上午还没有感觉不舒服。可到了中午，刚吃完饭，我怎么忽然觉得大脑开始有些晕晕的。开始以为是昨天晚上没有休息好，脑子里总在想马航moh370的事情。后来还是朋友劝我不用去想了，再想能有什么用呢。一边说马航隐瞒了什么，一边却说历史会给他们公平的评价。看来现在的社会，已经没有什么是可以说明白的了。

过去我只知道，这世界就是男人和女人的世界，可我却不知道，没有男人和女人这个世界似乎还能存在。现在很多事情都已经不能用常规的思维去思想了。朋友说的对，想那么多有什么用。该想的人都不去想了，我们想又能想出个什么所以然来呢。再说了，就是能想起来又能怎么样呢。反正死去的，还是活着的，对于这个世界好像都已经没有多少可以诠释哲学真理的东西了。

吃完饭刚一站起来，我就觉得眼前发黑，不过当时神智还算清醒，我赶紧坐下来，没有再动。看起来就那么几秒钟，可我心里明白，生命在我这里已经开始不满意了，已经开始给我发出警告。等我感觉好一些的时候，便就改变了主意，找了一个很难有人找到的地方睡觉了。我知道，不管是谁，精力总是有限的，可是有时候真的是有些身不由己。大概在别人的心里觉得，他也就说几句话，也就办一件事。是的，对于一个人来说，没有错。可对于众多的人来说，几句话，一件事便就成了能量，甚或是可以诋毁生命的能量。

原来还说下午去调研，现在看来是不能去了。有时候我也在想，现在的一切到底是谁的过错，是谁的意愿呢。过去我喜欢运动，我一直觉得生命就在于运动。可是后来我没有时间去做生命的机械运动了。虽说每天大脑都有想不完的事情，我们可以说是精神，可以说是理想，当然更可以说是为了生活，为了延续生命。但是不管是为了什么，当生命和世界发生碰撞的时候，很多现成的说教便就变成了一种骗人的鬼话。

我睡着了，睡的很香。当我醒来的时候已经是下午了。看着身边的手机，我心里还在纳闷，怎么它也知道我需要睡觉，变得竟是那么的安静。也许就是冥冥的机缘，也许就是世界生命的一种不可知的存在。就在我想着手机为啥很安静的时候，手机响起来了，我拿起来一看，原来是老妈打来的。赶紧去接，老妈说她晚饭做了小笼包子，今天特意是为我做的。皮很薄，肉馅很多。

我已经好久没有在家里吃饭了。不是不想吃，总是赶不到点上。前不久母亲为我包了饺子，说好要回家去吃的，结果有事情给打搅了。等我晚上回家，妻子说母亲把饺子都包好了，让给我冻在冰箱里，什么时候想吃都可以。一晃大概都有十天时间了，可饺子还是冻在冰箱里，每天回家就是想不起来吃。今天睡了几个小时，似乎胃里也有些空空的感觉。母亲这么一说，我顿时有了食欲，难得如此。我马上就说，下午我回家吃饭。

挂了母亲的电话，我便关了手机。有时候也许别人并不理解，其实我总想把自己和世界的喧嚣隔绝开来。静静的一个人待着。可是不行，每天只要一睁开眼睛，只要走出家门，我便发现，自己便就失去了自我，光阴已经不再属于自己了。本来已经快要下午五点钟了，也该到回家的时候，可我害怕在听到手机铃声。我怕又会被什么事情给打搅了。人似乎就是这样，似乎和年岁没有关系，现在我总是想吃老妈做的饭，特别是喜欢吃老妈包的饺子和小笼包子。

我收拾好自己。我总是不愿意让老妈看见她的儿子整天疲惫不堪，我想在母亲的面前，儿子就该有儿子的样子，这样子并不是我们所想象的社会中那种时髦，而是一种儿子固有的精髓。因为关了手机，我也就和外界没有了联系。回到家刚好是快六点的样子。也是下班的时候。现在上班下班都已经成了一种政治，只有按时上班，只有按时下班，心里才能坦然。才能觉得世界在这一刻是属于自己的。

回到家，母亲坐在客厅里似乎就专心在等着儿子。茶几上已经泡好了我喜欢喝的雪菊。一进门，我还没有说话，小妹就发起牢骚来了。说老妈听说我要回家后吃饭，高兴的了不得，都安静不下来。一会儿说要炒几个菜，一会儿又说给我泡一杯茶。她渴了，想喝都不让。说老妈是偏心。我笑了，其实我们姊妹三人在母亲的心里怎么可能不一样呢。大概是小妹天天都和母亲在一起的缘故。不像我，虽说距离很近，可是有时候十天半个月却见不上老妈一面。我知道，作为儿子我不称职，可是我也知道，很多时候却真的是身在江湖。

老妈做的小笼包子我就是喜欢吃。几十年了，我就觉得老妈做的小笼包子味道没变。始终都是那么个样子。前段时间媒体上忽然对包子感兴趣了。我也不知道那包子到底能有多少吃。我想比起我老妈做的小笼包子来，恐怕缺少一种无法弥补的东西。那就是母爱。当时我看了消息，就给母亲打电话说，我想吃包子，当天下午母亲就特意给我包了小笼包子。那一次我吃的特别的惬意，也吃了很多。以至于到了晚上都消化不了，半夜还在客厅里不停地活动呢。

母亲看我回来了，赶紧起身就去了厨房，说时间刚好，小笼包子出锅了。可能是好久都没有好好的睡上一觉了。今天这两三个小时的睡眠给我的生命注入了一种新的活力。看到端上来的小笼包子，我顿时都有了醉意。这时在一旁得妻子也开始说话了。说今天谁都没有帮上手。是母亲一人做的。她说只有她自己亲手做的小笼包子，我才最爱吃。所以别人都是站在边上看着插不上手。

我知道妻子的意思。在这里，妻子是一种表白，似乎也有一点不服气。其实这没有什么不服气的。同一种爱意折射的却是人间最不相同的两种大爱。我吃了一口，在嘴里还没有完全的品出味道来，母亲就问我好吃不好吃。我的嘴被小笼包子占领着，发不出声音来，只能用点头表示说好吃。而且我是狠狠的点了还几次头，是告诉母亲太好吃了。母亲说好吃就多吃一点，今天她做的多，到时候还可以带上什么时候想吃了热一下还可以吃。

好久都没有再品味母亲的手艺了。不过说心里话，母亲做的小笼包子，虽说不是什么国宴美味，可是在我的心里，它却胜过世间最美的佳肴。我一口气吃掉了八个，比总书记还多吃了两个。我想这也正常。总书记吃的是一种历史，甚或是一种政治。我吃的却是一种母爱，一种人世间最纯真的情谊。本来我还想吃的，结果一直就坐在我身边的母亲拦住了，说下午不能吃的太多。本来血糖就控制不好。本来就应该多休息，可是整天忙来忙去的。吃多了，会影响血糖的。

我不能不听母亲的话。可是看着眼前秀气的油乎乎的小笼包子，我真的是经受不住诱惑。于是便拿出做儿子的本事，和母亲搞叨起来。我说再吃两个，吃完了就去散步。这样就可以消耗一些卡路里。母亲大概也是心疼儿子，最后就批准了再吃两个。这下我就吃了十个小笼包子。吃完了我对母亲说，这下好了，十全十美，也算是一种心愿吧。

吃饱喝足了，我不能食言。我说出去散步消耗卡路里。母亲问我从哪里走？我说了路线。这时候母亲起身从厨房拿出几个小笼包子，说路过父亲和爷爷奶奶的坟头，也给他们捎去几个吧。快要清明了，母亲这不经意的一说，竟然让我的心里生出一股感慨。带着母亲包好的小笼包子，我就出了家门。家里门前的这条小路这些年我已经走过无数次了。当年我是和父亲走的多。因为每年的清明我们要去给爷爷奶奶扫墓祭奠。后来就是我和儿子走得多了。去年儿子工作了，分在了外地，所以只有我独自去走了。

这条路尽管还是土路，可是在我的记忆里，它却留下了很多记忆。过去每到春天，我就喜欢在这条路上散步。也不知道为什么，我总是觉得这个世界似乎本来就只有这一条路是真实的。出门的时候，太阳还没有落山，当我走到爷爷奶奶和父亲的坟前时，太阳已经西落了。我把母亲包好的小笼包子分放在爷爷奶奶和父亲的坟前，开始还想说点什么的。可是我想清明就要到了，上天也许就是这样安排的，也许在清明这一天，我说的话他们才能听的仔细，才能还原这人世间永恒的一种眷恋。

顺着小路我走着，我知道，这条路没有尽头。当我顺着小路一直走，最后从另外的方向的季节。可现在我几乎什么都看不见了。偶然路上也有来往散步的行人，三三两两的，从他们的交流中我似乎能感觉出来，春天的气息在他们心里是那么的温馨，那么的富有色彩。可是不知道为什么，我此时此刻的心情却远离了春天，远离了春天带来的那种生命的盎然。

好久都没有散步了，所以这会儿走起路来显得有些吃力。尽管我的步履很慢，可是我已经是汗流浃背了。大概是我走的时间有些长，母亲不放心了，打来电话，说天色已晚，我该回家了。我说正在往回走，没事的，路上的行人很多，大家都在散步。没过多久，没想到儿子打来电话，问我干什么呢？我说给爷爷去送奶奶蒸的小笼包子了。儿子说，怪不得他今天特想吃奶奶包的小笼包子。

儿子说他明天就要进行演讲比赛了。现在已经准备的差不多了。晚上再熟悉一遍，争取明天有个好成绩。我说上台的时候不用紧张，想怎么样说就怎么样说。只要把自己的观点和心思说明白就行了。别在乎名次。只要努力了，尽心了就行了。我儿路还长，要走的过程还很多。儿子最后说让我放心，他知道怎么能做。

接完儿子的电话，眼看就要到家了。没想到电话又响起来，我一看是单位打来的。这个时候有电话来，不是急事就是开会。我已经习惯了。接通电话果然是会议通知，说明天早晨要求我看什么前苏联解体的纪录片。我问为什么现在看着玩意儿？电话里的回答是，他也不知道，只是人家就这样通知的。我问不穿正装吗？对方笑了，说没有通知。

天已经完全的黑下来了。走进家门，我看见母亲和妻子还坐在客厅里等着我。茶几上又泡好了天山雪菊。我知道是给我的，一定是母亲的意思，妻子动手做的。为了证实我的判断，进门我就问了，果然如此。看来这世界有些东西是恒定的，有些东西用家乡的话说，是三眼枪打猎，漫无边际……

-全文完-