1

那道裂痕再一次被撕开来，不断涌出惆怅，无奈，暗黑的悲流，疯狂地膨胀、蔓延。

得知她原来在海大读书，心中有种无法描述形容的感受，似乎在感叹她为什么不站在跟自己同一等级。这种心态，像是希望她跟自己一样失败，其实是害怕被她讥笑。憎恨被看扁，不甘心被看轻。往事迅速从记忆里翻掀，当初刚认识她，彼此都不知道谁在将来会是成功者，彼此都只是在路上向终点奔跑。最后，她已经成功，我依然失败。失落感，弥漫。悔恨，也在上升。能够成功，那算是一种奇迹，像我这样的人。一半出于颓败，一半出于实力，。自己的实力，自己渐渐也怀疑起来。

本来想跟她聊聊天，却变得犹豫不敢了。我到底害怕些什么，如果她当我是朋友，她就跟我聊。真正的朋友，不以地位来衡量彼此的价值。还是，害怕别人以为我有非分之想或企图？我绝没有任何预谋，我和杜已经都说好了，如果能遇到一个自己真爱的人和真爱自己的人，那就和她相伴一生；如果没有，又何须强求！别人对我的作为怎么看，怎么是我可以左右的？我不是不想在乎，而是在乎太多只是让自己痛苦。

2

路，踏上一步并不知道要后悔，走远了渐渐后悔时，回头发觉，离起点已经很遥远；旁边，是歧途？

我后悔当初的选择了吗？经过一个学期的大学生活，确实有些后悔当初没有复读。感到是一种羞耻，在湛教读三a，不敢向任何人透露。

可是，我不想后悔太多。我该后悔的是，自己犯下的错太多。太多太多的错，一次次把我推向堕落，颓废。我一直走在挽留自己和继续荒败边缘，左脚挽留，右脚荒败。可我总是无法挽留自己，右脚失陷，坠入颓败。满足一时的贪欲，换来的却是忏悔，自责，更多的虚空和沉重的罪恶感与恶心感。如果说自责证明自己还有一丝正义，那份所谓的正义我宁愿抛弃，我不犯错根本不需要自责。我为什么还要一再的犯，难道我真的堕落得很彻底，无法自拔？堕落与犯罪，你会选择何者？我两者都不想选择，因为生命中还有很多别的选择！

有些错是无法回头的，所以明知道错，还要继续错下去。

我也可以做到错得彻彻底底，

但不应该是那种错。

我想挽留自己，我要拯救自己。

3

如果我感到羞耻，我就应奋然。我却颓唐地生活着，这几个月。我知道在湛教的前途是渺茫的，所以我从不寄望于它。当初决定读三a,就只是打算在大学为自己的理想奋斗几年，难道我忘了？未忘，为什么有缺失了行动？愿意为理想付出一切，愿意为理想一生浪荡，难道也只是口里说说？我怎么可能放弃我的理想，怎么可能忘记我的梦？走着看吧，终有一天我会做出让所有人震惊的决定。或许会被人诟病，唾骂和愤恨。我不需要谁懂我，我知道我的路怎么走，我的路是我走的。

我应当承受所有的痛苦，用理想的实现还击一切看清！

你说什么时候开始，为自己的落拓，为自己的决心搜掘资本？

4

明白了为什么文学可以让心灵平静，没有写的时候，思维很混乱；在表达语句时，思维已经洗涤理清。我是一个孤独的人，希望写作伴随我，一直一直，让我沉溺其中，忘记孤独。

夜已晚，终于看到能为自己热爱的事乐此不疲。

-全文完-