【合奏：秀丽小溪　清清流水】

再疼痛的过去也只是测验和考试。尽管当时觉得压力很大，后来再回望的时候它则是微小的。凡事皆有代价，快乐的代价，便是疼痛。　

——题记。　

我和网络结缘，还要从大女儿结婚说起。

那是2011年11月20号，我们随着浩浩荡荡的迎亲车队，把大女儿送到了她的婆家。此时，意味着她即将在另一个家庭中生活了，过属于她自己的日子。

自那天以后，家里少了一个人吃饭，进出，显得冷清了许多。

由于习惯，我们吃饭的时候，偶尔还会拿出原来需要拿出的碗筷。然后我们夫妻就会笑对方。其实各自的心里都有一股不能说的感觉，生怕一不小心，就会让对方难过。

一次，在接小女儿放学的学校门口，看到了刚结婚几天的大女儿，她是去接她大姑姐的儿子放学的。当我看到后，一股不明来由的泪水流了下来。为了不让她看到，我不敢把眼镜挪动位置，就那样和她说了几句话，转身离开她。那时，自己心里很清楚。一家人过日子总要有分工的，以后她是人家的人了，这也会是她生活的一部分。可就是控制不住眼里泪水的滑落，为了不让别人看到，我只得故意离开了人群，自己一个人站到一边去了。

这时，有人对大女儿说：“思雨，你看你妈吧，闺女刚结婚就不搭理了，也不跟你说句话。”

听到这些无聊的话语时，自己只能装作没听到，没看到，继续一个人在一边慢慢缓和自己的情绪。女儿看着别人的样子，听着别人的话，什么也说不出来，不知是无奈还是什么，总之一直默默地用微笑当做回答。我想她那时也许真的感觉到，我这个妈妈很无情吧。　

把小女儿接回家里，给家里增加了几分热闹的感觉。这时，老公已经把做好的饭菜摆放整齐，看到我们回来了，故意用高声说：“我老闺女下学了——，快去洗洗手，准备吃饭了。”

在大女儿结婚以后他总觉得大女儿的离开，让我们在家变得寂寞了，总在为我们母女的心情做些故意讨好的事。其实那会儿，他也总是背着我和小女儿偷偷地流眼泪，以为我不知道。还继续着在外人和我们面前故意说：“没事，离得近，想了，可以随时去看她。”

他话虽如此，可那时候，尽管很想女儿，却始终也没有迈过新亲家的家门，只能自己在背地里偷偷的掉眼泪。我也曾无意的看到过几次。看到此，自己觉得他真像个小孩子，故意做给我看，也就任他说了，自己装出一副不知道的样子，听他继续说那些连鬼都不相信的话。

2012年元旦前夕，老公提着几个箱子回来了：“我买了台电脑，这是一部分，剩下的几盒儿，一会儿给咱装电脑时候带过来。”

我看着他拿回几箱子零部件：“说买就买了？”

他放下手里的箱子看着我：“思雨结婚了，你看老闺女跟你都没人陪了。以前她没结婚还能跟老闺女玩儿玩儿，你们还能抬抬杠，现在你闷疼了吧？这就行了，我小湿湿【他听别人叫自己的孩子心肝，自己不喜欢那样觉得要出个新词，就叫小女儿湿湿】玩儿游戏，你可以打字玩儿了，只要你们高兴，我就高兴！”

我有看着这个和我过了二十一年的男人问道：“是你自己闷得慌吧？我正想开个网店呢，正好儿。”

他继续一种反对的语气说：“我总能出去，就是怕你们娘儿俩闷。你呀，不会说瞎话，网店的事，别想了啊！你不是爱写吗？没事儿打几个字儿玩儿玩儿得了。”

我有些不甘心：“我们春节不是去天津吗？”

他好奇的瞪着眼睛问：“嗯，去，今年你说上哪儿，我们就去哪儿，我们三口儿，以后就这样，年年春节我们都出去。”

我看着老公有些不服气：“什么——？还去哪都行，去美国——行吗？”

老公无奈的看着我说：“你呀，抬杠第一，我说是在我能力范围之内，我知道大闺女结婚你心疼，舍不得，咱不能这样总在家呆着吧？你呀，都成宅妈了。”

此时，心里有种软软的东西在游动，也只好说：“行了，就听你的。再说了我至于那样吗？”

他看着我又说：“你以为你不是呀？你呀对谁都好，就是恨自己，以后咱别挤兑自己了啊！没事出去遛遛弯，打打牌也行，打升级你哼会吧……”

我没等他说完对他说：“行了，我知道了，等上天津回来我就去。这次到天津，我得问问二明【表弟】，他在开网店，对网络也熟悉，我跟他说说，看他怎么看。”

老公用无奈的眼神儿看着我：“你呀，问吧，问完不行你就死心了！”

在我们的谈话声中，电脑安装人员进来了，麻利的动作，三下五除二就装完了。教了我们如何开机、关机……还有几个注意事项后离开了。

老公看着装好的电脑，笑着说：“植物大战僵尸，我闺女玩儿。明儿我上联通去一趟，把网线接上。”

我看着他不满地说：“现在连它有什么用，连字都不会打，等熟悉一下再说吧，白浪费那钱。”

他看着我说：“哎！你呀，行，过几天再说。”

二月初，我们夫妻一同去的联通把网线接上了。

一天，把大女儿叫回家，刚一进门她就问：“妈——咱家网线接上了？”

我看着她说：“恩，你教教我，那些网站能上，那些不能上，花多少钱？”

女儿看着我无奈的说：“妈呀——这里不用再花钱了，您的网费里都有啊——我说叫我回来干嘛呢。”

说完她把电脑打开，把那些乱七八糟的购物网点给我看：“这些，您买花钱，不买，不用花钱，随便看，明白了吗？”

我看着她一副不满的表情，也有些不满的说：“行了，知道了！我自己会看着办的，不用你教了，以后我都会弄好的。”

女儿一看我的样子又继续说：“您呀，就这样，还不让人说。您不就想写几篇日志，看看别人的空间吗？那些没有收费的，跟电话不一样，没事，您随便看。您慢慢弄吧，我该回家做饭去了，我走了。”我就这样开始了自己被网住的日子。

2012年大年初四的中午，我们一家三口到了天津舅舅家。

晚上，我们在老舅家吃完晚饭，表姐弟妹几个坐在一间屋子里，看着孩子在电脑上玩着游戏，我们则各自说这些个无关的话。

我对表弟说：“二明，你的网店行吗？”

表弟一副沉思的样子说：“凑合吧，我给你打开看看，有两个现在。”

表弟把孩子们拉开，给我打开了他自己的网店，说句实话，我根本看不懂那些。看着里面的商品，我也不知道它们是怎样的卖法，把表弟的话也听了个糊里糊涂。

老公看着我们笑着说：“你燕姐没事闲的，他不会卖东西，你说，她也不明白。”

表弟看着我询问的眼神儿：“你想卖什么？”

我说：“渔具。”

他又说：“哪里进货？”

我看着他继续说：“渔具城。”

表弟又看着我问：“你自己会做广告吗？”

我摇摇头说：“不会说瞎话，做不好。”

表弟也笑了说：“网上宣传一个月挣多少钱甭信它，我也给别人讲课，这里出入大了，主要看你自己的方法了，你自己再想想吧。”

老公扭过头对表弟说：“她呀根本不适合作买卖，甭跟她说了，就让她没事儿打几个字儿玩儿得了。”

表弟又扭过头问我：“你喜欢什么？”

我看着表弟：“我喜欢写东西，可网店不就在电脑里放点照片吗，谁爱买就买，不买拉倒。”

表弟看着我又说：“不对，别人有咨询的，你还得给人家说呢，说出这个商品的好处，你得想法儿把它卖出去，你要那样想，你还是甭开了，听姐夫的吧，没事打几个字儿玩儿玩儿得了。”

一个星期后我们回到了家，此时我已经没有了开网店的热情了，于是就开始用键盘生涩的敲起了文字。

后来朋友又把烟雨的网址给了我，2012年4月3号自己在一次次的注册尝试后，终于成功的注册了。一段时间以后，键盘好像也比较听话了。

此后，我更加喜欢文字的组合，同样的文字不同的组合，给人千变万化的感觉，它可以让人享受温暖，也可以让人感到瑟瑟发抖和恐惧。可总觉得它比人好打交道，把它放到哪里，它从无怨言。被人利用得心甘情愿，牺牲自我牺牲的如此彻底，也许这就是我喜欢它的原因吧。

慢慢发现写作是一场孤独的旅行，能承受的永远要大于那个结果。因为要在漫长的，孤独的体验中完成自己环环相扣的对文字的安排。结果也许不尽如人意，可那场旅行是必须经历的，其孤独的忍耐和体验到崩溃的境界，稍稍一闪的想法也许就会放弃，直至功亏一篑。

可自己很早以前就有一个梦，也许它永远也不会实现。虽说感到实现它很渺茫，可我一定要坚持下去，我就是这样一根筋。经过一段时间的文字的敲打，自己的这个梦也被敲醒了。

此时，真希望有人能给自己指点一下谜经，为此也在各种文字空间穿行，一次次的拜访着那些拥有美妙文字的空间。感受它的主人的才思，也希望能遇到自己可以沟通的朋友，得到朋友的支持。

就这样自己在添加与被添加之间做着选择，在一次次的添加好友中，我认识了秀丽小溪。她是一个细心，真诚的朋友。散文写的很好，笔法细腻，感情真挚，文风严谨。

一天她告诉我：“千千，我想学习一下诗歌，很想找个老师学习一下。”

我听了就问：“那我给你介绍一个吧，以前给我编辑过诗歌，现在在好心情叫杨文民，你不是也在那里发稿吗。”

她一听很兴奋：“真的！谢谢、谢谢、太谢谢了！可我不认识老师，他会教我吗？”

我说：“没事儿，他就想发展诗歌，我把他的号给你，我先给你问问，我想应该没问题。要是行我把你的号也给他，以后你们自己交流吧。”

她依然很高兴：“那我就等你的消息了。”

我打开了杨子的对话框对他说：“杨子，你不是想发展诗歌吗，给你介绍个学生怎样？”

杨文民用质疑的口气问：“谁呀？姐。”

我接着又说：“一个朋友，在好心情发稿，孤悲的雁鸣笔名，她想找个老师，你收个学生吧。我都跟人家说完了，让你给她当老师。”

杨文民有些埋怨的口气说：“我说姐姐，您怎么不跟我说就告诉人家了，好吧，那你就告诉她行。以后遇到这事最好先跟我说一声，行不行再说。”就这样我便把他们的号给了对方。

后来，诗初群成立了，秀丽小溪也成了此中的一员。可她和我正相反，在群里很少说话。

有一次我和杨子在群里打得激烈的时候她出面了，开始她说和我私奔，我根本不懂这些网络言语。后来她用私聊把我叫到一边，我才知道在群里和某人走掉叫私奔。

她就这样在最恰当的时候出现，制止我过激的言辞。虽说只是一两次，可正是这一两次给我留下了很深的印象，正因如此我们的关系更比别人亲密一些。

再后来我也得知她是烟雨的老会员。以前在烟雨里发过作品，可那已经是很长时间以前的事了。

一天看到系统消息显示一个叫清清流水的朋友也添加我，这个名字我并不陌生，因为在其他朋友空间见过此人写的评论便通过了。

接下来就收到了她的消息：“千千你好，认识你很高兴，我很喜欢你的空间，想跟你学习一下，希望你可以教教我。”

我听到这个原因吓出一身汗，我自己知道自己的水平，怎么可以教别人呢。就赶紧跟她说：“你好，我什么都不懂怎么可以教人呢，你想学什么？我给你介绍能教你的人吧。”

她说：“我也不知道，自己能写什么，你给我介绍老师，人家不会嫌我笨吧？”

我说：“怎么会，都是喜欢写东西的，有能力帮别人，要是有精力和能力，都不会拒绝的。”

她说高兴的对我说：“真的？”

这次我吸取了上次被埋怨的教训，就跟她说：“真的，我先给你问问，问好给你回个话。”

她很高兴地说：“那感情好，那就谢谢你了。”

我也很开心的说：”没事儿，我给你个群号，再给你一个诗歌写得不错的人号码。”

她又说：“行，谢谢你。”

我随手把杨子和诗初的群号给了她，过一会儿，她添加完了。我又告诉她：“我再给你介绍一个懂写作的人的号码，一会儿你加一下，不过我还得先问问他了，怕他没时间。”

她很真诚的说：“行行，怎样都行，你给我安排吧，只要能学习，我真的很想找一个老师教教我。”

我看到她的态度，很高兴的说：“那你等会儿，我看看他在没在，要是在我给你问问，你在添加吧。”

这时我看一啸长歌也在就给他发去了消息：“在呢？问你个事行吗？”

一啸长歌一会儿就回复说：“千千好，问我什么事？说吧。”

我继续询问的说：“给你介绍个学生收吗？”

一啸长歌有些不解得问：“谁？干什么给我介绍？”

我又一次解释说：“一个朋友，刚添加，不知道怎样，找我学习，我的水平，怎么教别人？你就收了吧，我都和人家说了。”

也许此时这位已经感到为难了吧说道：“我，没想过收徒弟，也没时间，要是耽误人家怎么办？”

我则又进一步地说：“没事，你在你的作品中说你学过，我觉得比我强多了，人家挺着急的想找个老师帮一下自己，我把你的号给她啦？”

一啸长歌听了此话就说：“那我看看吧，只此一次，下不为例。”

一听此话我长长地舒了口气，高兴地回答：“行，那我把她的号给你，让她有问题直接请教，你们自己交流吧。”此后，她就跟着这位老师开始了写作知识的学习。

网是一个特定的空间，在此虽说很难看出一个人的本质，可一份真诚的师生和朋友之情是能感受到的。在老师的帮助下她文字的进步可以用飞速发展来形容，看到她的进步我很高兴。

后来她也成了烟雨的一员，只可惜的是发稿很少，值得庆幸的是我们空间文字的对话始终没有停止，虽说也曾因我在给她做评论时，言语鲁莽有过误会，可我们还是在彼此的真诚中化解了矛盾。

一天看了秀丽小溪空间的一则心情，是这样写的：“心绪缠绕，我该写一篇怎样的悼文追思那些曾经的过往？”

我又一次犯了话痨的毛病，自以为是的给她留言:“过往不该用悼这个字，还是感谢更合适，无论欢喜、悲伤都是自己的财富。作为一个写作者，这是不可或缺的经历，没有经历过就没有切身的经验，写出来的无关痛痒，经历了，再加上自己的独特的感受，会更加感染人，改掉这个字吧《感恩疼痛》我们一起合奏一篇如何？”

秀丽小溪看完了给我回复　:　“好吧，我合奏一篇《感恩疼痛》”

我看了真的很高兴:“太好了，我们一起写，时间呢？几天？发个说说嘛？让别人也参与？”　

秀丽小溪此时也许正在笑吧:“好吧。发个说说，大家一起参与！我没在家，还的三天到家。一个礼拜行吗？”

我看了也有点觉得自己在发神经似的，可我喜欢这样没办法，就跟她说:“我都发完了，谁爱写就写吧，我们一起写，好玩儿。”

秀丽小溪好奇的问了一句:“你发完了？”

我也觉得自己说话有些不清不楚，就又一次对她说:“恩，都发了，跟你说完就发了。不是文章，是说说。《感恩疼痛》一样的疼痛不一样的过程，谁有兴趣可以写来欣赏一下！！！我已经发了，谁爱写不写，我觉得挺好玩儿。”　

就这样，我还叫了那个谈得来的网友清清流水，我们便一起玩起了疼痛的文字游戏。

此时，我才发现，有些事情想到和做到真的不是一回事，就如想到《感恩疼痛》的时候，觉得没什么。可真打下这几个字的时候，却无法继续敲打了，冰冷的键盘加上那种感觉，真的好残忍的抢夺着自己心里仅存的暖。

一直在外人面前伪装自己，害怕别人知道自己的内心，看穿自己的伪装，不想让别人看到自己的脆弱。一直以为自己很坚强，想适应一次次的疼痛，可每次都会败给自己为自己挖的陷阱。

心里的疼痛一次次冲击着自己的意志，直到最后把自己关进了内心的一个牢里，犹如自己被判了无期。不知不觉泪水已顺着脸颊倾泻下来，流进嘴里。一股咸咸的味道，让自己真实的感到自己还有知觉，还能流下泪水。

风吹进窗子，让我感觉到春天已经来了。对着外面阳光的美好，听一声声透过窗户传进来的鸟鸣，任思绪飞扬，此时的思绪又一次飞到曾经的以前。

在过去时间中的某一天，我们一头扎进了母亲的子[gong]，在那里贪婪地享受着母爱。也就是在那里短暂的二百多天的快乐中，我们尽情挥洒自己的贪婪。最后还是不满足那样的快乐，开始跃跃欲试冲出母体。

有一天，终于得偿所愿，我们不知道那样的结果是要以母亲的生命作为代价的。

我们使尽全身的力气往母亲的体外冲撞着。经过一段时间的挣扎终于冲出来了。无知的我们根本不懂母亲的疼痛，一个劲的在那里哭嚎、挣扎，好像受尽了天下最大的委屈。

母亲听着我们的哭嚎，看着我们平安的粉团似的身体，忍着疼痛，脸上露出了从未有过的笑容。

随着医生手里的剪刀的动作，只一个瞬间，我们和母亲唯一相连的证据，脐带被剪断了。我们第一次感受到了脱离母体的疼痛。

此时开始，我们真正的独立了。接下来则是母亲日夜的操劳，看着我们可以翻身、坐立、爬行……一个个日夜的辛苦劳作中，母亲用她那双温暖的手把我们搀扶，在她的百般呵护中我们慢慢长大。这种快乐可以让我们足足享受一生。每当想起它时，都感觉儿时就像一朵灿烂的花，永远都不觉得凋谢。

此时的心里一种幸福感会油然而生，打开门时，会感觉到晴朗的天空异常美好，阴雨的天气依然清新。闭上眼，依然有父母呢喃的歌声，还有那温暖的双手抚摸着你的脸颊，这是怎样一种幸福呀？

这样的童年你又能经历了多少年？那时我们把生活当成一种温暖来享受，然后在一片园地里与伙伴奔跑。自由散漫，无拘无束，不存在任何情感。渐渐地我们不再服从父母的管束。

当我们开始迷失自己，当我们有些彷徨、失措……幸好，还有父母来安慰我们那仍有不甘的灵魂。寂寞而寒冷的夜里，是父母给了我们最需要的温暖和抚慰。

渐渐的我们忘记了跌倒的疼痛，又洋洋自得的开始了反叛的行为。此后，我们又会跌入一次次的疼痛之中，还振振有词的告诉父母：“我那是在练习，要不怎么知道什么是好，什么是赖！”

每次都会以为会胜利结束的事情，却总是把我们投进一次次失败的疼痛之中。都会败给自己为自己挖的陷阱，心里的疼痛一次次冲击着自己的意志。当我们伤痕累累的时候，依然会回到父母的身边，用他们的爱来为自己疗伤。

我们就这样一次次的在他们心疼的目光中，一次次的享受这份发自父母心底的温暖。对他们的感受却从来没有过问过。现在想来，我们那时是何等的残忍啊！

直到有一天你为人父母，才能体会到那种关爱是何等的迫切，可这份爱已经转移到子女身上，我们却丝毫没有觉察。我开始有这种感觉的时候已经是2005年自己就要生育第二个孩子的时候了，那时我总会不由自主的想到我生大女儿时的情景。

那年自己刚过二十一周岁不久，晚上由于阵痛住进镇医院。当时自己被阵痛一阵阵的折磨着，一同跟去的老公和婶婆在一旁看着我在屋里打转。说着一些我无心去听的话，此时只感觉一阵阵的疼要撕裂自己。

第二天早晨妈妈、爸爸和我的婶子们也来医院了，我已经进了产房，由于和那里的大夫关系不错，妈妈也进去了，看着我的样子妈妈只说了一句：“没事儿，别怕，一会儿就好了。”

听了这句话我一宿也没有安稳的情绪，片刻得到了释放一样，感觉心呱嗒一下子落了下来，从未有过的踏实和安全。自己不再像以前一样的嘶叫了，就在那天我第一次做了妈妈，也是此时，自己就把精力放到了自己的女儿身上了，对妈妈更加疏远了，真应了那句：“疼下边没缝儿，疼上边没空儿。”

我在生第二个孩子时已是三十五岁的年纪了，属于高龄产妇，血压也有些偏高，为了安全我们选择了剖腹产。可自己体重超标，打麻药的时候几次都没找好位置，麻药打偏了，我又不敢让他们再多打，怕给孩子打出问题。就这样他们的手术刀辣下去的一瞬，我的左半部身体就感觉钻心一样疼痛，可我还是咬着牙坚持了下来，一直到手术结束。

那时我真的感觉好想妈妈，好希望听到妈妈再跟我说一句：“没事儿，别怕，一会儿就好了。”可那时妈妈离开我已经将近十年了，这也只能是一个梦了。

下午五六点钟手术结束，值得庆幸的是母女平安，四天后我们平安的回到了自己的家。此时，已经没有妈妈在家里的等候，也没有妈妈再抱抱我可爱的小女儿了。

我的心里感觉一种从未有过的疼，觉得生命中有些划在手上、身上的伤痕，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心，这也许就是一种生命承受不住的疼痛吧。

此时，我发现最真的感动，最真的伤心，最真的爱……所有最真的东西，让你真的是无言以对，接连谢字也显得那样的苍白，况且有些最真的感动和真诚根本不给你说谢谢的机会，把它变成了一生的遗憾，注定要背负一辈子。

古语云大恩不言谢。可此时我觉得最真的东西，是无法用确切的词语表答的，因为它太真。父母的爱就这样最真实的一次次为我们付出了所有的心血。我们却丝毫没有觉察到父母会有离开我们的一天，直到这件事真实的摆在自己面前，我们才明白父母是会离开我们的。

生命中总有一些精美的情感在我们身边跌倒，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那，总会有些难以平复的疼痛。笔笔下坠，如划过心头的利刃，一韵一锋刺成墨色的血迹！那就是亲人离去时自己未能及时行孝的疼痛和懊悔。此时，只得在角落里静静的宣泄自己的情绪，然后抱着自己，让泪擦亮比心更痛的眼眸。

经历了一次次的疼痛后，也一次次的告诉自己，往前走吧，也许会更加坎坷，可那就是命运的一部分，生命本来就是挣扎的过程，没有一帆风顺的幸福，也没有一路欢歌的美妙。有些事开始就已注定了结局。做好自己，既然做了就继续吧，叹气只能让自己增加不幸的感觉。开心的去过以后的日子，它需要更大的勇气和力量。

就这样在一次次的疼痛中慢慢熟悉了社会，慢慢的有了自己的看法和经验，成长了，成熟了。此时，真的想变回曾经的那个自己，可是却办不到，为此也只好继续用伪装来掩饰心中的悲伤，让自己有一种渐渐习惯就会变好的错觉。活在记忆的片段里，一次次重复自己的生活，即使化成云烟也无法忘却。

此时，告诉自己必须在事实里学会坚强，学会感恩，包括感恩疼痛。因为那些疼痛真的给了自己长大的资本和勇气。感恩疼痛，感恩过往，感恩一切给自己经验的人和事。是他们让自己那颗心历经磨练，变得更加的坚强、勇敢……弹性十足了，让自己更真实的体会到生活中的美好，拥有别人不能体会的一种独属自己的幸福。

-全文完-