周日我妈又说起另一个刚过六十的伯伯去世的噩耗，她的语气里全是无奈与叹息，而我早已是寒意袭心，半日不语。这已经是近两周时间里听到的第二个悲事了，前后去世的两个伯伯和我家离得很近，也和我爸关系很好，每次回家，在门口碰见，称呼之后，总是不碟地问这问那，直到问出一股股温和与暖意来。

我可能在很长一段时间都不敢回娘家了，说不上来是什么感觉，总觉得如果路过那些熟悉的门口，确实少了很多的温暖，多了些许冷气。

我害怕，我好怕，当听到《时间都去哪儿了》，我也流下了眼泪，也不知道怎么回事，最近几年，特别爱掉眼泪。总是想起曾经的很多过于感动或者过于悲伤的往事，总是咽不下过去，总是不愿意在想现在，更不敢触及将来。周末和我妈还有我侄子、我女儿一块去公园玩，我妈抱着我女儿的身躯显得一下子苍老了很多，她抱几步路就要歇一下，还说许久没抱的原因，可是她自己走路，也总是落在我们这些人后面。

这让我不禁想起了上小学时候，一到下雨，我妈就背着我，一手领着姐姐的画面，这样的画面里我妈从来就不累，那路那么长，后来我骑自行车都得骑十几分钟，可是我妈从来没在路上歇过。是的，她那时还年轻。

可现在呢，我妈高血压、脑梗，我爸也是高血压，还不明原因地手颤抖，他们的头发全白了，脸上的皱纹一褶一褶的，像起伏不断的小丘陵。每次回家，都是在悲伤中寻找欢声笑语。欢声笑语后又回归哀伤。

我真的不敢想象，就这么三十年，时间就这么无情地走过，碾过我们的额头，一直把我爸我妈推到了苍老。更不敢想象，时间继续匆匆，我会失去多少的幸福。很多东西，我先前不懂得珍惜，等我懂了以后，就只有太深重的痛留在我心中，不断地吞噬着我。

今天早上，我女儿用稚嫩的话说：“鱼是妈妈的，妈妈吃鱼！”我甚至有一种喜极而泣的感觉。整个白天，她都是没有任何烦恼地和小伙伴们一起玩耍着，一会儿挖沙子，一会儿吹泡泡，看着她快乐的身影，听着她真诚的笑声，我忽然有一种奢望，希望时间就定格在此时，这样，她就不会体会到烦恼忧愁和人生的小痛和大痛。

记得自己曾经的年少的时候，我妈问我长大想做什么，我却说我不想长大，因为等我大了，我妈就老了。在我幼小的心里，我会把爸妈催老的。只记得当时的日子仿佛就在昨日，爸妈的脸庞都是红润的光彩，我在他们有力的臂膀间恣意地享受着疼爱。可是，我那时已经开始害怕了，害怕自己长大，害怕爸妈不再年轻。

其实我真的没有害怕过什么，金钱的走了又去，去了又来，名利的浮云穿梭，又有什么能守住所有亲人都安好的幸福，记得爷爷二十年前去世的时候，我除了大哭，我害怕得不敢看那被白布蒙上的脸，不敢走进爷爷的房间。所以，我现在更是害怕，害怕让时间溜走，而现在的时间就恰好，窗外是万里阳光，我的眼睛能看到色彩斑斓，我能感到鸟语花香，我能听到细雨沙沙，我所爱的人和我爱的人还都围绕在我的周围，所以，请给我机会让我去爱他们，让他们去爱我！请给我时间，让我去爱世界，让世界去爱我！

可是时间总是匆匆，总是那么不解风情，不如人愿，总是让我在风中哭了一遍又一遍，是的，我不想痛，我也想幸福，所以，时间呀，请你留步，请给我机会让我多爱爱他们，让他们多爱爱我，因为你知道，我也是个可怜的孩子呀！

-全文完-