这段时间以来，种种没理由的顾虑让我身心疲惫。夜里睡不着觉否则就是做梦，做重复的梦。我尽量调整心态，让自己爽朗，皮肤尽量保持光泽。总之不被人误看到我神情错愕。

我想就这几天搬家，换个心情和地处有很大的关系，搬回宿舍，找找以前的你们，我想有人在，一些饥噬吞糜的想法不至于把我逼到角落里，那样最可怕，尽管我还是不愿意找人倾诉。

生活这个谜，如不给自己设限，就没有抵制你发挥的藩篱。也看不出其中的谋略。我中了蛊，陷阱下的面面俱到。欢愉大量的放逐后，防线遇上的一大片沼泽。

掩盖内心的东西有很多，无非是要个假面具模式，毕竟我还在乎别人的看法，害怕指指点点。堕落是让我崩裂假面具无可救药的弱点，这种弱点在我身上毫无掩饰的肆意妄为，妄想拆穿一切，我的小宇宙一片狼藉。

爱情是个瘾，“瘾”的原模原样是一种融入血液的生存必须。一不小心的沾染，就开始接受剥离。从某种程度上来说早已经被钉住了七寸。一边掏空你的身躯，一边没收你精神余粮。只是觉察到忍不了疼，让心空等一座没有他城仓。疼也上瘾。

这个冬天生活没有给我半点惊喜，春还是姗姗不来。一些胡乱的思想刻不容缓的像潮水一样娟娟涌来，脑袋一片混乱，更没办法找个方式诠释出那些皱巴巴的纹理，好让冲出头皮的防线，涌来苍穹。但我太缺乏操控力，显然没有握住过毅力，毅力这种东西始终没有和我亲近过。做自己的事，也会被心干扰。这是种幻想和现实对比之后的无能精神与*体断裂的皱缩。

我想一个正常点的生活必须要有一群有关无关的人群，这个群体的划分就必须抛弃始终喜欢区别人和人的差距这个问题，所以我尽可能的融入到你们当中并且站稳。尽量满足你们的喜好，把自己当做烘托和陪衬的腰线。所以把那些多余的爱好装入多余的瓶瓶罐罐里，随手丢了也好。我太知道生活很重要，毕竟。

更可怕的是，我越来越唯唯诺诺，出入哪里都要思前想后。顾虑穿什么衣服，会见到什么样的人，连一个小发夹都可以影响到快乐的膨胀，这种情绪在不具备安抚的情况下显得十分的合情合理，这是一个吵杂的时代，心情的取悦是要有一定方向性的。

我想我还是依旧崇尚那种逾越理性的生存法则，如同惯性免去空气生成的阻挡一样不停止向前驱使，使得一系列的鸡毛蒜皮扩大到忍无可忍的地步，只是我坚持不杜绝对事物的所有遐想，尽管我知道这是我精神整顿的一个不能忽视的弊端。自我往往造成不能收拾的局面，可这要我怎么办才好。

命运是我怯懦时的盾牌，我需要逃避失意时的小心翼翼，我不够美丽，偶尔有自以为是，烦恼也不明了，努力用太阳和雪花的经纬织起书锦。胆怯亦然盘踞在我意识的岩缝里根须缠绕。这种自卑感已经根深蒂固。　

许多梦想，不愿意注入悲伤的成分，就酿造了许多诙谐的隐语，也透出调侃的意味，但仍无法消弭悲鸣。只好怨天尤人，祈祷都教授，带走不详的扉页，可清清楚楚我连一纳米的尘屑都做不成，怎么育出土壤好让它滋长。

难过是什么？难过屁也不是。

如果我是那个你，我会听你说清

如果我是那个你，我会向你明理

如果我是那个你，我会帮你隐藏

我期待拥有一颗透明的心和一双会流泪的眼睛

给我相信的勇气，越过谎言拥抱你。

-全文完-