我不知道自己是怎样跨过“雨季”那道门槛的，恍惚间，流失的岁月总让人觉得不可思议。独立窗前，思绪飘向了远方，不知不觉想起了许多人和事，想起了那些刻骨铭心的回忆，伤感的和快乐不停地在脑海中穿梭着，我并不是一个太会想事的女孩，对于感情，很多时候我都是感觉无所谓的，不想勉强太多东西，因为是你的终究会是你的，不是你的终究有一天会离开，所以我总是用着“顺其自然”的去面对身边的爱，偶尔也躲在红尘后面笑看身边的朋友分分合合。

一年前，我知道自己是个单纯的女孩，没有爱的负载，没有离别的痛苦和令人心醉的思念。后来，渐渐地陷入红尘中，成熟一天天地踏然而来，伴随在我身边的已经不是爱的味道，三次，经历了三次轰轰烈烈的恋爱，可最后还是失败了，年幼的我们竟无法承受时空的阻隔，那离去的背影是多么的凄凉、伤感，只留下了一个没有答案的等待。也许，我该坚持下来，等到彼此都成熟的时候，牵他的手步入庄严的教堂。可是，如果爱的途中缺少了朝朝暮墓的相处，那天长地久的等待真的还有意义吗？谁能决定人生的下一秒？繁华的都市里，灯光扑溯、漂亮的女孩一大堆，他会不心动？

突然的心酸起来，只因为那风雨漂渺中的爱让人迷惘。我是不会想他的，如果时间能够停止。夜里，他依如从前一样爬入我的梦中，只是现在他那张帅气的脸上已经充满了忧伤，是因为远去的途中没有了我，他不能习惯孤独？每一次他总是在梦里紧紧地抓住我的手说：“joy，等我三年，我要你做我的新娘。”我感得一塌糊涂，然后喊他：“乐，我会的。”

可是，那终究是梦，与现实相比，一个在天上，一个在地下。梦醒的时候，我总是想那首歌，那首属于我们的歌《我们的爱》：……我们的爱，过完了就不再回来……好像为我们所写，所以我过着歌曲里的生活，只是不知道是先有我们的爱，还是先有我们的歌。

去八楼的时候，已经成了我痛苦的时候，我一面看着朋友幸福地拥抱，一面想着乐虚幻的影子，眼泪只想着放纵，一个月前，乐还在同一个地方抱我吻我，一个月后，物还是那个物，人还是那个人，只是他的人已经飘到了远方，留下了我还在原来的地方等待，守侯我们曾拥有的星空。

回忆总是让人沉醉。人一旦爱上另一个人后，便会忘记当初是怎样爱上他的。很多人总是在爱情失败之后后悔自己上了贼船，想回头都难了。爱上乐，我从没有后悔过。我们的相识如一场游戏一般简单，并没有太多的一见钟情的成分和风花雪月的装饰，只是那一次在朋友的生日宴上，我托住了他充满酒气的身子，他那双鬼魅的双眼深情地盯着我，勾人心魂。他说，从没有一个女孩对我这么好，你是第一个。我说：“我只是出于我的道德意识去帮助你而已，你不要想太多。”

在学校里，我知道他是个声名狼藉的坏男人。每一次江湖恩怨，华山论剑总是少不了他的影子，我本不该和他有任何交往的。他说，“曾经，我以为我的生命中会出现n个女孩，直到你出现后，我发觉那些女孩根本不存在。”我很张慌失措，他的自豪感很让人意外，我不得不逃避着。他说，“joy，如果我追你，你会答应我吗？”我说，“你醉了，你先坐下来休息一下吧！”他微微地跺了下脑袋说，“我没醉，我只是酒醉，但是在红尘中我是绝对不会醉的。”

我仔细地看着他，不再言语了。他认真的样子很像个古惑仔，霸气十足的，让人没有太多的心思去思考什么，我扒在桌子上，透过酒杯看形形色色的人生，竟感觉理智已经全部都颓废了。他仿佛在期待我的答案，可是我还是找不到相爱的理由，两个陌生的人怎能在一瞬间碰撞出爱的火花呢？我害怕那些爱与不爱痛与不痛是自己的自以为是。更何况曾经和石峰在一起时的伤感和快乐成了我的阴影。因为曾经经历过，所以才懂得爱只不过是当初的新鲜、后来的平淡、最后的冷淡罢了。

乐说，“你想一下吧！明天再给我答案好吗？”

我点点头，然后，像一阵风样地逃跑了。可是，却让我们的爱情有了开场白。

第二天，上课让我感觉在坐114，其实，我无心上课，下课铃一响，眼睛便不断地往外张望，心里总是沉沉的，莫名地想在来来回回的人群中搜索到他的影子，可是，最后换来的只是失落。

这究竟是我在期待他还是他在期待我？我心里嘀咕着，原来真的是个玩笑，他千篇万律的衷肠只是因为他喝醉了。我有点恨自己为什么会如此轻易地爱上一个人，而且还爱得毫无理由，终于知道为什么男人说女人是魔鬼，爱上一个人就和呼吸一样简单。

下完晚自习，我突然在三楼的栏杆处撞到了他，他嬉笑着问我，“想好答案了吗？”我也笑着说，“没有。”其实女人都一样，喜欢口是心非。他很失望地叹了口气，脸上写满了无奈，我却低下头来偷着发笑。

在朋友的撮合下，我和他来到了学校的后花园内，那是一块神圣的爱的圣地，深呼吸一下，尽是恋人的气息。此时，正是秋冬交替时节，残花落叶抖落一地，只剩下n株不怕死的青松还在那里脱光衣服卖身。

乐说，“我是认真的，我想好好地爱一个人。”

哦！是吗？为什么他喜欢的那个主角是我？我只是个躲在深闺中，做点白日梦的小女孩罢了。凭我身上的哪一点他会看上我？我用脚指头想了好久，却还是想不透。可是看他的样子这并不是个玩笑，即使是个玩笑也足以征服我的心了。我说，“还要我想一想好吗？”他说，“好。”琴骂我，你不要像出嫁样的好不好，试着去爱一个人有什么大不了的呢？乐也跟着点头，说，“答应我吧！我保证全心全意爱你，让你幸福。”他的话和他迷人的双眼一样深情，我莫名地被感动了一番，一下子恐惧全都消失了。

原来丘比特也有失败的时候，还没看准就已经狠狠地射了我一箭。

沉默，一种掩盖双眼神秘的东西。我已经习惯当自己的心摇摆不定的时候跟着黑暗沉默。不是我不敢爱，只是害怕，爱有一天会变成伤害。我知道乐是那种英雄与侠义并存的男人，这种男人往往会面对更多的孤独和失败，他不像平凡的人地相爱--即使分手了，对谁也不会有太多的伤害。

我是看着莺和她的男朋友一路走过来又一路结束的，他们的恋爱就好像被关在了铁笼中，丧失了自由，丧失了那种让人痛苦却又让人依恋的思恋。也许，太过于执著的爱只会成为彼此的枷锁吧！

从和乐相爱的那一天起，我开始写日记。我是一个很喜欢回忆的人，哪一天，当身边的深情不在了，当我没有勇气面对周围的流言蜚语，我会翻开日记本，去搜索笔尖留住的一点一滴的幸福。我常常乐此不疲，当然日记的主题离不开我们五个姐妹友谊的天空。

那个时候，学校里举行篮球赛，每天中午，闲来无事，我们常常携着手穿梭在人群中看一个个篮球手在场上卖命地驰骋。那里有很多帅哥，他们的脸上堆满了阳光般的笑容，球场边很多女生在那里尖叫。只有我不会疯狂。在我眼里，塞满的只是乐安静的样子，他偶尔会对我会心地笑，于是我跑过去坐在他的身边陪着他晒太阳听广播里放出一首首令人心醉的歌……其他的人--那些showshow的篮球手再怎么“一枝独秀”再怎么“鹤立鸡群”在我心中只不过是一道道玻璃罢了。

爱也许就是这样。

乐有时很深沉，不说话时总是让人看不透他在想什么。而我也没有试着问过他太多的东西，两个人在一起只是为了享受那实实在在的幸福，过去有过什么又有什么重要的呢？虽然我知道他的回忆里一定还珍藏着某个人的身影，虽然我知道他的过去如大海一样深不可测，可是我爱着的是现在的他，他的回忆已经远去了。

晚自习后，我常常和他来到八楼的楼顶，我喜欢扒在他的肩头看静谧的星空。他抱着我在一个不起眼的角落里坐了下来，风飕飕地从耳边刮过，我并不感到寒冷，温暖在他的怀抱里，我卷缩成小狗一样嗅着他身上淡淡的烟草味。

很久很久已经恋上这种感觉。恋上这种感觉时，我无辜地陷了进去。身边的朋友听我和乐恋爱了，显得很惊讶，惊讶就同中国队踢进世界杯一样。

他们劝我情海无边回头是岸。

我说no。已经爱上了，又何必轻易地放弃，就算我放弃了爱情，我也永远放弃不了想他的念头。

也许我就是这种女孩--要么不爱，一爱便分不清厕所和食堂了。于是乐成了我的“导盲犬”。他会在下午的黄昏时刻倚在楼道口等我。我从六楼远远地看着他，故意不下去，呵呵。几个班上的姐妹说他那酷酷的样子好像黄品源，迷死人啦！

“晕！那我像谁？”我问她们。她们说，“joy，你是像雾像雨又像风，该去哪里就去哪里吧！”正好乐也在楼下喊我，我也不好意思再扮俏了。乐的脸还是如洞庭湖的水一样平静，没有任何一点引人发迹的色彩，他就是这样一个人，总是不愿让人知道心里到底是喜悦还是忧愁。

我刚想问他心情好不好时，却看见石峰从远处迎面而来，刚想说的话一下子又欲言而止。石峰牵着另一个女孩的手，脸上堆满了幸福。这人就有这么败类，和他分手之后，他压根儿没有正眼瞧过我，好像我是恐龙样的。“如果我是恐龙，那这个世界上还会有美女吗？”

我心里正嘀咕着。

乐问我，“你说什么？”我说，“没什么。现在去哪里啊？”乐说，“现在是晚餐时刻，我们当然是去饭店里行善啦！”

他牵着我的手，带着我偷偷地溜到校园外去了，我有一种越狱之后和他私奔的感觉。

日子像小溪一样轻快地流逝。我和乐依然如东升的太阳默默地相恋着，从开始到现在，没有发生是波澜壮阔的事情，每天只是平平淡淡地相拥着。他是那种不太容易发脾气的人，即使我做错事了，他也只是打落牙齿往肚里吞，从不骂我猪头。因此，我总是一错再错。唯一正确的事是我当初的感觉让我没有放他远去，让爱和我失之交臂。

星期六的晚上学校放假，一整个菁菁校园里冷清清的，只是操场上偶尔稀稀落落地站着几个吹东北风的人，我和朋友们一心想着往外飞，好像特讨厌这个压迫自由的地方。

乐是个特别忙的人，至少不会像我这样休闲，上wc的时候还可以躲在里面看报纸。

每回兄弟请客，他总少不了应付，因此他喝醉酒就同我上课迟到一样是常有的事，我已经习惯了扶着他走很远很远的路。有几次，我和他去了情人坡的那个阁楼里，我说，“乐，你以后经常来这里放风吧！这对你的身心都有好处。”乐说，“好，以后你就经常陪我来吧！”我点头说“恩。”

其实，每一次来这里总会有隐隐约约的恐怖，心想，孤男寡女呆在一个这样的夜里又有什么事会做不出来呢？更何况他又喝醉酒了，眼中的我是那样模糊，一不小心把我看成了张柏芝我到哪里去哭爹喊娘呢？

不过幸好他的理智和浪漫并存，只是紧紧地抱着我，不让我在风中颤抖。

乐问我，“你不说话的时候在想些什么啊？”我说，“我终于明白泰坦尼克号沉没之后，jake为什么是被冻死而不是被淹死的啦！”

很小的时候，我就读过一个这样的故事。

妻子问丈夫：要是我和你妈妈同时掉到水里去了，你会先救谁？

丈夫犹豫了很久，一个是他同床共枕的爱人，未来还有好几十年啊。另一个是含辛茹苦把他拉扯大的妈妈。究竟选择谁？聪明的女人是不该问男人这样的问题。

妻子叹了口气，说，“你当然应该选择你妈妈，是她给了你生命，没有她，我连和你恩爱的机会都没有。”

丈夫一脸愕然。

其实，很多时候我们都会面对这样的选择，想要得到阳光，就必须放弃雨露。身边的爱的位置永远只能留给一个人，踏在两只船上行风是很容易撕裂幸福的。乐会这样吗？

我问他，“如果我和你妈妈同时掉到水里去了，你会先救谁？”

乐呵呵地笑着，“我妈妈怎么会没事找事做和你一起掉到水里去呢？”“我是说如果。”“那我就要看水到底有多深。”“很深，很深。”“旁边有没有其他的人？”“没有，只有你一个。”“……”他想了好多借口开溜，但还是被我穷追不舍。乐说，“聪明的女人是不该问男人这样的问题。”我说，“我知道，所以我的死党们都说我笨。”他望了望天，看了看地，然后，深情地盯了我很久之后，才说，我会先救我妈妈……“……”我无语。他接着说，然后再跳到水里与你殉情。

风依然从北方冷冷地吹来，我的心里突然泛起一股暖流，就好像天上掉了人民币一样，那种比撒哈拉的雨水还要珍贵的东西突然从我的眼里泛滥而流。

为了和乐频频的约会，我牺牲了很多友谊的空间。死党们都劝我不要陷入太深了搞不好他是黄鼠狼给鸡拜年玩你的。我口里说好，可是心里早已如迷雾中行驶的船只挥着丘比特的箭凑着凯歌孤军奋战地驶进那温暖的太平洋。迷雾不会让我丢失方向，只要还有歌声还有他那催人心碎的琴笛声，我就能够找到那个我们最初约定的地方，因为他在遥远的地方等着我。

他是个热爱音乐的才子，麦克风是他的舞台。

我忽然想起了生日那天，他给我带来的快乐和欢笑，十七年来，过了太多苍白的日子，茫然搜索的回忆也只不过是那些微不足道的小幸福。当所以的东西经过真诚的爱恋之后，我才真正明白梦想是什么幸福在哪里。原来我素的美丽都定格在了他的歌声里。

真正相爱的时候是从来不会去计较明天的，明天的明天是个多么遥远的数字。可是我知道每过一天离我们分手的那一天便又更近了，谁也无法阻挡时间匆匆的步伐。伙伴z

乐曾经给我承诺，分手的那一天，只是因为你不再爱我了。我知道，在学校里，我可以每一天都坐在他的身边陪他晒太阳。我知道，在我需要他的日子里，他都可以抱着我在风中轻轻地漫舞。可是，再过几天，他就要毕业了，工作会让我们没有时间走在一起，因为他有他的事业和前途，我也只得留在学校里紧紧守侯我的梦想和明天。

晚上，我躺在床上翻来覆去地睡不着，已经失眠好几晚了，他的影子总是如同氧气一样钻入我的肌肤我的大脑甚至我的思想。我的四个死党每天都在开导我。小和尚说，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。小妖说，离别只是为了某一天的重逢。小朵说，只要曾经拥有何必在乎天长地久。小狗说，只有失去暂时的，才会有更好的在远放等待。

可是我想着想着眼泪就留得更加汹涌了。

乐走的前一天晚上，天上下了很大很大的雪。我系着他给我买的围巾和他相约在雪地里。干冷的风吹得人的额头麻木地痛，我忍不住扑到在他温暖的臂弯里。乐突然站在那里窃笑起来。他说，亲爱的，没想到在我临走的时候还能和你一起看到世界上最完美的一幕。我不懂。于是乐要我先感受一下风，再看一看雪花，然后再抬头看一下天上的月亮会想起什么。乐嬉笑着说，终于知道别人为什么叫你笨女人啦！

我靠，不就是风花雪月吗？我说乐，其实我是智慧女神雅典娜的单传弟子，你听我念首诗：月上柳枝头，人约黄昏后，风中谁人吹箫，恋你白衣飘飘。花落无语，雪落无痕，自古英雄多寥落，爱江山更爱美人。“这是什么狗屁诗？”“这就是我的风花雪月诗啊。”

乐很开心地笑了，他的笑声和这雪花一样干净，我耐不住性子紧紧地靠在了他的怀里，突然遗失了自己的语言，今夜里，是他真实的拥抱，可是明夜里便不会再有了，他的笑声拥抱歌声深情的吻将离我而远走高飞。我心里肯定会难受得哭星星要月亮。虽然，他给予我的已经足够，我无须再奢求什么。至少在拥有他的日子里，彼此都小心地珍爱着，没有爱得要死要活，没有爱得令对方觉得疲惫。·

他走的那天，我一路送了他好远，看着他匆忙的嘴影，心里只有一阵阵心酸低着并没有，始终没有说出一句话来，仿佛所有的语言在离别面前已经显得苍白无力了。只想多看他一眼，多勾一下他的手指，哪怕只是在离别时候享受那一瞬即逝的短暂甜蜜。

我伤感的样子一哪忧郁王子罗伯特巴乔，眼里无妈的迷惘和伤感，好像前面等着他的是刑场。

我好想冲上前去在他耳边留下我们最后的约定。

可是汽笛声响了，我的双脚踏上了不起114。

在门关上的那一刹那，我追在那辆车的后面喊他：“乐，我会等你的，以后，你一定要来找我”。

回到寝室里，六神无主地躺在床上。

死党们全都出去了，安静的屋子里一个人的心情原来是这样孤独。

翻开乐给我留下的信：

亲爱的，先开心地笑一笑吧！我远去的只是背影，但并不是我的爱。

亲爱的，你一定要想我，我不在你身边了，你依然要开心地生活。

亲爱的，我们的大头贴还在吗？想我的时候就看它吧！

亲爱的，曾记得一定要吃早餐，别耍性子硬撑。

亲爱的，少吃点麻辣的东西，那样对身体不好。

亲爱的，多做点运动，多为自己寻找一些开心的事情。

亲爱的，请珍惜一下你身边的人。

亲爱的，我的电话号码是5001314，记得打我电话哦！

……

死党们突然从外面冲了进来。

我急忙的抚干湿润的脸庞。

小和尚问我，小蛮，你哭了？

我摇摇头，说，没，没，我只是眼睛里走了沙子。

即使我努力掩盖我的悲伤，但她仍然一眼就看了出来，毕竟是这么久的死党了，她问：“你后悔吗？”

我无语，脑袋里面一片空白，我只能说：“我不后悔，因为感情没有谁对谁错，只有珍惜与不珍惜，我珍惜了，我爱过了，他远去了，但我并没有天去，这就够了”。

小和尚说，你真的长大了，变成了一个敢爱敢恨，勇敢的女孩子。

我的心冷冷的一颤，千百回的问自己：“我真的是一个勇敢的好孩子吗？或许我该学会自己长大吧！”

算算日子，他也走了几天了，风依旧，我依旧，而不知他是否注如昔日。每天和死党们玩得忘记了时间，忘记了空间。看着阴沉的天气，也不会觉得它是地狱的魔鬼，而是即将带来光明的天使。或许快乐真的是很美好的，而当人一停止了运动，就会发现人生是多么的无奈，心里空荡荡的。不知道自己失去了什么，更不知道该如何寻找，那是怎样的悲哀？

下晚自习后，便和死党聚在八楼，在上面宣泄，在上面歌唱，那首周杰伦的《借口》便成了我的最爱，失落的歌曲让我的眼泪情不自禁地扫向了我们曾经的爱巢，仿佛那是前一秒才发生的事情，忘着那黑暗的角落，他的一颦一笑，一举一动，是那样的熟悉；他欲言又止的话语；他眉间深锁的思考；他呆呆的带着磁性的私语；他修长的手指轻轻划过我发间的温柔……。即使他已远在他乡，可我仍不会觉得这块圣地的气息已随着寒冷的空气而冻结。

每天都有规有律的生活着。

看着他的留言，心里有着一丝丝的温暖，即使他说：“我会想你的，你可以想我，但是不要想得太深。”不要太深？我不知道这个宇宙有多大，但是我知道我的心能够容纳多少，我就会想得有多深。

晚上没有到顶楼吹风。

两天没有等到乐的电话了，好想，好想听他的声音。可当他的声音话筒的那边传过来时，我感觉到身心在深深的颤抖，眼睛有少许湿润，不知是听到他的声音之后的欢喜，还是有声无人的失落！

不管怎样，这个冬季不太冷，因为有他的陪伴，因为我勇敢的爱了一场，我不知道以后会怎样，但是他却是我这一生中用心爱过的人，我不后悔。亲爱的，你远在他乡还好吗？我会用我的真心为你祈祷。

本文已被编辑[曾是刀客]于2005-4-13　20:09:56修改过　

-全文完-