一、　我是一个怪兽

我是一个怪兽的原因，

是因为在别人看来，我是一个怪人；

而我自己觉得，我是一个禽兽。

这个称呼当然不能令我满意。

对于一个有着帅气+才气的人来说，

有一个这样的外号实在是对他最大的侮辱。

这就好象一个虔诚的基督教徒总被人称做和尚一样令他愤慨。

我并不知道为什么别人都觉得我很奇怪。

但我敢肯定我是一个禽兽。

能肯定自己是禽兽的人，在这个世界上并没有许多。

所以这个世界上才会有那么多禽兽不如的家伙。

也许我总坚定地把自己当做禽兽，

所以别人才会觉得我很奇怪。

一个禽兽，必定有他奇怪之处；

但奇怪的人，未必就是禽兽。

我总搞不清两者之间的逻辑关系。

就比如吃饺子的时候。

许多人为了显示自己如何富裕，如何小资，

就只吃饺子陷，而丢掉饺子皮。

这种浪费的行径在农民伯伯的眼中，

简直就是禽兽的行为。应该予以鄙视。

我吃饺子，却只吃皮不吃陷。

这在我看来，应该是更浪费的禽兽行为。

可大部分人觉得，

这只是一种很奇怪的习惯罢了。可以加以同情。

想到吃饺子的行为，

我觉得我将来会找一位只吃陷不吃皮的美女过完一生，

这样我们俩就谁都不会被误认为是怪兽了。

因为吃饺子的时候，我们都没浪费。

我择偶的标准真是很像一个怪兽，

因为这个标准是基于两点的：

其一，我的标准是选一个只吃陷不吃皮的女人做老婆，这点很奇怪；

其二，这个女人一定要是一位美女，这点就会比较禽兽。

我还需要讲一点，

我是一个处在青春期的怪兽。

我把“青春期”三个字摆在这么重要的位置，是因为我怕你看到我下面的文章后，会认为，我是一个处在发情期的怪兽。

也许在你看来，“青春期”与“发情期”根本就是一码事。

我可不这样认为。

我只想做一个青春期的怪兽。

二、第一部晚8点档的肥皂剧

半夜一点的时候，隔壁总是传来女人的呻吟声。

这叫我感觉很热。

我老是怀疑自己的听力，于是我总在听到这不真切的声音时，

将耳朵紧贴在墙壁上，听。

那呻吟声绝对哀婉，颇似梦呓，又像极了呢喃，还十分富有节奏。

我这么说你一定能理解，那是什么样的声音了吧？

对，我们都偷看过爸妈从不摆在cd架上的光碟。

我热。

尽管现在的气温足以使我的鼻头泛红，使我泛红的鼻头难过得流出两道清浊的泪，但我还是热。

我的大脑随着隔壁女人的呻吟声，

不断澎湃着，奔涌着。

有时候感觉脑袋快要炸开的时候，

我会控制一下自己的情绪，

而墙那边的女人这时也会比较配合，渐渐降低音量。

我有点恨隔壁那女人。

我从来没有听说过像她这样精力旺盛的女人。

她甚至比我精力还要旺盛，这点真让我想不通。

她每晚的呻吟如约来到，

我会在被窝中等候她到半夜一点，眼都不眨一下。

我们真像一对苟合的恋人，所有的道德矜持也只不过隔了薄薄的一堵墙罢了。

从另一个角度说，

她就好象是妈妈每晚8点会看的那种肥皂剧，

而我是她忠实的fans。

妈妈曾说，没有了8点档的肥皂剧，她就吃不香睡不甜。

隔壁的女人之于我，也是一样。

人的想象力如此丰富。

尽管隔着一堵墙，她在我的印象中无比丰实。

我曾把她想象成一位绝美的少妇，夜晚中是勾引英俊的男子与她缠绵；

我曾把她想象成一位不幸沦为娼妓的可怜女孩，夜夜为了生存纸醉金迷；

我也曾把她想象成一位寂寞的女大学生，在出租房里偷偷幽会自己心中的白马王子。

当然，我想象中的女主角只有她一个人，

男主角也只有一个，就是我自己。

我知道自己的这种行为和卑劣很龌龊，我只是无法自拔。

当年八国联军合伙欺负满清帝国的时候，也先是用鸦片烟开道。

他们真是聪明，什么嗜好一旦成瘾，

准玩儿完。

好在我不必在成瘾后，受到别人致命的打击。

因为半夜一点钟隔壁女人的呻吟，只有我一个人听到。

所以，我自得其乐。

谁叫我是一个处在青春期的怪兽？

半夜一点钟的呻吟持续了一个多月，

我已由一个风华美少年沦落为一个干瘪枯黄的骷髅苍白男。

意淫更使人变得憔悴。

这就是为什么中国古代的皇帝一个个肚满肠肥、红光满面的原因，

因为他们无须意淫。

三宫粉黛，夜夜笙歌，真他妈奢侈。

我的目光变得呆滞，眼角充满血丝，浑身就像灌铅似的，无法随心而动。

而且我总爱机械地重复一些无聊的动作，

比如发呆，比如挖鼻屎，比如……

比如我如果再流点口水的话，

你一定会认为我是白痴。

没错，我就是那样的形象。

我决定结束这样的生活，因为我不想过早的失去自理能力。

隔壁的女人不愧为我的知己，竟也结束了她每晚准时的表演。

如果不是隔着一堵墙，我真想扑上去吻她一口，

尽管她那张脸不知道被多少个人吻过。

妈妈看时会骂又臭由长不看时又会觉得怀念的超长肥皂剧，

终于结束了。

有一段日子，我很想看续集。

但续集并不容易拍。

一部所有主角都死翘翘的肥皂剧，哪有什么续集可拍？

三、第二部晚8点档的肥皂剧

于是我开始寻找真实的女人。

我的青春又在催我不断向前了。

我的目标锁定在一个小我许多的女孩身上。

我感觉她不会拒绝我。

因为在她那样的年龄，我还没有学会拒绝。

现在我会了。因为我懂得：

不会拒绝生活的人，最终会被生活所拒绝。

我没有考察这个女孩是否在吃饺子时只吃皮不吃陷，

那他妈和谈恋爱有什么关系？

我意淫的对象，渐渐由隔壁呻吟的女人，变成了这个可怜的女孩。

其实每当我意淫的时候，都有些于心不忍。

她还太小了，瘦瘦的身体还像一个包在花蕾中的骨朵。

我生怕那邪恶的念头会化做一阵猛烈的暴雨，将她掐死在萌芽状态。

她本身也的确没有可淫的地方，

因为你一看见她如水清澈的眸子，一接触到她带着酒窝的小手，

就会全然变成一个比耶稣释迦牟尼马克思鲁迅还要神圣10倍的人。

见鬼。

可我是一个怪兽啊！

我逼着自己爱恋她、引诱她、唤醒她，

我把她当做一根救命稻草。

传说中，18层地狱只有一个鬼魂，它永世不能超升。

如果它想投胎做人，只有找一个替死鬼来代替它，守在黑暗、寂寞的18层地狱。

很不幸，她就是我要找的替代品。

可她自己全然不知。

她明明走向地狱，却憧憬天堂的圣光。

她有时会坐在我脚踏车的后座上，揽着我的腰，

任细风吹拂在她陶醉的笑脸上，

任几根柔弱的青丝搔挠她跳动的心尖。

有时她会闭上眼，轻轻地问我，

你，喜欢我吗？

当得不到确切的答案时，她会假装生气，背过身去，

等我从背后搂过她稚嫩的溜肩，伏到她耳际缓缓哈着气，说，

我喜欢你的。

她这时会像小鹿一般跳开到一变，说，

我知道，我痒痒呢。

有时我们一起去护城河变散步，嗅一嗅有点变质的河水的味道。

做几个深呼吸，然后她会捏着我的鼻翼，说，

啊！好臭好臭哦！

我真不忍心告诉她，其实我是一个怪兽。

你本不该上我的圈套。

你对于我，

只是一道在我饥饿异常时，会主动跑到我胃中的美味食物。

你纯洁得相一朵开在泥塘中的荷花，荷花叶包裹下的莲蓬。

而我，却是你脚下的那汪泥塘，早已浑浊不清。

你总以为你盛开在我的上面，我是你滋润芬芳的养分，

而我在你下面的原因，是可以轻易偷窥你的裙底风光。

可你最终还是走了。

你说你要作个刚烈的女孩，守身如玉。

在我脱掉你身你身上最后一件衣物时，你使劲挣开了。

你颤歪歪地躲到床角，用旅馆肮脏的白色床单遮掩着你其实已经赤luo的身体，对我说，别，别这样，好吗？

我知道我不该这样。

就像我知道吃饺子时不该只吃皮不吃陷一样。

于是我不顾一切地扑向你。

你那时看我的眼神好复杂，又好懵懂。

突然，你冲我大喊一句，你知道吗？我妈妈上个月，死了！

那一刻突然好安静。

就像世界末日到来的前一刻，地球上的人们都难过得说不出一句话来。

我也说不出。

我只好狼狈地穿起衣衫，夺门而去。

我听到你大声地抽泣。我从没听到过你如此大声的讲话、笑、哭。

你最后在我临走之前说过的那句话，至尽记忆犹心。

你说，你不该这样的，我还是个[ch*]女，你不能这样。

我真想告诉你，我其实也是个处男。

我唯一比你更多的经验，是我曾偷听过隔壁邻居那个女人半夜一点的呻吟。

可是我没有机会告诉你这些了，因为从那之后，

你也像隔壁女人的呻吟声一样，消失了。

你是妈妈看得第二部11点档的肥皂剧。

但我不知道，这次会不会拍续集？

我停止了意淫，因为我无须再干这种低俗的事情。

我突然发现，自己是一个高雅的人。

哦，不，是高雅的怪兽。

四、第三部晚8点档的肥皂剧

我迷惘的时候，会盯着自己右手的掌线胡乱看一气，

知道看到自己的未来，才会罢休。

通常是满脸眼泪告终。

我真像别人说的那样，是一个奇怪的人。

男左女右，我却会盯着自己的右手看手相，

我分明是一个男人啊！

其实我自己心里清楚，我是害怕看到自己的左手，

那脉相，一定禽兽极了。

我不知道妈妈是什么时候开始看她的第三部肥皂剧的，

似乎她换了频道，也或许是肥皂剧改了时档。

总之，那个大我许多岁的女人闯入了我的生活。

她对我把我自己曾对某个女孩做过的事情同样做了一遍。

这使我感觉是不是报应来了？

如果是，那这报应也来得太快些吧！

快到我的心脏还未某个人跳动不已的时候，

她就把上面刺进一柄尖刀。

即使我是一个怪兽，凶残、贪婪、没有人性，

也逃不过猎人的陷阱。

她不是一个好猎人，但她是一个好陷阱。

对于一个怪兽，

一个好的陷阱有时比一个好的猎人更加可怕。

因为一个好猎人，多少还有点人的感情；

一个好陷阱，纯粹的目的便是猎杀怪兽。

她在猎杀我的时候，对我说，

你好帅，你是好帅的小男人，你知道吗？

我倔强地看着她回答，我不是小男人。

她充满玫瑰香味的香水随着她有些放浪的狂笑散发开来。

我很想听她的后话和反驳，但她没有。

她只是点燃了一支香烟，吸了一口，

把烟雾吐在我的脸上。

我紧拧着的眉毛忽然和烟雾一同散开了。

我又无药可救地开始意淫。

鸽子可以飞翔，怪兽却不能，因为它没有长着翅膀，

却始终拖着一条可笑的尾巴。

我就是那条尾巴，一直尾随在这女人的身后。

她扔给我大把钞票，却折断了我的翅膀。

每一次她大声地呻吟，都叫我想起隔壁的女人。

有时我觉得，她们根本就是一个人。

我又回到了那段偷听隔壁女人呻吟声的日子，

只是，以前偷听，隔着一堵墙，而现在，却仿如隔着遥远的宇宙。

五、晚8点档的肥皂剧拍了续集

后来，我遇到过一次我伤害过的小女孩。

她已经不再是一个孩子。

从她坚强的目光里就可以看到这一点。

我们并没有彼此尴尬，只是相视一笑。

我们找了一间咖啡屋，坐了下来。

我点了一杯咖啡，我要了一杯牛奶。

我已浑浊为一杯咖啡的时候，她还洁白得像是一杯牛奶。

看来，她没有变。

她对我说她妈妈走了以后，她无力负担房租，所以搬回老家去住。

我问她，你的妈妈是怎么去世的？

她说，胃癌。来这座城市医治的时候，已经是晚期。

我看到她眼中有光再闪动，不忍继续这个话题。

可她随即却笑了，笑的时候，看了一眼窗外，

我注意到她迅速擦抹了一下滑落的一滴泪珠。

她说，那时妈妈痛苦极了，整夜不能休息。但她不想叫我知道，总是很晚的深夜才疼得叫出声来。

接着，她站起身，抿了抿嘴唇，冲我点点头，说，

“你知道吗？我妈妈走了以后，我一直把你当我的支柱，是你给了我仍在这个城市中生存下去的理由。”

我疯了。

当我极力装作正常。我说，我让你失望了，是吗？

这时我发现我也是8点档的肥皂剧中的演员。

我们的戏，凑演得那么好。

她笑着摇摇头，拍拍我的肩膀，若有若无地说，没有呢。

是吗？

她没有回答，像我当初夺门而去一般走了。

临出门，她向我挥挥手，说：

“其实，那段日子，我和妈妈一直就住在你们家隔壁。”

那次见面之后，我就同另一个女人断绝了关系。

我无法承受双重压力，我的肩膀还没有那么坚实。

另一个女人和洒脱，就像当初她追我时一样，朝我脸上吹了一口烟。

这次我的眉毛没有和烟雾一同散开。

我被烟呛着了。

六、我还是怪兽吗？

有时，我会去网上转转。

在这个虚拟世界中，我却无法成为一个怪兽。

网络中人，早已见怪不怪，见兽非兽了。

况且我的网名也不叫怪兽。

因为无论我在哪个论坛或网站注册这个网名时，

都会出现这样一句提示：

“您注册的id怪兽已被他人使用，请您更换一个用户名。”

本文已被编辑[曾是刀客]于2005-4-13　20:13:53修改过　

本文已被编辑[紫水无痕]于2005-4-13　21:13:25修改过　

-全文完-