我把自己放逐在一片迷茫的荒漠里，风沙搅得我的脸阵阵生疼，天蓝的象那西蓝卡普的颜料，可总是看不透天的深度，而面前的黄，深深的吸引了我，我觉得这真是个埋葬自己的好地方……

我用自己并不美丽的手，为自己在沙漠里挖掘自己最后的归宿，手指触摸到沙子的时候，心里闪过了一丝激动，原来冰冷的心，在这黄黄的沙漠里，竟然感受到了温暖和柔滑，那沙子在指间穿过，全凭我的控制，我想它快点，我就把它释放的快点，我要是想让它慢点，就把它释放的慢点，一切的运动全凭我的主宰。这世界，竟然也有我能控制的住的东西，心里突然为自己的发现感动了。

我居然在这里找到了很快乐的东西，一把小小的黄沙，竟然这么有让人快乐……我反复的捧起沙，然后又放逐它们，仿佛把自己放逐在这片土地上一样，其实这不是土地，　地上一点泥土的痕迹都没有，只有无边无际的黄和那天空的蓝白，看的人真腻了，厌倦了睨视天空的乐趣，竟然在脚下找到了这么快活的事情，我不停的握沙放沙……思绪也在那沾满温暖的沙子里滑动着。

和华的分开其实早就预定了的，只是我以为我可以把握住自己的命运，以为靠自己的努力可以成为婚姻的成功捍卫者，可是没想到，打破我那如肥皂泡般灿烂的梦想的竟然是一个电话，一个在等了10天以后的一个电话。

那一天，我突然从婚姻的美梦中醒过来了，醒过来的方式很简单，就是在我等了他10天以后，终于打通了他的电话，打他手机的时候，我听到了他身边那甜美的女声，还有那女声对华的那声轻呼“宝贝，电话！”我才发现自己的心突然凝结成了一个冰球，而这个冰球在不断的膨胀，膨胀，膨胀……快爆炸的那一瞬间，我出乎意料的冷静，温和的说了句“我打错了，对不起！”然后从容的挂机，我惊讶于自己的从容和冷静，我想像不出此时的华在干什么，也更想不出，当他看见是我的电话的时候，是一种什么样的表情。

此时的我，最先要做的一件事就是换手机号码，我想这时候要是有真空的世界，我一定去，哪怕是有恶魔，我也愿意去，只是不想看到这座熟悉的城市和城市里的所有东西。

此后的我，把自己关在家里，闷了2天，不吃不喝的熬过了，想想原来走完　婚姻的道路尽然是这样的，其实明显感觉那不是痛苦，到了第三天，我终于想，我该出去看看了，找个适合自己的地方。

安顿好家里的事情和单位的事情就出发了。我就要离开了这个我28年来第3次离开的城市，离开这城市的第一次是因为去省里参加演讲比赛，第二次是去买一些结婚用品，这次呢？这次是为什么离开了，一时我找不到合适的理由。我盲无　目的的穿过了几个城市，可心里依然是什么都容不下，于是，我想找个我自己的地方，可以放下我心灵的地方，可那地方在哪里呢？？　

我早就知道，他不爱我了，我也不知道我爱不爱他，其实我真不知道什么是爱，男人和女人之间的爱到底是怎么表示的，我至今不懂，和他相识是因为他是我哥哥的大学同学，和他结婚，是因为我觉得我该嫁给他，再说，当时确实没有条件比他更适合我的。结婚的那些甜蜜时光真的很好，我陶醉在其中而不知道自拔。我把自己迷醉在婚姻的蜜罐里，其实那个罐就是所有痛苦的生发器。

无论是什么材料作成的罐，都是很容易打破的，　我沿着以为找着的道路狂奔着　，奔跑的路中从来不东张西望，因为他在我心里成了唯一。

直到有一天，我在网络上认识另外的一个人，和他的结识打破了我自己一直以来的自欺欺人，才发现我并不爱他，只是习惯于和他相处，而我却爱上了那个网络上的影子，但是理智告诉我，那是个更荒唐的事情，不过，我真的感受到了，那种爱的感觉，就是心里无论什么时候都会挂念着对方，还能知道对方的一切行踪，那时候，我迷醉的不知道自己了，但是所有的网络故事最后都是不了了之的，我也不例外……

于是，我的心回到了起点，其实我明白，那个点已经不可能和最初的那个点重合的，毕竟这个点有段时间滑离了心灵该守护的轨道。

我满足于现状了，我每天在工作和家务之间奔波，在单位，还是个中层领导，我是个骨干，可以独挡一面；在家里，我操持家务，带孩子。我为过着如此的生活而忙碌着。他也因为没有后顾之忧，把他自己的事业经营的很可观，连连升了几级。可是，回家的日子越来越少了，可我理解他，他是男人，毕竟要有自己的圈子，我一再告诫自己不能拉他的后腿，我看着他的平步青云，我心里真高兴，也为此而骄傲着……

可没想到，这种安静这么短暂，他居然外面有人……我本该生气，我本该发怒，本该哭闹，本该拿刀去砍他和她……这都是所有其他女人这么做过的，而我竟然不伤心，真的，只是觉得心里好空好空，仿佛整个灵魂都游离于　身子之外。但是，我就是找不到我该怎么办？！

我任凭灵魂飘悠在我的身体之外……

直到这时，看者眼前的黄沙，真实的握着这把黄沙，感受到沙子的温暖和宁静，心，也跟着暖和起来，要是我把自己埋葬在这里，一定是我人生的一个最为美丽的归宿，奇怪的愿望升起了，再打消就不是容易的事，我兴奋于自己的想法，我陶醉于自己的创造，我就想体验一下，把自己埋葬的感觉，尤其是这么温暖的沙子下面，我停下放逐沙子游戏，开始了我新的征程……

我费力的刨开了很大的一个坑，我跳了进去　，把脚用力的往里面钻了一下，鞋子里已经灌进了很多沙，很刺痛，但是我不愿意放弃，用沙一把一把的把自己给埋掉，是件多么有意思的事呀，这个愿望让我好兴奋，我加快了埋葬自己的速度，很快就没到了胸口，呼吸显得艰难，可是我真的不愿意放弃……我努力着努力着……

好想睡觉呀，好想就这样安静的睡去……碧蓝的天空下，只有我，我把自己埋葬在这片干燥的地方，很多年后，我那枯骨会成为博物馆里的一个新装饰品，我乐不可支，真想大笑，把一直以来的那种为了不必要在乎的事情而彷徨忧郁的东西全都笑飞……天，渐渐地在变黑，我的灵魂在我的周围不停的转动，转动，转动……转的我好晕呀，我再也支撑不住了，可心里的那份狂喜却怎么也无法掩盖，死就是这样吗？我努力搜寻其他关于死的传说，可是我却渐渐地模糊起来……

醒来时，不知道是第几天的早上，冰冷的感觉让人的头脑分外的清醒，我清楚的记得我把自己埋葬了，可是我怎么还活在床上呢？四周的白色染慌了我的眼球。

在母亲那双满含泪水的眼睛里，我找到了自己还活着的证据　，我女儿的小手摸着我的脸，不停的叫唤着妈妈，眼前的一切，深深的鞭打着我的灵魂，我为自己的自私感到羞耻，我为自己的狭隘感到无地自容，我为自己居然为了一个不再爱我的男人而放弃自己感到痛心！

我得好好活着，明天就写离婚协议！

本文已被编辑[文清]于2005-4-15　8:34:57修改过　

-全文完-