小时候，我在村里是数一数二的乖乖女，低眉顺眼，稚气温顺。而在学校，却是出了名的疯狂张三丰（姓张，排行老三）。家庭环境对一个孩子的影响是无比巨大的，父亲过早的离世让我的世界开始风雨飘扬，所以，为了讨得母亲和姐姐们的欢心，我很少吵闹。可是，天性是很难泯灭的，出了家门，我就开始将压抑变为聒噪的动力，使劲张扬，唯恐没有尽兴。

初中时，看篮球比赛，我能激动地坐到地上，毫不顾忌旁人异样的眼光；高中时，我是整个班级和宿舍的活宝，哪里有我，哪里就有欢笑；大学时，虽然各种出格行为日渐减少，但是我还是时刻闲不住，表情时常夸张到同学们都惊讶我怎么没去做演员......

一直到现在，三十多载岁月悠悠而过，又经历了刻骨铭心的丧母之痛，我仍然不认为我是个淑女。虽然肢体动作不再离奇，表情也不那么丰富，可是，这张嘴巴，却也是非常活跃的。

前不久，老公见到一个神人，从没见过我，她却说：你媳妇儿太能说了，让她安静些吧。她说这个，我倒不是很惊讶，因为我一直认为自己是开朗大方的人，若不爱讲话，怎么开朗？让我陷入深深思考的是她的后半句：她太爱拔尖了，放不下自己。

我一下子警醒，塑造性格的，还是那颗心。那个神人，还真是说对了。

我不否认，从自己记事那天起，或许是因为基因，亦或是因为贫困，我从来没有放松过心中的那根“要求自己进步”的弹奏弦。我的童年字典里，从来没有“大人强迫学习”这六个字，都是母亲和姐姐们实在看不过眼了，着急地说上两句：”别光学习了，你也歇会儿！“后来参加工作了，为了出人头地，也从来都是兢兢业业，负责到同事们都说我是”工作狂“！如果我在哪里听到别人谈论：知足是福，我定慷慨激昂地”拯救“他一番，认为这是没有上进心的重要体现。每天都强迫自己读书写字，一有松懈，心中愧疚感立马升级。按说如此这般的性格体系，我应该成为一个特别有能力的女强人，但是，恰恰相反，我到现在还一事无成。

物极必反，凡事都不能太过。

因为初中时太过于用功，我的身体状况在中考完的那一刻就状况百出：神经衰弱、颈椎病、气血不足......虽然以全镇第一名的成绩考入县城唯一的重点高中，但上了不到半个学期就不得不休学一年。断断续续读完高中，高三时以全县中下游水平进入了一所非常普通的大学。还清楚地记得初三时，来我们学校支教的一名很出名的省级名师说：这孩子以后是北大清华的料儿！

他也许说的没错，我就是那块料儿，只可惜，我把料儿用的太猛，以至于还没有磨圆就成了碎屑。从灵魂的最深处，我是愿意做一个智慧型淑女的，温柔贤惠，懂得些许琴棋书画，从不多嘴多舌，举手投足优雅如水，只可惜，是那颗太不安分的心，让我找不到本身的姿色。人，没有欲望不能称其为人，但是，若有过多欲望就不能成人！老子讲究的中庸思想，从人的灵魂上就给予了非常有价值的剖析。

曾经走过一个单位，老板非常喜欢传统文化。他说：你最大的问题就是放不下自己，太在意自己！我当时前思后想不明白：我从不伤害别人，也尽力为别人着想，为啥在别人看来还是放不下自我？现在想想，豁然开朗，因为，根本没有自我的人，如何放得下？得先有我，才能谈一切。

是对生命的无限制追求，让自己的双眼渐渐硬性模糊了这个五彩缤纷的世界。因为奔走，错失了舒适，因为渴望，丢失了本真，因为在意，丢失了灵魂。从不曾停止，所以从不曾安静。不是让心像寺庙的苦行僧那样一无所求，而是要像那汩汩的清泉水流，永远向前却又那么淡然透明。

有一颗什么样的心灵，就有一个什么样的性格。环境虽然能改变你，但是你足够坚韧，它也不能撼动你。

夜深，问自己，你以后要做怎样的一个女人？

不要再风风火火，不要再喋喋不休，不要再刻意执着，不要再糊里糊涂。我，想要做一个明事理、知进退、恬静淑慧的女人！

我性固我塑。我能做到的。

-全文完-