不管拐多少道弯，我们终会到达我们最初设置的地点。只是当我们到达时我们已经没有当初的美好心情了。拥有了。其实也是失去了。

除了绝望和牺牲，再也没有任何可以抵达灵魂的物质了。

我们永远也无法对等。因为我们从来都是不等地。

漆黑的夜原来也会上演火树银花。会否比白天多出几分妩媚呢。

许久没有坐过公交车。没有忍受颠簸。而此刻，坐在里面，听着轰隆隆的汽笛声。还有因为站途而突然停止的极速刹车声，会让心底多出几分清醒的殷实与落脱。很好。很好。

我本来想说，对不起。都是我的不好。

可是我只能说，你现在在干什么。我那天说的话你别乱想。

我本来想说，我真的没有任何怨你的意思。只是有些话，我已经憋了二十年了。

可是我只能说，你一天就买好的吃。不要舍不得花钱。

我本来想说，一大栋宿舍楼其实没来几个人。其实宿舍也只有我一个人。四周没有一点腐朽的呼吸声。夜幕刚刚降临时我一个人吓得连灯都不敢开。同学给我打电话我也害怕不敢接。走得匆忙，早晨只吃了一顿饭。晚上因为漆黑一个人害怕不敢出去吃饭。夜半的时候，饿的直在床上翻腾，一个人在漆黑冷寂的宿舍呻吟流泪。只是永远也没有人懂得或者怜惜。

可是我只能说，宿舍有暖气。一点也不冷。学校来了一些同学。我吃的很好。

我本来想说，其实我真的很后悔。其实我真的好想好想回家吃饭。

可是我只能说，没什么。我真的没有怪你的意思。我在这里过得很好。

我本来想说，这是我跟你吵架的报应。是的。这是上天对我的报应。

可是我只能说，我觉得一切都是自己活该吧。我觉得自己很活该。

你叹了口气，喃喃道，想吃啥都给你去买。没有钱再给我说。

你还说，其实过日子就是糊里糊涂地过。没啥意思。

其实我已经泣不成声。可是我还要用略带坚强的话语一字一句在电话里回复你道，嗯。嗯。我知道了。我挂电话了。

从来没有让你看到我的眼泪。因为我在你面前从来都表现得很坚强很骄傲。虽然是你的孩子，可是总觉得你一点都不了解你的孩子。

你说这些年咱们家过得不好。你流了很多眼泪你只能对你母亲（外婆）抱怨。

我说从小我就比同龄的孩子多几分艰辛。我流了很多眼泪可是我都不能向我的母亲抱怨（因为你就是我的母亲）。我连一个可以抱怨的人都没有。我只能一个人偷偷哭泣。这些我不会让你知道。一辈子也不会。

那是我与母亲的对白。我是一个坏孩子。没错。很叛逆。

有些叛逆已经越过了青春期。有些叛逆终究会因为已经消逝的时光而被故意拉得很长。有些叛逆也许在我们不经意的时光辗转中再还给我们一个响亮的耳光。

很多故事不愿意重提。因为觉得已经没有必要。就像今年开放的月季永远也不会知道从前她的前身是如何艰难地盛开地。人性犹如花季的开放，艰难隐忍而又真实匪侧。

昨天与舍友去北大街逛了。买衣服了。花了一百四。很心疼。很多很多想买的东西可是都没有钱去买。想穿漂亮帅气的新衣。想突兀倔强地把自己的青春与朝气都写在脸上。其实我知道现在没有能力去买某些东西，可是当我有能力去买回她们的时候，我害怕她们已经不属于我了。

看衣服时思绪处于紧张不安的状态。一件一件落脱有置的新衣，仿佛是一个一个安静有致地站立着的服装师，目光与你发生重叠，然后分离，只是没有一句言语。

买了两件便宜的外套。一件十九。一件三十九。特价。对我来说衣服的价值并不一定是和金钱的价值对等地。不是因为衣服没人买而廉价，而是因为衣服一直都没有碰到她的有缘人来带走她而已。一件纯紫色，略微有点轻轻的皮质感。一件是黄白黑相间的错落有致的格子衣。试衣时，穿在身上终于觉得有了自己一直想要的一种感觉。很酷。心里盛满阳光。于是思量了价格可以接受于是便买了。想着姐姐没有衣服穿，想着便宜，想着一年到头姐姐只穿一身行头，想着姐姐工作不好也没有时间没有心思去买衣服，于是果断地给姐姐买了一件。希望她会喜欢。

还买了一件红白蓝混合相间的格子衬衫。打五折后七十。觉得很贵。犹豫了很久。考虑了很多。明明穿在身上有找回某种清新的感觉。多少年前一直想买一件，可是因为贵从来都不买。如今那种感觉已经没有了，可是自己还是想霸占与拥有。又在想刻意弥补什么呢。

是我想刻意挽留某些岁月呢还是我想用这件衣服来刻意唤起人生的某些被遗忘的时光呢。我已无从探知。人生中有很多故事都没有固定的轨道，可是依然会安定自若地来来往往于一片花的火海。我们终会被淘汰。对不对。

七十块钱一件薄薄的衬衫。对我来说还是有些昂贵。舍友一直在劝说我，说我应该舍得为自己买一件质量不错的衣服。犹豫了很久，终于决定买了。我知道，我不买肯定后悔，可是买了依然后悔。不知道为什么。其实我觉得只要七十块可以买来一份内心的真正欢喜，那么特别值得。可是买了之后，回来的一路上，我却一句话也不想说。高兴不起来。

坐在公交车上，看着灯红酒绿的窗外，我告诉自己这些繁华最终都将褪去。今天的七十块衣服会让我心痛好久，可是多少年之后，这件衬衫，这个随时光流逝的七十块，还有曾经某某一天走过的这些华丽店铺全然都会不复存在。是的，像泡沫一样随风飘走。孤单地留下一地寂寞的尘埃。那个时候我们都不会互相疼痛了。谁也不会变成谁疼痛的曾经。一切终都将涌向那个绚烂而粘稠的岸口。

从家里来学校才短短四五天我却觉得离家已有四五年的光景了。这几天一天吃一顿饭。而且没有固定的时间。而且都没有胃口。身体也不舒服。好想回家吃饭。可是时光已经不允许了。我知道当我再能有机会回家吃时，大概是半年以后或者是一年以后，等到再过新年的时候。再或者是两年以后吧。因为我曾经承诺过年不想回家了。迟来的饭，看来终于不能被我吃到了。母亲做的饭确实很有味道。很好吃。只是我再也吃不到了。

有些故事最终只能属于回忆。而我们只能成为回忆里不起眼的主角。家也已经成了回忆里最虚幻且温暖的地方了。

美好所带来的疼痛总会比疼痛本身所延伸出来的疼痛要疼痛地多。因为回忆本身是美好的，而打破这些美好的都是那些刻骨的疼痛，所以回忆起来会更能令我们悲伤。而疼痛本身都很疼痛，因此它所延伸出来的疼痛我们都差不多麻木，所以已经不想过多关注。

考研成绩出来了。就英语没有过川大线。差几分。曾经引以为豪的英语而今也离我而去。从前总觉得自己英语学得很骄傲。而今才恍然大悟。很多很多东西都是那么清醒地告诉我该怎样走向。如今就是调剂。如果没有好的学校，我就放弃，再来一年，我考北大。因为母亲很希望有个研究生的女儿。我给母亲承诺道我会让你有一个读北大研究生的女儿。

其实中国有这么多大学，我只对北大情有独钟。去年十月选择学校时，我很难过，一直在搜北大的信息，把北大的所有信息查了，可是一个人在床上竟然默默流泪，因为在大家心里北大只是可望而不可即的。所以我也害怕就没有报。我很难受，明明喜欢可是依然无可奈何，因为大家的眼光所以我只能打开很多有关北大的网页然后又关掉。很痛。最后选择了四川，一个气候温和的城市。那一天我在日记本上写了一句话：

我要去一个没有冬天的城市，埋葬所有关于冬天的回忆。

去不了四川，去不了宽窄巷，我就要真正跟着心走。去北大！

失败了其实也挺好，看到这样的结局我的内心竟然坦然了许多。至少再来我敢报考北大了，我不会再懦弱。我考北大并不想证明自己的实力，其实自己并没有什么实力。我只是想打破大家心中关于北大是神的传说。其实芸芸众生也可以读北大。其实读北大的也从来都是芸芸众生而已。我只是想将来告诉更多的人喜欢什么就要大胆追求。年轻不怕失败。因为我们本身从来没有成功过。

来了这几天又重新读安妮了，读的是安妮的散文集《眠空》。这本书买来读了好多回，每一回都没有读完，随便翻到一页就开始读，就可以读。是的，这就是散文，散文可以从任何一页任何故事下眼，然后读下去都会引人入胜。可是小说不同，小说有故事，有人物，有情节，必须要从开始着手，跟随主人公去流浪，然后寻找最终的完结。她们各有千秋。都是孤独美丽的女子。

每一次读安妮心里都会有不同的感觉，仿佛我在改变，而安妮总在一个潮湿且光明的角落看着我。再读安妮，很难受，因为太过了解她了，总觉得读她的文章时，是我默默地跟在她的背后一一去完成她生命里那些琐碎且真实的故事。一个性格倔强的女人。我总觉得我们有很多共同的地方，不然读到她所经历的故事总会觉得自己似曾相识，很疼痛。

我们对待亲情。我们对待爱情。我们对待友情。都一样地倔强且绵密。

疼痛总能引起共鸣，而这些共鸣却总是需要时间来一一验证地。我们都是故事里的人，只是一直总在擦肩而过而已。我们什么也不需要，因为我们从来什么也不缺少，其实我们从来都是一无所有。

写了很多断断续续的长篇小说，故事仍然在继续，可是我却总在选择逃避。想拥有一本属于自己的散文集，想写出一些十年后，二十年后，乃至五十年后拿出来读仍然会让人热泪盈眶的句子。

冬天已经远走，可是寒冷依然久久不肯离去，我知道寒冷是冬天的影子，冬天自己太过悲伤，所以她把自己的影子留在这里挽回那些悲伤，而自己却独自去承受更大的痛苦了。

我们都是行走在人生旅途的路人，我们的人生只能继续行走，保持充沛的热量，我们才能更好地呼吸，更好地成长。

无论如何，明天的云朵总会比今天的洁白。

无论如何，春天已经来了。

无论如何，我们都还保持着无声且舒缓的呼吸频率。

2014。未完。待续。我就在这里。

2014.2.20星期四.多云.19：41于学校公寓

-全文完-