从梦里一觉惊醒，终于觉得青春诚惶诚恐，即将离去。悲哀难眠。作此文。表达自己卑微清醒的青春幻觉。

——题记

像做贼一样把自己许配给青春。可是却依然别无所获。肿胀散余悲哀。于是只能采捡很多年前开过的衰败的樱花花瓣。告诉她。我一直在这里。从未离开。

在梦里梦到村庄里很多年前的已故的老人。看到他轻盈地经过。没有任何可以哭泣的表情。没有言语。梦里的天际惨白而镇定。没有可以叫嚣的云朵。于是一直以为自己是死在梦里了。黑暗中惶恐地睁开眼。按开手机屏幕。煞白的光线让眼酸涩难忍。5：35。一只很危险的时刻。原来我活在青春里了。

熏与淙幼年时曾在一起读过几天书。保持很少的联系。不。是从来没有联系。但冥冥之中却是有一条神奇的绷带在连接着他们。多少年前认识的时候，他们都不会讲话。也没有讲过。只是用几个青涩胆怯的眼神互相走进过彼此。

从梦里惊醒，看到寂寥抖擞的黑夜。突然觉得身体里某些精力充沛的东西正在被某种具有神力的东西吸走。虽然一直蜷缩在被窝予以挣扎。可是却依然没有能力让他停留。哪怕片刻的欢愉悲伤。

熏从来都是单薄内敛的女子。扎一只孤单凌乱的麻花辫。说不出太多话也说不了太多话。喜欢收藏仲秋时节已经掉了很久的发黄的枯叶。在她看来，枯叶是有灵魂的东西。她们是比我们呼吸更加急促而缠绵的动物。可悲哀的是，熏与枯叶永远也走不到一起。因为她们从来都属于不同的世界。

淙是一只喜欢花猫的悲伤男子。每一天都与花猫一起生活。睡在一起。吃在一起。一起玩耍。一起对视。纵使流泪的时候，也会把自己多余的眼泪义无反顾地流在花猫的面前。从前他总在想如果有一天要死去，那么他希望花猫会比他早死一分钟，因为他要用多出的一分钟好好安葬花猫。然后再离开。去花猫的世界。

我们成长。对视。然后在不同的眼白里看到不同的自己。于是我们发现，原来我们已经在老去了。不知从什么时候起，我们的眼白里已经没有婴儿和少年时期的清澈白了。欺骗自己睡过几天几夜失去的清澈就会回来。可是我们忘记了自己已经是睡不着的个体了。所以我们的清澈需要我们虚假地走进梦里然后寻找眼白前世的情人为我们续接出眼白今世的璀璨繁华。

熏喜欢写作。喜欢在凛冽的暴雨中行走。因为她觉得这样的生活真实寂寞。她寻找青春的铅华。可是却总在遗失保存很多年的青春枯叶。因为枯叶是铅华的精髓，她们紧密相连只是永远不能相见。

淙很悲哀。因为花猫死去的多年里，他仍然苟活了下来。在花猫垂死的最后一个月，淙看到每天躺在床上呻吟的花猫而不知所措精神恍惚。于是淙开始大量抽食很浓烈的烟草。即使每天开着窗户，可是房间仍然会烟雾缭绕。一个哭泣的夜里，淙在花猫身边抽着，忽然他看到花猫变成了一个哭泣的女子。仿佛他们似曾相识。女子在烟雾缭绕的尽头。看不清楚面容。只能听到好听的哭泣声。

如果我们能一路走到回忆的尽头会不会很好。不好。因为就算走到了，我们也不能纠正曾经的过错。回忆因过错而美好。过错因回忆而明捷。我们都是曾经一起放弃的人。所以注定我们要一直错下去。没有错的，只有更美好的错。

一觉醒来想起很多很多年前的个体。掐指一算，约么十来年的分离。从前是陌生而今更是陌生。可是熟悉了又能怎么样。我们从来都是各自过各自的生活。

睡了这么久，我们总会作一只梦。梦里的我们虚弱且明快。穿上最华丽的云裳。一直走。一直走。然后碰到很多很多年前的自己。陈旧的模样。可是却很结实且邋遢。我们跟着从前的自己细细温习曾经裸露的光阴片段。最终我们会被自己梦里的惨叫声所惊醒。我们害怕回去。不。我们只是无法面对而今自己身上的粗糙鳞片而已。

埋葬花猫之后。淙决定去寻找那个花猫化作的女子——在烟雾缭绕的尽头哭泣的女子。他相信命运。相信轮回。不。应该说他相信与自己朝夕相伴的花猫对自己的暗示。最终在一片枯叶累累的废弃荒园里，淙看到了那个花猫似的女子。那是一个潮湿吐雾的清晨，淙像往常一样走着，累了就倒下。隐隐约约中他坐了下来，然后看到一只荒木尽头的女子。她在细细地捡拾散落一地的荒叶。他看她看荒叶的眼神悲哀且怜爱。仿佛那些枯叶就像她的情人。淙一句话也没有说。轻轻地捡拾起来。然后塞到女子的手里。女子湛白的皮肤在烟雾缭绕中被映衬地更加美好。

睡了不到四年的褥子和棉被终究是开始薄了。夜里睡在上面会能清晰地听到底下床板爆裂有致的喘息声。以前的棉被总是因为臃肿冗杂而叠不起来。而今再叠会发现可以压出很多清晰的棱角来。原来我们都会经历一样的青春和老去。原来我们都会在时光流逝的不经意间变成另外一个我们也无法接受的自己。原来的将来也不过如此罢。

嘘！慢慢走。慢慢来。脚步放轻盈一点。再轻盈一点。终有一天在绚烂哭泣的人潮中，当我们回眸凝望，一定会发现某某一个角落里就有一个从前的自己。茫然地前进。只是目光很天真且绵密。希望最终到了那一刻时我们的心会惶惶然地疼痛一下。我们能有勇气走到曾经的自己面前，真挚地对自己说一声，这些年，我走了。其实只是从未离开而已。

2014.3.11.8：09星期二.晴朗.于3a公寓的棉被之中

淡然后记

这几日一直在被考研调剂折磨。一直很纠结。

从正月十七来到学校，一直到今天每天过得都很邋遢。

虽然每天什么事都不做，可是手里却做了很多无聊的事情。

虽然知道不对。可仍然干得稀里糊涂。

等待来的考研成绩，终于让我内心更加豁达与宽容。

如果英语多考三分或许我会更加淡定。

可是人生没有如果，只有苦果、恶果和苹果。

我没有哭，只是想告诉这个世界我只是有点哀伤而已。

今天姐姐终于回家了。大半年没有回家。过年也没有回。

她说她不想回家。其实我知道回家会让她更难受。因为很多事情在现实她都没有办法改变或者说做的更好。

只在家里呆一天，明天就来继续上班。

前天我给母亲打电话说姐姐回家给姐姐做顿大肉饺子吧。姐姐好像说那是她最想吃的饭。

母亲热心地问我是汤的还是蒸的。

是蒸的！我迅速挂掉电话。

眼泪已如潮水般涨了起来。

-全文完-