涂上沐浴液来洗澡！

——题记

1.错，落有致

这些日子过得颓废且真实。内心充满惶恐但是外表依然倔强。表面上什么事情也没有发生过但是内心明白已经发生了千件万件让自己觉得无可奈何的事情。

终于才发现原来人生会过得这般清醒与明了。越是害怕的结果越会来得肿胀与离奇。拼命闭上眼睛不去看花开花败潮起潮落，可是上帝知道花开花败潮起潮落是从来与我们的生命没有任何纽带与联系的事情。我们欺骗自己的内心。其实我们只是太过脆弱没有办法去看镜子里真实且赤luo裸的自己。其实我们真的很可怜。

去廉价简陋的大浴室洗澡。一个人五块。我与舍友两个人。看着疲倦的浴室顶。看着因为虚弱的热量而镶嵌在浴室顶部的密密麻麻数也不清的大小水珠。看着因为重力而努力向下挣扎的水珠们。我的内心竟然是那么酸涩。我的眼睛竟然是那么酸涩。我不住地仰头，不住地盯着这些下一秒不知所去的可怜的水珠们，她们的身体很晶莹透亮。密密麻麻的水珠让我想起了我们这些尚在红尘中还留有温热呼吸的个体。虽然我们与一部分人相识相知，可是多少年后我们终将分离，彻底地分离。宛如这些虚幻的水珠们，不知道什么时候又会掉下来，与一群陌生的水珠们混合成一个小溪或者一片汪洋，再到什么时候再又分离，没有谁与谁可以说成是一辈子。因为一辈子从来都是一个很虚弱的数字。即使是同床而枕的夫妻，当闭上眼睛之后，也只是同床异梦。发生的故事也没有任何交集。所以我们从来都是陌生的个体。

其实我们是不如水珠的。生命对于她们来说，来得快。去得也快。获得新生也快。她们有她们疼痛的方式。只是坚强的水珠们只愿意一点一点地接受这些生命刻意的轮回轨道。没有任何想要反抗的意愿。因为她们已经知道人生本该如此。可是我们不同，对于与我们内心大相径庭的东西我们习惯于按照我们自己倔强的方式来处理。尽管知道自己拼命所取的结果只是失败可是我们还是要折腾。尽管知道一切已与自己毫无关系可是我们还是要费尽心机地与自己扯上零点零一毫米的关系。

我们的虚假是要付出代价地。

我们的愚昧是要付出代价地。

我们的谎言是要付出代价地。

给身上涂上大把大把的沐浴液然后轻轻地用水冲掉。看着刚刚与自己的身体发生过片刻联系的白色泡泡被迫离开自己的身体，心里也有几分难言的不舍。看着这些干净的白色泡泡逐一被冲进一个细小微低的下水口。我在想这些泡泡们的下一步又会去哪里。我与她们的那一次相逢又会是何年何月。下水口很小，而被我冲下来的泡泡很多，于是出现了拥挤难以抉择的现象。大家一起堆在下水口的外面，每一个人都不愿意下去，因为下去有可能会变成另外一个陌生的自己，开启另外一个陌生的人生。于是只见那个微小的出水口的泡泡越堆越多，当大家都在犹豫以何样的心态下去时，最后因为后面更大的一波水量的冲击，然后大家都被下去了。

没有思量完的人生。

没有思量完的结局。

没有思量完的开始。

也许没有结局的结局就是最好的结局。

也许没有开始的开始就是最好的开始。

希望越大失望越大。如果千辛万苦准备了。如果千辛万苦知道了以后的结局。那么我们会期盼以后更加美丽动人的故事发生。可是上帝知道我们的故事注定平凡与卑微，所以我们注定演绎不了美丽与动人的故事。所以最终的我们都是无比失望的。可是结局仍然只会是当初那个结局。

劣质的浴室。有一间房间的大小。排列有致的淋浴冲头。熙熙落落的几个人。浴室的墙壁有严重掉白灰的现象。而且也有一片泛黄一片泛黑的现象。浴室顶部只有一盏挂得很低很低但是发出很疼痛很微弱的白炽光的灯泡。我能很清晰地看到这个挂着灯管的地方被烧得很黑很黑，很丑陋。

2.经，年无期

看着身边的同学们分手然后又重新找到另外一个，然后又开始说出与以前相似的甜言蜜语。只是总会比当初的热情少上几分。我才明白原来爱情里面的男男女女从来都只是经历同样的步骤。虽然自己从来都没有拥有过爱情，可是四年下来看到身边这么多人拥有爱情。失去爱情。然后疼痛。然后受伤。然后痊愈。然后开启另外一段。然后又是另外一番抱怨与失望，惊喜与惊吓。所以我总觉得自己已经是经历了很多爱情故事的人了。所以我是从来都不想经历爱情的人。因为我太过了解自己，一旦付出就想付出全部。一旦付出，就再也走不出来。所以我从来不想轻易付出。

我想我与安妮对待爱情的认识是相同的。责任。信任。担当。平凡。可以没有甜言蜜语。

四年了，多少次，舍友让我帮她拨通一个电话号码，然后又拨通另外一个电话号码。假装把我加入黑名单，然后再让我给她打电话，确认一下语音那头是什么情况。四年前我是觉得新奇，耐心地为她做着，可是四年后我会觉得这样的舍友有些可怜。她把我加入她的黑名单，然后我给她打电话，我打来外音，然后电话那头一阵很整齐清脆的女子说道，您好，您所拨打的电话正在通话中。

原来人工服务台都是那么地虚假，加入黑名单就是黑名单可是为什么还要说成是正在通话中呢。明明电话那头不会看到这样的电话，可是我们这边只是假装知道对方是正在通话中。谈多了，也会有各种各样的方法，当然打电话只是她让我尝试的一种方法。我还为她发过信息，然后那边问起来我就假装说我发错了。反正那边人也从来不认识我。要不就是让我发条空信息只是为了确认一下那边是否能够收到信息。反正舍友只是想确定一下那边是否可以收到信息。仅此而已。

也许女生的爱情从来都比男生更加细腻吧。或许这让别人看起来是很傻的吧。她会在乎一条信息。一个电话。一句虚伪的甜言蜜语。一句天真的山盟海誓。

我们的爱情。像三月的杨柳细细发芽。在一阵轻轻的微风细雨中，慢慢长大。从一个陌生的时间陌生的地点开始。然后乘着开往春天的地铁，到达我们最终可以到达的平凡的安宁的乐土。然后我们就这样从此平凡下去。真的会很美好。对不对。

春天来了。地铁开了。可是我们仍然是倔强地选择缺席。或许我们都记错了地铁开始的具体时间。或许我们都遗忘了地铁坐落的具体位置。或许我们还没有来得及相互认识，这班地铁就已经开始运营了。

我们从来都是错过。其实我们从来就没有相识。那为什么会奢侈地期盼那一次卑微的错过呢。

没有相遇的年华就是最好的年华。我们的年华都很美丽。只是还没有足够的勇气来相遇。对不对。我很安然。就在这里。

此刻，我在床上慵懒地敲着字，床下的两个舍友正在理论谁的眼线画得漂亮一点。怎样的握笔姿势画出的眼线更加自然一点。哦。我才明白过来，原来我们真的已经很大了。宿舍总共四个人。从大二开始宿舍两个人开始化妆。然后我与另外一个舍友从来都不化妆。而今大四，当初化妆的两个舍友，一个到大三都不画了，而另一个还坚持着，如今她画得也越来越好。可是原先那个与我都不化妆的舍友，现在她也买了那些零零碎碎的眼线笔和睫毛膏之类的东西。此刻她们正在下面认真享受着作为一名女子应该享受的美丽瞬间。或许也会很美好吧。

只是我永远都会比别人慢半拍。我不喜欢化妆。也不愿意去化妆。浪费时间。堆砌出一个被修饰过的自己。还不如清淡一点来得自在，更加符合自己倔强的性格。其实是我喜欢揉眼睛。其实是我的眼睛总爱涌出莫名的泪水而已。所以我就要不断地擦拭。不断地抚摸。所以我注定不能化妆。

此刻，她们还在互相争执着画多长，画多弯，画多粗，画多细才会好看。她让我看她，让我夸她漂亮。我很开心地说，你画的很漂亮。看到舍友脸上开心的笑容。我笑了。原来我们都是需要别人鼓励与夸奖的。原来我们的一个卑微的点头可以给别人内心带来太多的愉悦。很好。很好。

春天来了，夏天还会远吗。

2014.3.2星期天11：52于3a511宿舍

春天后记

今天是农历二月二。龙抬头。今天是父亲的生日。此刻的父亲应该还在地里干农活吧。今天早晨母亲肯定会为父亲做上几个荷包蛋。从小到大的生日母亲都是为我们做荷包蛋。所以从小就很喜欢吃荷包蛋。麻麻地。咸咸地。很香醇。

我从来都没有忘记过父亲的生日。只是从来都没有勇气对他说上一句生日快乐。因为我们从来都是不会表达的个体。

过几天二月初五就是姐姐的生日。再过几天二月二十一就是母亲的生日。是的，我们从来都只过农历的生日。

是啊。他们的生日我从来都是铭记在心，只是从来都没有对他们说上一句生日快乐。其实我的内心已经对他们说过千句万句了。对不对。

我的生日是腊月十六。所以我曾经一直觉得自己是多余的。因为他们的生日都是二月初春最美丽的时候，而只有我是仲冬寒梅开放的时候。

不管怎么样，还是祝愿我的亲人们永远幸福安康。

我只希望，春天来了，有一班地铁能为他们乘坐就好。会的。会的。

-全文完-