四月的夜色，一如我此刻的心情，沉寂而迷乱。一个人坐在黑暗里，只想为这段纷乱的情绪找个出口，却始终找不到。面对现实吧，这一段婚姻带来那么多的伤害，那么多的委屈求全，又何必呢？我问自己……看着自己的男人在网上和别的女人谈论着我和他之间的恩恩怨怨/是是非非，突然之间明白，无论谁对谁错，这都是对自己15婚姻年生活的莫大讽刺！

男人是不是都是这样啊，不肯面对自己的错误，一味地指责别人？是的，现在讨论谁对谁错，的确是浪费时间。人生有多少个15年啊，怎能这样对待自己呢？既然爱不再，何必还要让灵魂囚禁在婚姻的躯壳。我想走出这个坟墓，给他自由，也给自己自由。会吗？也许……孩子终要自己长大，老人也会有离开的一天，但我的生命也只剩短短的二/三十年，我将为谁而活？我要为谁而活？

曾和一个心灵的朋友，在网上听着“黑色星期天”，讨论着自杀的话题，忽然地对生命的意义产生怀疑，难怪有200多人听了那歌之后会自杀，其实，人活得累了，无处逃遁，死是唯一的解脱，是一切痛苦的终结。我很懦弱，是没有勇气结束生命的。曾经亲眼看见一个17岁女孩跳楼，就在张国荣坠落的前一天，也许飞翔时会是快乐的，但落地时却是痛苦的，象口袋落地一样沉闷的响声/飞溅的鲜血/围观人群的尖叫或者漠然，或者那种痛苦非常的短暂，但我不敢尝试。为什么要选择死亡？世界之大，就真的没了容身之处了吗？

也许，生命终是一次寂寞的旅行，无人陪伴，无人喝彩。

就自己给自己一些些的快乐吧。听歌/或是写一些连自己也弄不懂的文字，管它呢，活着总有活着的理由的。不去探究或许内心要活得更宁静一些。就象这一刻的我，面对冰冷的显示器，自己为自己拭泪，给自己找安慰，不用麻烦任何人，不用占用他人的宝贵时间。也不用受人怜悯，悲悲戚戚。生活是自己的，和别人一点关系也没有。

还是会有心痛的感觉。虽然想要洒脱一点来面对。因为这颗心脏还在跳动，一点一点地，无奈而缓慢地有节律地在跳动。明天，而明天又将如何？太阳仍要升起，世界依旧以它故有的方式运转，不会因了我，而有小小的改变的。我只是微不足道的一粒尘埃，浮游在这个喧嚣的世界，没有一点声响地穿行……我寂寞地穿行……

-全文完-