每隔一阶段，在一日繁忙过后，会想想：我如今有什么？

与芸芸众生相比，我拥有的东西少得可怜，甚至有些拿不出手，可是我依然存有浓厚的满足感。因为，这一切是我借着这个世界的资源独立创造出来。

（一）

从懂事开始，当从大人那里得不到自己想要的东西时，我会开始想如何去得到它们。

偏就……我从小胆子就小，欺骗、说谎、偷盗等行为与我彻底绝缘，我做不到为了想要的礼物或不去上课等去哭闹，去谎骗……

因而…我只有靠自己。

小女孩喜欢娃娃，我就自己做个娃娃出来（呵呵，有个娃娃还在老家放着呢）。

小姑娘喜欢美丽的图画，我就自己去画出来或是去收藏（对，还有一些就邮票和充值卡）。

小时候和堂哥们玩过各种棋类，如围棋、象棋、军棋、五子棋、暗棋、飞行棋……只可惜，没一样精通。

有一次棋子坏了想要自己做一个（小时候家里是做木工的），就把手狠狠割伤。

如今每看到食指上这个伤疤，就会记起有那么一回事。

小时候还有一个毛病，一件东西在别人手上还好好的到我手上不是坏了就是丢了（那时候弱小的心灵还曾一度认为自己是个灾星，总是给人带来麻烦）。

每次丢一样东西，我就会自责很多天。

记得初中的时候，一直希望有辆新的自行车。后来爸爸给我买了，但是它只跟着我一个星期，就被陌生人带走，那时候我除了哭就是掉眼泪。

东西到我手上为何会坏？我自己也解释不清楚。

所以，我经常把电器设备给拆了，只为了找出问题所在（我不想被骂东西到我手上就坏了，更是不相信是我破坏），也就这样，螺丝刀、扳手，钳子、接线，我没少玩过。

现在想来，我的骨子里真是藏着一股不服输的劲儿，不然也不会有小时候的牛脾气了。

隐约记得有一次，和邻居小伙伴们在山上玩，从上跳到下，跳来跳去，差点让眼睛给废。幸好，抹了几天的牙膏总算平安消肿。

还有一次，骑自行车上学，经过一个下坡路，因为手小，一时抓不到刹车，心一个慌啊，连人带车飞速摔了下去。

很庆幸，是一个清晨，没什么行人，未撞到人；也幸运，车倒的时候，我整个人竟然从自行车上跳了下来，只是摔破了裤子和膝盖。

这些，只能靠我自己爬起来……

父母为了照顾三姐弟已经很辛苦，无法去细细体会小女孩成长的那点心思，一切的一切为了不想父母操心，就一点一滴地学会努力靠自己。

后来，真的长大了，不会那么牛脾气了，也独立了，想要什么样工作，自己去找；想要什么手机、相机、笔记本等等就慢慢存钱去买。

其实，我可以不用那么辛苦，只是我总是想要达到心里设定的目标，从踏出社会那步开始，我就告诉自己要做什么，要怎样才能如愿以偿？

不管在哪，我都没有任何权势背景，也不懂滔滔不绝，更不会趋炎附势，亦不懂见风使舵，做所有的事，只是凭着自己的努力去创建一片心安的天地。

如果那里我无法安心，我就会毫不犹豫地选择离开…….

我经常感谢老天，它挺照顾我，不管我经历了什么的，总让我得到预期想要的东西。

谢谢上苍，也谢谢那个倔强不服输的土不拉几的小女孩。

（二）

小时候住的祖屋据说曾是秀才住过的，或许是受了风水的熏染，家里的兄弟姐妹多少有一点文人气息，文笔也算过得去。

高中时，听着收音机，几个姐妹一块儿写小说，那时候没有那么多的科技产品，都是一个字、一个字用手写出来，只可惜那一本未完成的武侠言情小说已无处找寻。

高中是我文学阅读盛行时段，是我人生当作阅读量最大的三年。

因为堂哥是读师范的，他带回来很多文学作品几乎被我看光，从中国名著、现代文学到国外名著文学看了许多，虽如今已落入俗套，也忘得差不多，当仍很感谢那段青葱岁月。

我想我的想象力应该还是可以的。

多年后，网络文学兴起，我开启了网络写手旅程。

然而，以前学的那点基础该忘的已忘，幸好还有度娘，但灵感已是渐行渐远，写文就没有那么顺畅，只能在茫茫的网络书海里养了几条小虾米。

心情好的时候或是有时间就去养养，但是小虾米先天性营养不足，又断断续续的给点粮食，编辑天使失望了，小虾米总是养不大。

有段时间工作累了，精神、心灵都陷入极度疲倦状态，真心不想工作。

于是，选择停了下来，专心码了三个月的文，把一本网文草草地给完结了。

小说完结后一周，又开始上班，小说续篇又当机了，小虾米又成了孤魂野鬼……

这到是怪自己！但我也开心，我不把它当名利，只是把它当作一种纯洁的梦想。

我从来没有觉得自己的文笔真的有多好，也不会为了迎合大众去违心写些不属于自己的文字，但是我知道我的文字很淡，那种平淡里有一股灵魂……

喜欢写作的人，性格多少有两面性吧，虽然我非专职码文，但我知道我有两面性。一面备受法律世俗制约；一面酷爱自由不喜约束。

因而，为了自由我只能更加努力。

有那么一句话说得好——自由不是你想怎样就怎样，而是你不想怎样就不怎样。为了以后不想怎样，如今的我只能这样。

听来很矛盾。但人就是矛盾，社会也是矛盾的！所以，很多事情随心去做，不要纠结……

（三）

大学几年里，令我改变了性格，也知道人为何要笑？

我的记性不好，骨子里也有点多愁善感，因而对开心的事记不住，悲伤的小事到是记住了一堆，还是大学之前我真的从未开心？

妹妹曾问我，你到底有啥不开心的？我无法向她解释，也解释不清。

但是我高中三年是真的不开心，初中的毕业照，高中的毕业照，里面的那个小姑娘始终都没笑过，是一张忧郁的脸。

在大学之前能找到的照片，没一张是笑的，我也几乎记不得我到底有没有笑过？

或许不开心的魔鬼遮住了心里的天使。

那时候，妈妈经常怪我为何整日忧郁一张脸？为何整日驮着背低着头。我能怪谁，我怪我自己，怪自己没用，怪自己没自信！

上了大学之前，家里发生了一些事，也是最落魄的几年。

虽然第一次离家，我把头发剪了，告诉自己要改变性格，后来我真的逐渐变化。

上大学之后，尽管害怕，在舍友的鼓励下，仍旧瑟瑟抖抖地上台竞选。尽管说什么没人听清楚，但走下台时的掌声是我最大的鼓励。

就因为舍友说一句你笑起来很好看，我开始学会了用心去笑。我的人生也开始美好了起来，我的性格也日渐开朗。高中同学见到我，就会说你不一样了。

是，我踏出了人生的第一步。你问我，为何那些年不开心，我依旧说不上来，可能是没有目标，也或许是没有赞美，没有鼓励，更或许是还没找到那个真是的自己……

大学的三年里，我是在为奖学金和找到好工作而准备。我的性格虽然再改变，但是仍旧无法别人那样去市场上寻找赚钱的机会，我只能靠奖学金。

那些年，听学姐说社会的竞争压力极大，因而为了能找到工作，翻阅了很多相关书籍。我明白我没有实践经验，我只能靠知识作为入场券。

多年后，我再次翻阅那些照片，初中、高中依旧是那个没笑的我，而大学每张都是充满自信的笑容。

那时候，我是成功地改变了自己。

如今，我没有华丽的成功，只是我懂得如何去走每一条路，哪怕是迷茫，我都有方法让自己度过。

我掌控了我自己，我驾驭了自己，我不需要再受人牵制，我只做我自己。

这刻，我的人生有什么？有我自己。

-全文完-