没有他在身边的日子,就是每天不断的做梦，不断的醒来，周而复始，梦的是未来得及发生的甜蜜，醒的，是不复存在。我不断地不断地游走于梦幻和现实之间，恍恍惚惚地看不到别人也看不清自己。生活永远不是我们预想的那样，在我们希望的时候，让我们看绝望，在我们绝望时，看希望。现实总是错综复杂，努力后发现一切不过是错觉。

我是寂寞的，因为心中的爱错落着，也游离着荒芜着。我和他各自站在自己的位置上，拭擦着由伤感泛滥而成的伤痛。而伤痛也在沉默，在沉默中感受伤痛。

是什么没有让我们拥有足够相爱的能量？也许是因为偶然吧。可是我却总把偶然当成遇见，就好像真的一直在找寻一个失散的情人，或者一场未知的恋爱，规矩明明定好，找到了便分开，而我却是又这样惘然。徒劳地，我心惘惘然。心中暗暗的任定了他。

他的离去，终于明白：

我爱的太过盲目，只有伤痕，只有期待。

无论做出多么高贵的姿态，都无法摆脱这样的风这样的季节，无法摆脱下坠的过程。逃不出，逃不掉，爱情已经为我安排了一个高度，无论怎么腾越，无论怎么蓬勃，都逃不掉下坠，逃不掉一个过客的一生，逃不掉，一只名叫命运的手，把我紧紧攥着，被挤着，要渗出无奈的血来。

爱情它跟我走走停停，累了没有怨怼，倦了委屈安睡。我以为它可以跟定我一生，可是终有这么一天，它还是自行了断了前程，奄奄一息在我怀里，鲜血已经渗满伤口，来不及缝合，我推推它，它便"呀"的一下，哭出声来。

上天让我们相遇的太晚---〈她比我先到〉对于缘分却又给的太少，于是只是让爱变成了煎熬，付出了所有却让他想要逃跑，只怪我们相爱的太早，对于幸福又了解得太少,才会变成现在这样的煎熬······

是谁研究出来的星座？偏偏我是水瓶座，情理之中的具备了这个星座的个似乎天生就有一种天生的忧郁的坚强，似乎总是在云霄与底谷之间起伏不绵，在烈日与风暴之间穿插不停。于是我总是在一边骄傲，一边自卑；一边在乎，一边放弃。

曾今年少轻狂，不明白为何世间之人都要被情所困，曾自恋颇深，总认为自己最喜欢的那个人永远总是自己。偏偏事与愿违在平静的水面上，浮出了一只猫，是一头表面看来木纳，内心的潜能却不可预估的闷猫。猫是改不了要吃鱼的，注定我要手到他给的伤害。是的，我被他深深的伤了一下心。伤了我所有的骄傲，从此我不再嚣张跋扈，不再目中无人，不再不可一世。我从此平凡地不再平凡。

就当我在这种苦不言堪的边缘苦苦的挣扎轮回的时候，他的一句话使我突然把心情全然地释怀开了。当所有的情绪就位之后，它也第一次站上了那彩色的舞台，第一次见到了太阳的光泽，从此我的爱不再苍白。但是他却永远也看不到这心情的感触，正因为他的看不到，才使我毫无顾忌地让爱释怀。虽然我一直不相信分离是我们这段故事的最终结局，但我不能不清楚在那一垂首，一转身之时，就没有了他的气息。一个人在外面的日子过得很踌账，总是那么单调的日复一日，可是习惯把自己安排得满满的，只有这样才没有多佘的时间去想他。我曾试过去忘记他，忘记那张很阳光的脸，忘记他的电话。可是天知道，一听到他的声音我就轻易的背叛了自己。

我曾听人说过“爱情是一件九死一生的事情，当你在爱的河里挣扎着，快要被淹死的时候。岸上的人却以为你要游泳。还为你优美的姿态鼓掌。”是的~在这之前我一直不敢让自己掉进那漩涡里；我一直就怕走进万刧不复的感情区域。但是现在我却一无反顾的钻了进去。满是找不到出路的绝望。

回想着从前，我在不停的追逐他的影子，从网络到电话，最后出现在他面前。就这样苦苦的迷恋着他。我也会觉得自己像个幸福的傻子。我对他的冷漠，淡然视而不见。有时他随口说的一句话都仿佛给了我莫大的希望。我以为那是黑夜里有了光明的前兆。我忘记了感情并不是努力就可以得到的。

就这样我觉得自己快迷失了自己。我以为这就是我所要追寻的那种悲壮的凄美的爱情。我以为我就是那只荆棘鸟可以为了爱情放弃一切但是事实告诉我不行。当我我差点被车撞死时，在我第一时间告诉他时，在他安慰的话都不想给。我才知道自己是多么的愚味，多么不堪不击，多么的自做多情······

又当我知道他终于还是说出“他从没有爱过我，没有过一丝一毫，也没有过一分一秒的喜欢我时”-------当他要求分手时，我只要这个答案才同意。

我觉得自己累了。就要他的话从电话的另一端传到我耳边时，我觉得天突然暗了一下然后听到了一种心碎的声音，若有若无在要耳边飘了很久很久；仿佛有千万的箭刺进心扉。我告诉他我要在这一刻放弃他，其实我知道我更多的是要告诉自己。

如果失去是苦，你还怕不怕付出；如果坠落是苦，你还要不要幸福；如果追求是苦，这是坚强还是执迷不悟；好多事情总是要到后来才看清楚，而我以找不到出路。好多事情当时一点也不觉得苦，只要你爱我，就算是苦我也不在乎。

在网咯上和你聊视频，控制不住内心的激动，再一次的让泪水背叛了我自己。我的声音在笑，泪在飚，电话那头的你可知道？世界如果那么大。为何我要忘你无处逃？

看着你的脸宠，在那上面找到了伤心的风景。而我们却学会了骄傲的掩藏，用淡漠来否定悲伤的元素，用微笑来渲染自然的洒脱，可怎么也逃不过那隐隐作痛的来自内心深处的低呤，心照不宣地假装忘记。逃离这尴尬的局面，将自己包裹于露天的平台，不知道是谁把天空撕裂出流星的伤口，哭泣的雨开始任性的飞舞。不久的曾经是多么渴望这浪漫的点缀，如今不想点缀的时候偏要来这种狼狈的浪漫。即使是贴着湿透的衣服，热气散发的身体，也不能再有温柔的憧憬，淋漓如果说天外的雨是流星为我落下的泪滴，我不知道在你心里是否还有受伤的痕迹？如果说心中的雨是来自一处残破的屋宇，不知道呵护的记忆是否会成为埋藏爱的废墟？”

我终于相信了，当一个人对你说要离去的时候，最好是相信他的决定，不要再坚持下去，那只会徒增伤痕。我已经得到过一次这样的教训，那深刻的伤口还有疼痛的后遗，让我面对后悔也不敢再去枉自深情。面对你，也不敢有勇气放纵思念的醉意、习惯的致命。于是开始相信你的决定，于是开始相信也会习惯没有你的消息。我不知道无情的解剖里有多少爱的成份在我们之间产生过，我不知道有多少快乐让彼此魂萦梦牵过。我只知道，今夜的眼泪是真的，今夜的伤心是真的，今夜的思念也是真的。在雨里我轻轻唱起那首《把悲伤留给自己》，我知道自己无法遮住雨的偷袭，就象忧伤的侵略，怎么也无法把它驱逐心的领域。我已经开始不在乎雨的温度，或许它能让我清醒，或许它能让我忘记，或许它能让我感冒。而我不在乎它能制造出什么后果，我只知道这一刻，甘愿湿透，甘愿放纵一次享受这痛快的淋漓。尽致的洗涤着郁闷，甚至不用言语，也能知道这天的用意。就让我把悲伤留给自己，你的美丽让你带走！浅浅的泪，深深的雨，混合着酸酸的微笑，夜也夜的清晰，痛也痛的风趣。只有我不知道，这只是天空布置的一个背景。而我却任性的以为，它是悲伤的主题。于是开始多愁善感，开始敏感落泪，开始暗暗神伤，开始渴望回天乏术，为了你，我从天堂一路掉进地狱，等着你前来救出我的心，可是你，却转过了身去，对我不理也不听，我的心，摔成了碎玻璃，为了你，我从天堂一路掉进地狱，看不到你有一咝的惋惜，你的冷漠，让我堕落，而没有办法忘记，却让我不能去恨你。命中注定，上帝说原谅你，要我们黏在一起，还是爱你；没办法讨厌你。也许是爱的引力，命中注定，上帝说就是你，我想念你的呼吸；我只爱你。姐妹说忘记你，我怎么都不想听。······

就算是在春天，也总有一条没有尽头的街，一街的阳光一街的风，沿路的树叶黄脆透明，像昆虫的翅膀，像金粉金沙的嘴唇。旋转，飞舞，款摆，摇移，颤抖，飞到哪儿哪儿就感受到风。尘灰细细的风，金黄的风淡褚的风，烟一样的风。两手插在兜里像个游客一样，一摇一晃地走，暖暖的阳光晒在身上，那么温暖。一切缠缚似乎都已远远退去。倏地发生，我仍在正常的呼吸，原来我还好好地活着！

梦醒了，痛还在。

-全文完-