从家门口转移到村口的那棵不知道多少岁了的老泡桐树之下。夏天这个季节是老泡桐最茂盛的季节，延伸出来的枝丫上面桐花密密麻麻的争先恐后的拥挤着，一朵朵你挤我推蜂拥着似乎要去参加一个选美比赛一般。

老桐树胸怀总是那么包容，站在树干下向头顶上方枝杈分离的端口望去，密密麻麻的全是树洞，每一个里面住着的是一只只歌唱能手，这群精灵们每天都会很端庄大方的飞出巢穴，稳坐枝丫对着这个世界歌颂一番。

桐树的下面经常会有一群老人摇着蒲扇，当然还会有那么一群和似乎远离这个世界距离很远的孩子热火朝天的玩着手里那块当做宝贝的泥巴。我总是拿着泥巴去缠着奶奶让她给我的泥巴改头换面。乡下老人一个个都属于能工巧匠型，不多时，栩栩如生的鸡仔系列泥塑就完工了，通常奶奶会捏一只体型大大的母鸡放在小鸡队伍的前方，有时候还会捏一些其他的，但记忆中奶奶捏的鸡仔在我这里当属于最漂亮和最完美的。有时候也会用折纸或者剪纸来代替这些鸡仔的活动。硬卡纸经过剪裁折叠，插上一个长长的高粱茎便变成一个很漂亮的四翅风车，举起来立于风中便会呼呼的转起来，没风的日子里这会让我们这群野惯了孩子举着它在风中奔跑嬉戏大半天。举着风中疾转的风车奔跑于河滩、田埂之上，那时候的心思如白纸般纯净，那时候的快乐如一颗立于山坡崖子上的紫藤萝听着自然的歌生根发芽。

是孩子应该就会经常性的向宠溺自己的人无理取闹，我更是如此。这个时候奶奶就会拿着那把不甚灵活的老剪刀给我变换着花样剪各种各样的小人和花朵，而通常奶奶会边剪边唱那些现在看来很是老的掉牙的歌谣或者是圣歌。

“我们在天上的父……”平静，舒缓，时至今日我记忆最为清晰就是奶奶哼出的这圣歌的音调。。一是这首歌是每天奶奶做祈祷之前必然会唱的，那时候的自己也经常像奶奶一样，跪在上帝面前，庄重的闭上眼睛，在奶奶的祈祷声里开始漫无边际的各种幻想，或者是向上帝打各种小报告，偶尔也会一不小心趴在床边睡着。不过那些流淌消逝于时光这条河的日子再也追不回来，随风远去。

奶奶睡前经常会讲一个牛鬼蛇神类的故事，如果我还是很兴奋的不肯睡，她就会在被窝里面用手指教我她当年在夜校里面学会的那几个为数不多的汉字，‘上，下，左，右，大，中，小……’这些都是幼年奶奶教会我的。经常会被奶奶在手掌心写的咯咯笑出来，写完字如果还不肯睡，奶奶就会让我跟着她哼唱那些调调基本都一样的圣灵歌，孩童的睡意总是毫无征兆的降临在我身上，基本每次都会在奶奶的咿咿呀呀里安稳入睡，那时候，全世界满满的都是安全感。

第二个开发我不甚丰富的音乐天分的人，我那个小学教我三年的老师绝对是当之无愧。现在想来，我辜负了当年他对我的多少期望，无形之中对于恩师满满的全是愧疚感。恩师总是喜欢把我作为全体的榜样，在他看来我这个成绩很棒，写作课经常满分的孩子来说，歌唱的动听也是一件理所当然的事情。这也导致后来他让我做班内领唱，《我是一个粉刷匠》就这样在我这里夭折，不过那首他不太喜欢的《卖报歌》我却无比熟唸，这个高高瘦瘦的年轻男子一直坚持我可以把粉刷匠的精神发挥到极致，可惜最终还是很不争气的让他这个想法流产。

由于声带的错误发展，恩师寄于我的音乐梦到底是夭折了。初中和高中时代除了偶尔被老妈揪去教堂跟随大众唱一些圣歌之外，生活的世界里面基本没有音乐，虽然那几年的刀郎，庞龙，欢子的通俗流行乐产物风靡大江南北的校园，不过《蝴蝶飞飞》到底还是可以从喉咙里面飞出来。

身边太多的人总是头戴耳机在校园或者街头巷尾匆匆行走，我没有这个习惯，也不喜欢这种方式，拿着书我绝对可以边走边看并且完全沉浸其中，可是音乐，边走边听，边走边哼似乎是永远做不到。

听音乐应该当做一件很神圣的事情，最好是一个人静静的偏居一角跟着歌词把整个人游走进去，或者置身其中。

我不太喜欢去熟记一首歌的歌词，但会跟随着词曲韵律让情绪尽情波动，直至放空自己。记得和他分手之后，几个人ktv嗨歌时，一个人坐在角落随着那首《单身情歌》疯狂的掉眼泪。

喜欢的歌手不多，但自认为很适合自己，陈绮贞，张悬，刘若英，艾薇儿，罗大佑，哈辉，shakira，diana　krall仅此几个。闺密经常很是对我听的歌满面不屑，对此笑笑不以为然，自己喜欢又何必在意。

有一段时间朋友总是把他自己弹奏的钢琴曲如《水边的阿狄丽娜》，《梦中婚礼》，《秋日私语》等录好发过来，如水滴般打在心底的音符让整跟紧绷的神经得到舒缓。一度认为我适合用音乐治愈自身的各种神经病。

无意间听到小野丽莎的歌曲，慵懒恬适略带田园的爵士风格，开始喜欢这位1989出道的日本女歌手。不否认作为天朝人民对日本的排斥，但喜欢无罪，音乐毕竟是无国界。

还是不太会唱歌，所幸的是在生活里被音乐感动，被音乐疗愈。

六点醒来，小野丽莎的歌仍在继续，奶奶的歌，男老师的坚持一并融散在音符里。

-全文完-