这三个字人人都认识，没有念过书的人大概也猜得出，因为只要一看到它，身上的热血就会沸腾，这是一种自然反应。如果有人当面向你说出来，你心里一定会倍觉温暖，会感动。所以我认为这三个字是不能轻易说出的，它太神圣了，轻易说出来会沾污它的纯洁。

我认识一个女子，她在网上很迷人。很多人都想找她聊上一聊，很多人关心着她。她常写一些悲戚戚的文字，那些文字象是一朵朵秋天的叹息，撒落在湖面上。我也凑热闹，去跟她搭讪，希望成为她的朋友，当然，最好是最知己的那一种。我还想对她说“我爱你”这三个我不能随意说出的字。

终于有了机会加了她的qq，我十分高兴。便经常找她聊天，她因为善良，不想冷落我，就也跟我聊起来。我们发现在一起聊天时，竟然彼此都很开心。她讲她的故事，我静静地听着。我说我的经历，她也很认真地给我回复。

我是一个缅典的男子，不敢说“我爱你”那三个令人心醉的字。我很是羡慕那些成天都把“我爱你”挂在唇边的人，那种本领我永远也学不到手。聊到我热血沸腾的时候，我却只是一个劲地说“我喜欢你。我喜欢你。”网络另一端的她笑了，说“喜欢我什么？”我便举出了一大堆理由，甚至是一些可有可无的理由也被我加了进去。其目的无非是让她也喜欢我。

时间慢慢地流逝着，桌子上时钟的指针转了一圈又一圈，一晃就过去了二个多月。我们在网上越谈越愉悦，几乎已经分不开了。每天我都会在qq里给她留言，每天都会有那么多说不完的话。

爱情是让人充满感动的，尤其是真正的爱。我感觉自己对她的爱是真诚的，我很感动，为自己产生了这种真正的爱而心潮澎湃。

她说她已有家室了，但没有爱情，象我一样，我知道她也从不肯轻易说出那三个字。我不在乎她有没有家庭，我只知道她是一位很善良很有魅力的女子，她的文字，她悲惨的爱情故事，她温柔多情的谈吐，已经深深地把我吸引了。

只是我仍然不敢说出那三个美丽的字。原因其实非常简单，因为我也有自己的家。我要为这个家付出，哪怕我内心里不想付出。我太传统，太脆弱。我也害怕她不接受自己，那三个字一旦说了出来，就是泼出去的水，再也不能收回了。一直认为自己是一个对爱极认真的男人，所以我从不敢轻易说那三个字。

把心事憋在心底的滋味总是不好受的，我觉得好苦闷。我试着对她说，“有一个已婚男子，他和妻子的感情已走到了尾声，他还有资格去说爱吗？”她沉默了，说“你认为呢？”我又问“如果在网上爱上了一个人，你相信他的真诚吗？”她还是沉默，说“你认为呢？”

我几乎就要脱口而出了，那三个鲜红的字似乎就要从我的指端流出来。如果真流出来了，我想她一定能看到它的颜色，因为是心的颜色，红得赛过了血液。只是我仍没有说出来，我怕这三个字会伤了她，怕她不再愿意做我的知己了，怕她笑我傻。

这是网上发生的事，这是网上的爱。世人都不屑于这样的感情，都认为网上的爱是虚伪的象征。而且是一个失去了爱的资格的男人要说那三个字，简直不可理喻。

是啊！我已经走到了爱的边缘地带，还有什么理由去说那三个字。那三个字对于没有结婚的人来说是蜜，对于我来说却是一把阴森森的刀了。

从相识到相知，我们只经历了很短的时间。我知道她心里也可能有了我的一角位置，只是象我一样，也不便说出口。我很感谢网络，现代人通过网络，很容易就可以相互了解，并产生爱情。同时，我也恨网络，为什么不能早一些来到我们的世界呢？若是早一些来，也许我也会象今天一样认识她，那时候我肯定会大声喊出那三个仿佛折磨了我一辈子的字。

我决定告诉她我也结婚了，没料到她并未有半丝惊讶，她说早就知道了。我说你还肯做我的朋友吗？她说你愿意我也就愿意。

以后的日子，我们继续聊着。我告诉她我的妻子象她丈夫一样也是嗜赌如命的人。我在qq里数落着妻子的不是，一桩桩地理出来。一个男人老是向别人说自己的妻子不好，肯定会有很多人瞧不起，可在她的面前，我觉得自己一定要说，如果不吐出来，心里会很难受。她便也向我诉说丈夫的不对。她说她的心快要死了，之所以还活着，是因为孩子。

有一次，她还哭了。她说想写一篇叫《绝唱》的文章，她说了很多很多。我记不清自己是怎么安慰她的，那一刻，真想把她拥在怀里，用我并不算温暖的胸膛去为她挡风遮雨。

末了她说，“我们还是再见吧！我觉得自己应该离开你了。”我问为什么。她啜啜地回答，“缘份总要走到尽头的，我们不能做朋友的，我知道总会有一天你会了开我，等到那一天我会很伤心。”忍在我嘴边的那三个字又蹦了出来，我再也顾不上什么了，飞快地在键盘上敲出了那三个我视为世上最珍贵的字“我爱你。”

-全文完-