题记：曾经，最深的触动。　

哥，今天是腊月初一，日历上醒目的几个字灼痛了我的眼。再过七天便是你的生日，将近一年不见，你过得可好？多想再像幼时那样握住你的手，笑着对你说，等哥哥生日时让奶奶给我们煮腊八粥喝！你不愠不恼，宠溺地看着我。当时我翘着稚气未脱的脸，开心地打着你的幌子要嘴吃的情形缥缈得似隐在雾中的月，辽远得让我无法触及。

回眼观望，时间走得匆匆，真的一年不见了，从去年春节至今，失去你宠爱的日子，恍若隔了悲怆的一世，孤单弥漫，我开始在冬日的阳光下感到寒冷。好想再抓紧了你的手，寻找那怕是一瞬间的温暖与慰藉！

上次假日回家，听说你正在为考研的事儿烦扰，目前有大量被耽误的功课需要补回，为此你搁置了工作，今年春节恐难以回家团聚。工作的压力当真让你喘不过气了么？我陷入无端的惶恐之中，开始埋怨自己的无能为力。

也许是吧！在学校里日复一日地囚困中，我学会不断憧憬日后的美好，独独忘记，除了在此妄自尊大之外我竟是一无所有！我不晓得是怎样的世俗将原本情感细腻丰盈，气息干爽纯净的哥哥熏染成一个为生计奔波劳碌，消沉颓废的男子！哥，对此我确实不晓得自己能为你做些什么。

最近一次见面是在春节，距今也有隔一年，当我在餐桌上瞅见你疲倦而隐忍地笑，嗅着大学毕业前不沾烟酒的你身上散出淡淡烟草与酒精的气味时，我被一股失落揪疼了心神，这就是我干净清爽的哥哥么？

“哥，你什么时候学会抽烟的？”我笑着装作若无其事，又十分小心地问。

“工作上有很多需要应酬的事,你还小不懂的，别再问了！”你还认为我是小孩子，简单的三言两语便把我的问题代过。哥，让你去面对你曾经厌恶的一切，使你自己也变成自我厌恶的对象时，我的哥哥，你该有多么难过?害怕碰到你的伤处，我不敢再问。大段的沉默里，我盯着你无奈的脸竟是如此心疼！真想拉住你的手，肆无忌惮地哭出声来，然后对你说，哥，你别难过……终究是不能够的，我强抑住这股冲动，因为我明白：成长促使我们坚强的同时，同样带来了另一种怯懦。

如今常翻出你大学时写给我的信来看，信笺的褶皱中尘埃的味道扑面，在干净的蓝黑钢笔，天蓝色的圆珠笔的字迹中，我仍能寻到尚显青涩的你，那样的你多好！

记忆犹新。是你第一个从我的信件中发现我文笔好的同时，对我大加鼓励，依稀可以看到你赞赏的笑脸；送你离开，站在候车室外听着往返列车的汽笛鸣响，在冬日的寒风凛冽中听你用不重不轻但十分严厉的口气告诉我一些我还未曾明白的事理；与父亲发生矛盾，你语重心长地讲父亲对我无微不至的照顾和父辈的艰辛，敦促我对父亲道歉，嘱咐我理解孝顺父母；你还把大学时订阅的报刊读物寄给我，只因为你明白我看到会欢喜……

哥，你给过我的那么多欢喜，关心，爱护，我仍记得。诸多往事会在夜里临睡前的一个辗转中涌现出来。距离总会产生在不觉里，一如现今我因学业担忧，你为事业苦恼而不能相互顾及而产生的隔阂。真的害怕，维持在我们之间的亲情就这样变得疏远，遥不可及……

不敢亦不愿再想了，只希望能够再度握住你的手，如同你曾经抚慰我那般对你说，哥，让我们一同幸福……

-全文完-