有时候感觉真的好闷，每天上课不知道在干什么，只会睡觉！很想好好听课，却怎么样也听不进去。其实不想过这种颓废的生活，让自己变得堕落。每天没有一个目标，过的迷迷糊糊的，上课、吃饭、上网、睡觉！轮流从没变过！怎么会这样？我怎么会变成这个样子！4年的时间，磨掉我所有目标。斯文这个词离我好远好远，远到我看不到，摸不着，其实我也怀恋斯文，也希望自己斯文阿！哪个女孩子喜欢跟男孩子混在一起像朋友、哪个女孩子想别人当你是个男孩子。在这个地方我找不到用什么打发寂寞，性格跟男孩一样的自己，在深夜也只不过是个孤单、寂寞、伤心的女孩罢了……看到好朋友一个个有自己like的人！多羡慕！！我也有阿，我也有like的人的，只不过不同的是好朋友们都是可以和自己like的人拍拖，而我却跟自己like的人连陌生人都不算！这次决定再去找他，连我自己都不知道是对是错，也不知道将来会不会后悔！<忘了他，要我自己忘了他、放开吧，就像放开手中沙、如果阿，如此真爱还是虚假、我将永远迷失在无边的海洋。>你说会永远爱我，我当真！现在才追究你曾经说过的誓言，是否太看不开。我发现自己的记忆真的一直停留在你曾爱我的时候，是自己不愿意接受现实，还是不愿意相信爱情如此短暂。小时候，纯真的思想里总认为爱是一辈子，总认识爱情会跟童话故事里一样，无论发生什么事，结果依旧完美。不知道自己算不算思想太幼稚，曾经看书，看碟，看电视，都中意完美结局！幻想自己的爱情也如此完美。直到，有一天，老天爷打破我心中的完美，让我承受所有我曾经想都没有想过的结局，对于爱情我说的刻薄，心中却如此期待完美！那种完美的概念在我心中18年，突然间打碎，我不知道该给怎样的反映，站在十字路口失去方向……

现在的心被分为两半，一半住在幻想的完美城堡，一半住在残忍的现代地狱！一天24个小时，一半幼稚、单纯、等待完美爱情，一半变态、刻薄、鄙视爱情。一时活泼开朗、一时沉没寡言。一时努力追求自己所想要的、一时漠视身边所有的事。有时候突然感觉自己好象性格分裂一样，不知道自己在做什么，每天上课就只为了可以看到他背影一眼。人怎么可以活得这么迷茫，一次失恋自己便变成这个样子，是否还能在同一个人身上跌到第2次？第2次是跌的更重？还是可以重新爬起来，自己心里没有一点底。曾经告戒自己不要做完全没把握的事，而如今自己不仅决定了要做一件完全没把握的事，还不知道做了以后如何收场。真累！一时热切的想自己自己所为百分之一的机会是否会成功，一时脑子里清楚的发出“放弃”的警告讯号。

鱼儿面对大海，面对小河，突然发现失去了方向。小河流水哗啦啦！小鱼不知道什么时候起早已习惯小河平静的生活，离不开小河的伙伴。大海的辽阔蔚蓝却是小鱼一生的梦想，小鱼渴望和大海亲密接触。面对小河，面对大海，小鱼该何去何从？小河里有平静的生活，有小鱼的伙伴，有平淡的美。大海，小鱼的梦，却是波涛汹涌，鲨鱼成群与陌生！鱼儿会选择带着忧伤失望平静的在小河过日子，还是决定冒着被浪涛冲会岸上与被鲨鱼吃掉的危险去完成心中的梦……美人鱼为了王子失去声音，最后化为泡沫，她是坚强的，勇敢的！也许最后的结局依旧不是我们所期待的完美，但是人鱼是快乐的，她付出的过程中是快乐的也许那短暂的快乐是人鱼放弃王子后永远得不到的！为了自己心中所爱努力付出，又怎么不是种快乐？

我喜欢大海，出生就在没有海的城市，从第一次听说海，它便成为我梦寐以求想去的地方，19年了，从来没有机会！以前喜欢问你大海长什么样子，喜欢听你说带我去看海。从你离开，我想看大海的欲望没有那么强烈了，甚至不想去海边。曾经期待哪天你带我去看海，期待第一次看海有你的陪伴。很多时候真的认为自己心理很变态，曾经单独和你照过相，所以现在拒绝照相，讨厌照相，只因希望在照相的记忆里永远只有你存在。曾经喜欢听你唱歌，现在自己也会拿起麦唱那五音不全的歌，只因渴望记住你唱歌的表情。曾经你爱霆锋，现在我也爱，是否是爱屋及乌。回头想起一年半前的自己，任性、暴躁、无理取闹、莫名其妙！自己那个时候自己会成那个样子？16岁，第一接吻，第一次爱上一个人，是不是太小了学不会控制自己的感情和自私。跟他在一起694天，给他的快乐多？还是痛苦多？那时候的自己太多眼泪，太多怀疑！累了自己也累了他，是否真如妈妈所说太小了不适合拍拖，太小了不懂得任何珍惜，却多了猜疑与玩闹！跟你一起只是场游戏么？我从没当成游戏，我真心付出两年，从未间断，只怪自己所说的爱对你来说太过肤浅，只怪自己的言语表达太过露骨，才在分开后少有人知道一个傻傻、任性的女孩伤透心！看透情！面对了自己，承认了感情，又如何？你不在属于我，对你笑，对你哭，喊你老公的不再是我。我只不过是一个只敢对着你的照片傻笑的笨蛋而已……

一年半了，怎么感觉昨天你才离开，过去一切还是如此熟悉，对你的感情是那么真，那么深，那么依恋。这一年半我学会独立、学会坚强、学会习惯生活，却还是学不会忘记过去，在我心里，总认为你没有离开我，你只是去了一个很远很远的地方，远到我嗅不到任何属于你的味道，但是我在等，等你哪天回来！

人不怕爱错，就怕爱错也不回头，我算是爱错也不回头的吧？我算是懦弱吗？不愿意面对现实，不愿意看向未来，只愿沉迷过去。

我是个坚强又脆弱的女孩子，很多时候，我真的可以很坚强，遇到多么痛苦的事情都会坚强的走下去。但是很多时候不知道为什么，自己都会感觉到自己真的好脆弱，会一个人抱着他送我的公仔哭，会一直哭、一直哭、哭到睡着哭到累。那个时候的自己真的好想找个人疼我、爱我、让我累的时候可以在他怀抱里靠靠。来到这个学校是不是我走错的第一步，从来到这里，我就从来没有幸运过，所有我从未承受过的苦一波接着一波。是不是长大了，就要学会开始适应生活与挫折！那样我真希望自己从未长大过，我怀恋小时候没有感情折磨。是不是每一个人都要经历情，如果注定有爱就有苦，我情愿自己没有爱。我渴望爱情的甜美，却无法承受爱情的结局如此的多变。前一天还可以在一张床上，后一天却相见不回头，宛如陌生人、甚至，也许双方已各自在对方的黑名单中！为什么？是世事太难预料，还是人类的思想无法琢磨。还有一年我们就毕业了，就永远都看不到他了，我真的好想好想好好爱他一年，有他的陪伴走完这5年里的最后一年，他喜欢斯文的女孩子，我做，我会努力适应斯文，只希望多点机会。他现在有女朋友了，我却想在这个时候追他？很贱对吗？这次永远不会完美，受伤的不是我就是她。只不过我受伤的几率比她高出好多好多，我期待他这次可以接受我，却忘记他的家乡有个女孩在等他回去……从没担心过她会受伤，只因连我自己都知道自己成功的几率实在是零。黄晓珊，知道我多么羡慕你吗？羡慕你可以名正言顺的告诉他、你想他、你爱他、名正言顺的叫他老公、名正言顺的看他、对他笑、对他哭！这些也曾经是我的名正言顺，但现在离我太远太远，想追回，都不知道该走哪条路……

时间一天一天在过，一切都显得好紧迫，我该行动了对吗？早点行动，成功的话可以在一起多好。失败的话也可以早点退出，早点伤心，早点痊愈。

本文已被编辑[redyfeng]于2005-4-20　9:16:46修改过　

-全文完-