一句话一辈子,一辈子就只有这句话“我爱你到永远今生来世永不分离”这是我初恋情人对我说的一句欺骗我的话。这一句话曾经让我痛恨生命中的一切恩恩爱爱,让我不再言恋情,不再相信任何女人,包括我的母亲与姐姐。就是这句话让我在情感挣扎的路上,来来回回跑了整整八个痛苦的春秋。就是这句话让我封笔八年,八年的时间里我没有投过一章半纸的稿。在这八年的时间里,我与死神打过无数次的交道,心碎无事常掉泪,救生台上奉死神!就是我八年生活中的真实性写照。事过竟迁,斗转星移,时至今朝我人生中的一切辉煌已失去原有丰盛的水份。我不明白为什么?她的一句话会让我为她牺牲八年的光阴,难道爱的魔力会有如此之大吗?难道这就是爱吗?直叫人生死相随。八年的时间包含着我血与火的热血青春,八年的时间延缓了我事业的起跑线。人的一生中会有多少个八年?我恨我悔已无用,我知道付出的感情永远收不回。为什么?爱一个人如此之难,问苍天我做错了什么?我对她是前世的亏欠,还是今生该用我痛苦失色的生活,向她赎清前世的情罪?是我过于痴情?还是我太傻?难道生命中的爱恋会让人如此的凄惨?曾经真情的付出血泪的交替,换回的只不过是我再一次次的心碎……
曾经以为爱我的女人,我爱的女人只有她一人,只有她能捆绑主我今生放荡不安的情感,她就是我今生的唯一,她就是我今生爱的归属,轮回中爱的延续。可是,谁会知道?后来她会背叛我的情感,背叛我们曾经写在心灵上的山盟海誓。
也许因为我工作繁重琐事太多,理想的超值,我不知道在什么时候?一种不详的征兆已欺凌在我的头上,厄运已充实着我的生活,尸臭,霉气时刻不停的环绕在我周围。我的感情我的生命,正在步步陷入充满死亡气息的沼泽地。我知道我已离不开她,我爱她已超过爱我自己,她的一举一动连接着我的生命,一切的言语刺激着我的灵魂。我相信如果她离我而去,我将会收到死神寄来的请柬,我爱她是爱得那样的深入骨髓。
不知在那一天,那一时分段她悄悄的离我而去,走的时候她没有忘记最后一次把我欺骗。她说她在那这八年的时间中没有对我说一句真话。只有这最后一句,也是对我说的第一句真话“我走了还会再回来”我拿着她留下薄薄信纸,我的手在风中抖擞,我对着没有生命气息的信纸说“你会回来吗?我会等你不论多久,只要你回来,我仍然会爱你到永久!”可是我等她一等就是半年,在这半年的时间中我因思念她而日渐消瘦,怕她就这样离去而痛苦,半年的时间没有她的半点音信我绝望。直到有一天我下乡时,我的bb机突然响起,一个陌生的电话号码0755的区号显示在我的显示屏上,我激动了会不会是她啊?我拿起身边的电话照着显示的电话号码拔了过去,那边传过来了我魂牵梦绕的声音,是她!我日夜思念中的爱人。我激动的情绪让我差点休刻无法开口说话,还是她先说话了,一种略带痛苦的声音传入我耳中“四哥我不回来了,你忘了我吧!”天啊!不能啊!你必须回来啊!可是那边传来“嘟嘟嘟”的急促声,我知道她已挂断了电话。她人走了,连她的声音也从我生命中就此永远的消失了。
在没有她身影的时候我疯了,在听不见她声音的时候我疯得是那样的离谱。我甚至找遍了县内每一个角落,每一个曾经与她去过的地方,可是仍然不见她的踪影。从此以后在每一个节日来临的时候,长途气车客运站是我每个节假日必去的地方,我只想去看看,她是否已从他乡归来?为了有她的消息,为了她的安危我向别人而下跪。在每一个夜色很深的时候,看看沉浸在睡意中的人们,只有一盏灯光的夜晚,你们可知道?那是我寻她时所亮着的摩托车灯。一个人伴着凄月流泪,一个人伴随心痛寂寞强欢度日,钱是什么?在当时的日子里我是绝对不会认识的。爱人你在那里?我疯狂的呼喊,可是我喊有用吗?她会听见吗?就算我的泪水漫过河堤她会看见吗?她会知道吗?她也许用的洗刷水就是我泪水的化身吗?日子久了我对她的想念之情已加重,我生活下去的勇气在被无情的情魔削减削弱。也许人的精力真的是有限吧?为寻她我身心已憔悴,对生活的感觉我实在是很累,社会中一些鄙视的目光时刻烧伤着我脆弱的灵魂。对于生活下去我不再存有勇气,我不再留恋这个美丽如天堂的人间新社会。寻求感情上的解脱,告别超负荷运转的生活方式,死亡才是我唯一的选择。
可是上苍并没有赐予我死亡的机会。梁祝,牛郎,罗密欧与朱丽叶的魂魄也没有给予我摹仿他们的权力。终于有一天,我用酒精麻痹了自己每一根神经,骑摩托车在高速公路上狂奔!不知在什么时候?一种猛烈撞击的金属声响,随之我被一种无穷的惯性抛了出去,这一种腾云驾雾的感觉真好。可惜,分秒过后我换回的却是全身痛入骨髓的疼痛。在我生死一线天的时候,在我血泪模糊的视线里,出现了一群善良的老百姓,她们一边用严厉的声音阻止着过往的车辆,一边用极其“粗暴”的动作为我打劫来一辆丰田面包。她们同时也向我奔跑了过来,她们撕裂开自己的内衣中的白纱,包裹着我流血的伤口,是她们的善良纯情美意,为我踏断了奈河桥,是她们把我从死神的怀中夺了回来,是她们给予了我第二次生命。我今生为她们而骄傲,为这个社会的大家庭里有她们的存在而自豪……
静静的躺在白绿相间的急救室里,看看枕边眼泪纵横的母亲,面色苍白的大哥大姐,我流出了充满内疚的泪水。我知道,我明白,如果我不经历过死神的洗礼,我不会知道最爱最疼我的人,是我的母亲与大哥大姐。
车祸过后的一短日子里,是我的母亲与大哥大姐整日整夜的陪伴着我。她们把血缘化成无声的爱注入我干枯的心脏。在我因疼痛无法入睡的时候,母亲就与大姐就唱“摇呀摇摇到外婆桥”的儿歌让我入眠,让我再次回到儿时的幸福梦乡。
出院的时候我问母亲“我的镜子呢”当时母亲就掉下了眼泪,我用手摸摸面额感觉有点异样。我知道了母亲为什么?掉眼泪。我破相了?我不会相信,可是回头想想破相有什么大不了?不就是破相吗?我又不谈恋爱又不去相亲,容貌对我已无用。回家到家我拿出镜子在洗刷间闭着眼照了照,可是又不干心还是睁大眼睛鼓起勇气,看着镜子中的我,原来只破了一点,只不过形容得改改了以前是帅哥,现在是酷哥!我对母亲说“今天的容貌赛过以前的我”母亲听后笑了,笑得是那样的开心,这笑声是我在这几年里第一次看到她笑得那么的开心。我真的为我有这样的母亲而幸运,在我失意的时候默默为我疗伤的却是我母亲。如果用爱情与母爱相比较,我不得不相信这样的说法“爱情本无价,母爱价更高”。愿天下所有的母亲与我母亲一样健康长寿,笑口常开!我只不过想在我母亲有生之多敬点我的孝心吧!别再让我自己后悔内疚中才想起母爱!因为我还要去追寻她!
人世间恩怨情仇谁能说清?我如今已在深圳,我不知道我为什么会来深圳?也许我还是在找我的初恋情人吧?虽然已相隔8+2=10年了,是什么让我来这里呢?唯一的理由就是0755是深圳的区号!
本文已被编辑[文清]于2005-4-17 7:43:48修改过
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