终于觉得所有的一切终将停止。花谢花开，我们仍然只会是最初的孤单小孩。——题记

睡过去是为了再次艰难地醒过来，可是醒过来却并不是单纯地为了再睡过去。我们还要睡多久。我们还能醒多久。弹指之间仿佛都变成很冗杂的问题了。

写了几千千文字，写了一个礼拜的铅华。还没来得及为她作尾，而今她也不翼而飞。离我远去。如今我又要重新开始写她了。同一个文章名字。舍不得更换。其实只是更换不起了。那些旧时光。那些裸露的欢乐与悲伤。

好久没有生病。而这一次却霸道地感冒了一个礼拜。咽痛。鼻塞。发烧。口腔溃疡。多少年前鼻炎埋下的微弱隐患这一次却又发作。是的，鼻炎会隐隐地抽到头的神经里。是的，这些年一直在辗转，从未停止。被迫丢弃很多东西。其实只是很多东西都不愿意跟随我一路走到时光尽头。如今才发现，这个炎症却好像是最忠诚的伙伴。每当有感冒，有鼻塞，只有她会适时恰当地回来。从而让我想起初三那年临近中考我患上了她。不，是从那个时候她开始潜伏在我的身体。我又想起了高三的班主任。一个很严厉却又很敏感的女性老师。

真的让人觉得，流感本身就是一种很伤感的疾病。而人生中某些粘稠的时候，我们却迫切需要这份伤感来替代一些虚幻的东西。是的。我们会渴望生命中那些可能伤感的时刻。

无论如何我们终将分开，不论曾经历经多少千辛万苦走到一起。

多少年后，我们终将知道今天所有的一切努力都在为明天我们更好的缺席而存在。

从一座城更迭到另一座城，只是永远也不知道还需要更迭多久我们的内心才能停下来。我们才能成为最初的自己。

大半个月的时光都处于严重写不出东西的状态。一天一天蜷缩在宿舍觉得自己好彷徨。感觉每一天自己都无所事事。可是每一天每一夜却好似都在匆忙中度过。写不出东西的时候，总会觉得自己已经不是过去的自己。害怕改变。也不想改变。不愿改变。所以夜深人静和黎明突袭的时候总会从自己的幻梦中惊醒。然后就紧紧闭上眼睛努力地回忆过去与搜索未来。终于发现，有的时候我们能为内心深处的自己所做的事情也只是尽力地去回忆与回忆。可是，有的回忆却并不能为我们浮华的生命带来一丝微弱的美好。

从正月十七来学校到今时此刻，我天天在宿舍。等考研成绩。等考研学校分数线。等考研国家线。然后等调剂。等调剂学校的通知。可是直到今天我才醒来，原来什么也没有等来。只是内心一直不愿承认自己已经没有机会了。

突然很羡慕那些就考了二百多分的同学。因为从一开始就知道自己没有希望，然后开始专心寻找工作。疼痛早早发生。然后早早停止。而我呢。考了三百多。考了一个中不溜的成绩，抱着一份还可能存在的卑微幻想，一直横冲直撞到今天。终于才发现一切终将离我而去。过了学校线。过了国家线。被迫爬上很高很高的悬崖然后再一巴掌把我从悬崖上推下来。虽然不是血肉模糊，可也是遍体鳞伤。我的疼痛，注定要比别人的多很多了。对不对。

人生路上，总会有很多牵绊。每一场角力。我们都不知道自己要堵上什么。然后终将会失去什么。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。脑海里一下弹上来这句诗歌，突然会觉得很温和。

走了多久，终究要停下来。写着写着突然又感觉快写不出来了。是的，没有东西可以书写了。我每天都在告诉自己我已经走出来了。虽然现在还是可供调剂的时间，可是我已经放弃了。彻底地。零星地。因为身体里疼痛会多过悲伤所以这段时间总会写不出东西来。既然都做不回过去懦弱的自己，那么我还能有什么能力去变成另外一个懦弱的自己呢。

每一天都睡不着觉，用很多无关的东西来充实自己，麻痹自己。然后假意告诉自己，没事，其实我也可以过得很好。发生了，其实也可以当作从来都没有存在过。是的，因为我们只是互相尝试走进对方，可是从来都没有走进过对方而已。

母亲一直给我打电话。我很难过。母亲一直希望我读研，只要是个研究生，可是我没有答应。我说我要考个好学校，不然我不愿意在一所不好的学校再花个三万多。我不愿再对不起母亲。我不愿上完研究生出来找工作还艰难无比。因为我是家里的顶梁柱，对不对。

终于决定放弃调剂。寻找工作。在学校参加的第一个招聘会我都把工作签了。前两天的事情。是北京的一个旅游公司。听说风景会很好。是啊，现在同学们找的工作都不好。待遇也不好。环境也不好。什么都图不了，所以听了这么一个我都决定签。既然图不了工资，那么我就要图工作环境，全当是去旅游吧。我一直这么游说自己。

北京，好遥远的城市。草草把自己嫁的远远的。离开西安。去外地疗伤。可是现在当决定去北京之后却觉得北京就在眼前。天安门就在眼前。一切都好像即将要发生的状态。

我们都要成为生活的奴役，奔波很久却都不能很好地停下来。

一个舍友前两天也签了，在西安做销售。另外一个舍友，长得娇小，说话紧张有致，很不幸，跑了很多招聘会都没有成功。

昨天一个高中很要好的同学来我们学校参加招聘会。坐了一夜的火车。一个本来很自信的男生，现在也很颓废了。大半年不见，他的头上多了很多白发。脸上气色也不好。他说他老是面试那一关过不了。我说面试都是干什么。他说自我介绍。他说每当他在一群陌生人面前介绍自己的时候总会有突然羞涩突然不知所措的时候，然后每当说完自我介绍，都会觉得凌乱不知道自己说了什么。他说他觉得自己很没用。他说他母亲现在每隔一天给他打电话问他的工作情况。他说他压力真的好大。

当年我们在一起天真烂漫地补习。整天为了数理化和那些分数在拼命。而今再见却是这般。我说，你别愁，好好想想自己的欠缺在哪里。我说，你别愁，工作必定会找到地，现在没有合适的，只能说明真正适合你的还没有来。我说，你别愁，自我介绍时羞涩不自信，只能说明你内心深处的自己还不够强大。我说，你别愁，你要真正放下一切，然后你才能拥有的更多。其实我们都很强大，宛如我们都很卑微。我说，你别愁，五年后，十年后乃至二十年后我们会成为什么样的人，我们会拥有什么样的生活，其实都会与今天的所有事情没有任何关系。我说，你别愁，这是人生黎明之前必须经历的所有黑暗时光，没事，好好呆着，总会过去地。

他说大道理他都懂。他说他什么都知道。他说让我帮他看简历。他说让我给他教自我介绍要怎么来说能完美一点。

我说其实道理我们都知道，只是当发生在我们自己身上的时候，我们却永远是最迷茫的一个。我说其实这段日子我也很难受，其实我也活不明白自己，虽然我可以给你清清楚楚明明白白地讲出来。我说你的简历做的很好，很认真。我说人家不会看重你的简历人家给你面试时，你说的一句坚定的话或者你身上某某一个坚定的动作吸引了人家，人家肯定会对你印象深刻，然后要你。我说自我介绍其实就是一个个体试图走出内心的自己，然后另一个个体试图看到这个恰好走出的个体而已。

他说他觉得是不是自己太羞涩了。他说他觉得自己表达都有问题了。他说他现在就想找份工作。

看着老同学绝望的眼神，会很难受。其实我们这一辈人注定如此。活不明白自己，不知道自己想要什么。终于有一天当我们知道自己想要什么的时候，或许有些东西我们已经追不回来了。看到了他绝望的眼神，让我想到了这是我们这一辈人都会拥有的绝望眼神。让我想到了这是我们这个社会都会拥有的绝望眼神——年轻的羞涩的不自信的绝望的眼神。

肿胀的纯真年代。肿胀的青春年华。我们终将走过这片季节的花海，成为里面最最平凡孤寂的一朵。然后一路开到荼靡的尽头。获得永生。获得自由。获得安宁。

2014.4.1.星期二8：35于学校3a公寓

-全文完-