今天整理背过的包包，理出一叠票据，是母亲初查出病时在钦州一医院住院、检查、治疗的税收的票和单据，轻轻地一张张点，细心地一张张看，我似乎又感受到了母亲生命的温度，和病魔带给母亲生命的疼痛。

到今天，母亲已离开我们一年多八个月了，母亲生命的痕迹似乎越来越模糊了。因为习俗，在母亲离世的当初，母亲生前用过的衣物用品、甚至形象踪迹都化作青烟随她西去；而依恋和思念也在时间的酱洗中变成了怀念和偶尔的忧伤。但我知道在我周围的物质世界，在我的心绪天空，因为不愿也没能做过清理和归置，所以总会有母亲生前用过的一些东西、生活过的一些痕迹，就如母亲慈爱的面容、柔弱的形象静静地浮现在我的心空一角一样，就那样静静地闲置在某些角落。不经意间，或者不刻意地寻找，就能让我在怀念母亲时，实实在在地触摸到母亲生命的温度和气味。

有俗话说：对孩子来说母亲在哪里家就在哪里。其实对谁都一样，母亲就是家的概念，没有了母亲，家也就基本坍塌了。母亲是在2011年三、四月间查出遭遇癌魔的，辗转钦州、上海、老家治疗，仅延续生命十五个月。十五个月折腾了母亲的生命，折磨了母亲的生活，也砥砺了以母亲为根基的家的风骨。自母亲离世后，许多与家相联的情愫和思想，在这二十个月的时日里已然勾兑和磨蚀，那些因母亲而温暖、因母亲而温情、因母亲而温馨的感觉和意念也越发骨感起来。也许就这样不经意捡起与母亲生命相关的一点东西，哪怕是一些碎片，才会将那些感觉和意念重新饱满温度和气味。

自母亲去世后，我回过三次家，一次是老战友三十年聚会，两次是过年，每次回家最急切的总是要去母亲的坟前看看，默默地站在母亲坟头，心中默念对母亲的牵挂。因为浮现脑海最多的是母亲住院治疗期间翘首盼望我去到母亲身边的画面；想象最频繁的是母亲一生忍让谦逊的个性能否在一个人生地不熟的地方平平静静；而感受最深的是母亲一生静美，对热闹嘈杂只喜欢远观，安宁平静才合适母亲的心意。记得母亲去世后的第一次回家过年，去看望母亲、去祭拜母亲的坟是最着急、最放不下的心绪，因为担心母亲孤苦伶仃，因为经历太多当母亲身处陌生环境时母亲的无助和懦弱。直到看到母亲以一脸慈祥的微笑依然静立在石碑上，无论你在哪个方向哪个角度，石碑上的母亲都这样慈祥地看着你，就象生前一样总是平静慈祥地、宽厚包容地欣赏着自己的儿女。我才止住恸哭，慢慢地收束忧伤。在我的回忆中，似乎我与母亲的母子缘分更多一些时空脉络：哺养幼年的我时母亲的奶水最充沛；少年的我放学回来后时常陪伴下班回来的母亲在昏黄的灯下做家务；当我上学从军后从没写过信的母亲却给我写过两三封信；查出母亲罹患病魔也是在我的执意和独自陪伴下，那时犹如晴天霹雳，惊得我六神无主，几乎半个多小时没能回过神来，是医生提醒我母亲还在诊室外等我，我才收回心神；而最让我唏嘘感叹的是母亲临终的那一刻听到了我声恸情哀的呼唤，是我紧紧拉着母亲的手传递着儿女对母亲生命的挽留和珍惜，是我撕心裂肺的痛喊催落了母亲对生命眷恋和对病魔无奈的最后一滴泪；也是我一直不愿松开母亲渐次冰冷的手召唤着母亲的灵魂走过路口、跨过河流，附在母亲微温的身体上回到了家中。所以，尽管母亲已驾鹤西去，但我知道母亲的灵魂还在，母亲慈祥的笑还在，母亲的爱就还在家中，这也就成为了我这些年必回老家过年的重要驱动之一。

再过几天就是清明节了，这是一个挥洒怀念、激扬祭奠的时节，我就以这些文字，在遥远的他乡纪念和祭奠母亲吧。

-全文完-