昨天似乎又是荒谬的一天，喝了很多酒，和一堆不认识的男生同坐于一桌吃饭。被一个男生牵手，被他拥抱，被他问：“做我的女朋友吧？”我笑而不答，因为我知道他喝多了。晚上12：30自己打车回家，似乎什么也没有发生，一切照旧，洗漱，上网，然后睡觉。
现在似乎已经习惯了别人的表白，没有任何感觉，没有任何犹豫的摇头，说：“不！”这些不是我原来想要的吗？现在竟然对它如此冷漠？着实是有些变得太多。曾经多少次梦见被别人拥入怀中，醒来却是两手空空，什么也没有，只有失落；曾经那么希望一个人的出现，可以为我驱走寂寞，却没有一个人愿意 ……
曾经希望的变成现实，可我只是用我看似热情的外表和冷漠的心将这些拒之门外。
是我自己的不对吗？是因为不适合吧。我需要一个能欣赏我，能真正爱我的男人，而不是因为孤单，所以去爱的男人。那个男人是这样吗？或许是，或许不是。我只知道，那个男人封住了我一半的心，还有一半是属于我自己的。这样很好，能够永远依靠的，只有自己，所以，我爱我自己，我会变得更幸福，更强！
实在不喜欢那些被男人俘虏全部的女人，不够聪明，总是把自己弄得伤痕累累，看上去楚楚可怜，其实他们一点都不会关爱自己，不会为自己而活着。或许每个人在出生的时候就已经被决定了本身的性格。是强？是弱？天注定，我们无法改变。这就是控制我们命运的强大力量……
人的执著是好还是坏？没有人能真实体会另一个人的心情，因为你不是他或她。即便是表达出来，也无法了解。我们一直在试图去了解，可是都是徒劳。“爱一个人，知道我们用尽所有的力气，最后发现，自己不能原谅的，还是不能原谅，无法释怀。”
我一直以为，时间可以磨灭一切，是我的想法错了吗？还是只有时间能证明。我现在才感觉到，我真得很幸运。因为我是一个容易去原谅的人，容易遗忘，容易释怀。这让我快乐很多。在我的世界里，没有什么是不能忘记的吧，只要我愿意。什么时候变得这么淡然了呢？呵~是自己开始长大的时候？现在的我，也变得平静了……
每当我看到广州的东西，我就会想起我的唯一一个男人。为什么会如此想念呢？我已无法再投入他的怀抱，我们就这样无声无息的分离了，永远不再相见。
或许有一天，我和他会在人群中相遇，仅仅是相遇，短暂的对视，眼神的瞬间交流，然后擦肩而过，仅此而已。我还在想什么呢？突然觉得自己好没用。其实不是放不下什么，其实我早就已经把他视为不存在，也不曾存在的一个人，那只是我内心深处的一个痛，就如同贞节离开我身体的痛一半，让我无法忘记。
本以为现在的我，是幸福的，可，突然间，觉得自己并无幸福可言，是我忘记了应该珍惜什么吗？my lover has gone!i don"t kown what i can do!如此空虚，如此寂寞，我却不能改变，只能忍耐。从未觉得如此无能为力。在这样的夜里，连流泪都显得那么无力。
以为自己还有爱人的能力，可至今为止，却还不能引导我走出迷雾。我好像一个迷路的孩子，在森林里寻找我应该去的地方。什么地方是我该去的？一个温暖的，安全的地方，有人陪伴？……我似乎已经在潮湿、冰冷、阴暗的森林里走了很久，我害怕了。没有人听到我的喊叫，一个也没有……不管我做什么，是哭是笑，是痛苦，是快乐，都没有人知道，只有我自己。
好累~，真的！
似乎失去了语言的能力，所以很久没有用文字留下时间的痕迹了。是因为我安静了吗？真得很安静，虽然有一点寂寞，但，我喜欢……
华说：你应该去找一个男朋友了，因为你现在并不快乐！快乐，固然很重要，但我现在更需要的，是难得的安静，让我的心情沉淀，再沉淀。
回家了，真好！想念爸爸妈妈，还有可爱的弟弟妹妹，没有什么比他们更重要。
一瞬间，我无语了，一种莫名的感觉，为什么会这样？是因为我的心不在浮动了吗？不知道。是吧？不是吧？无所谓了……
似乎习惯了深夜12点之后再bbs上看着别人发的帖子。有时候在音乐的环绕下，会流下泪来，也不知道是为什么。夜晚真的好宁静，一点点的声响就会惊动我平静的心。
看着文字中流露出的真情实感，我笑了，笑着流下眼泪，可我没有用手去擦它，任它放肆的流着。带着笑脸，对着屏幕，挂着两行晶莹的泪珠，我不知道现在的我还是不是我。或者这才是真正的我？我不知道。无法言喻的痛在我体内滋生，然后随着泪水滑出体外……一切似乎都很正常，又不正常。
不知道这样的状态还会持续多久，顺其自然吧。就想我在等待所有期望的事情发生一样，除了顺其自然的等待，别无选择。
-全文完-
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