大三的你，20岁。20岁的你焦躁不堪，舍友们都在聊天，玩游戏或去约会。一脸茫然的你，不知所措，诸多考试却都惨死于家门口。一直不迷信的你，慢慢恐惧于“1分”的诅咒。

心里一直在问自己一个问题：当初我是多么的厉害，现今却怎么如此狼狈，一证未有的你在一年半后该怎么走出象牙塔，怎么面对这弱肉强食的社会？满脸稚气的你总是显得更多的忧伤和惆怅。

岳麓山下，橘子洲头，情人摊上，你也混迹于人群之中，看着每一张相似的脸庞。你在想：难道他们都已经知道未来在哪了吗？为什么只有自己这么傻，思危于现状却又无可奈何。

你很傻，傻到没钱买电脑，看着别人成日厮杀于游戏和享受在电影中时，你只能用稿纸一遍又一遍的写日记。看着床尾书桌上一页一页的增多的稿纸和被校刊退回的文章，原因是主题不符，呵满是忧伤和苍白的文字，谁会给你用来影响别人的积极心态呢！面对这一切，心里居然没有一丝疑虑，一如既往的沉浸在文字当中，用文字来宣泄着你的不满和忧伤。没人会懂、没人能懂。

你曾想过，要不以后自己就靠写字来过活吧。后来你在一个网站上先后连续发表过好几篇文章，结果呢，只是受到的所谓的编辑的点评，然后看着那些仅仅几千的点击量，然后得意和自我陶醉了一会，然后可以拿出来作为“炫耀”的资本，然后呢，然后就不会有然后了。呵幼稚的想法，网站上已有不知多少专业的网络写手在码字，什么叫“云泥之别”，什么叫不知“天高地厚”，什么叫“自取其辱”。于是，你连仅有的优越感也被狠狠地抹杀了。回到苍白的现实中来，还有解决不完的忧恐等待。

同学听说参加比赛可以拿奖可以加素质分，于是从大一开始他们就参加各种比赛，很多比赛只有几个人参加或者有着幕后关系，所以只要认真参与，主办方就会给他们一个奖状，这样就可以加到5个或10个的素质分。所以在诸如辩论赛、歌唱比赛、演讲赛、运动会等各类比赛中都会有他们的身影。甚至去路边花个几十块钱找人帮忙做一份比赛作品然后交给评委然后心安理得的获得一份奖状，然后他们觉得赚到了。面对这些投机倒把获取“利益”的表象，你没有鄙视或厌恶他们，反而让你越来越接受了现实，越来越能面对现实。现实就是这样，人生亦是如此。

大学，你曾失去了一些东西，但你却得到了更多。你失去了一些本该一直继续的朋友，失去了一些本该关系更好一点的朋友。但成长不就是这样？不是学到就是得到。不如轻轻走过，珍惜拥有。

2013年5月4日，学校放假。依稀记得那天天空下着蒙蒙小雨，你按着计划好的要进行一次近40公里远的徒步。于是你买了一背包吃的，拿着地图上路了。以一双袜子，一双鞋垫，一双原本快坏了的鞋子和脚掌满是水泡为代价，历时6个小时，到达了目的地。任何人都不理解你为什么这么做，你也不知道具体为什么，但你知道你一定是有你的原因的。那天，你终于体会到俞敏洪的那句话“坚持下去，不是因为我们坚强，而是因为我们已别无选择”。你知道，这好比漫漫人生路，会遇到很多的挫折和尴尬，但只要你心存一份感激，坚定一份信念你就能到达彼岸。

生命太渺小，幸福却触手可及，但是没有谁能够去好好珍惜。

在前些日子发表的《为了忘却的纪念》中，你写了很多有安全感的事，把身边保持联系或已失去联系的好朋友写了一大圈，很多之间一起的故事。他们、谢谢他们让你有安全感。谢谢他们的不离不弃。

莫言说：“当笔下肆意挥洒的心情化为文字，我将用它记录永生。”　

郭敬明说：“很多我们以为一辈子都不会忘记的事，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。”

所以，你喜欢用文字记录着心情的故事，用这无声的方式来记录那些终会被遗忘的感动。而最自己动容如昨的却是，这些人中有些没有了联系，有些已经进入了人生的下一个阶段。貌似只有你，还是以前那个喜欢用文字记录生活的懵懂少年，一个人习惯性的坐在书桌前或电脑前，习惯性的翻开日记本或敲打着键盘，记录心情。每个人的成长过程中，总能遇到鼓励他的人，幸运的是，你把他们都有记录下来了，以至于你总是心存感激，谢谢生命中遇到过的那些可爱的人。

有天晚上，朋友发了一条信息给你：只要有心，常回来，常看看那些残存的理想，看看自己是否辜负了曾经许下的愿望。看看是否还有机会遇见总该明白的话，摇醒总该醒来的梦，以及路过那些可能荒唐、可能隐忍的青春······朋友说，这是她在一本书上看到的，于是就深深地喜欢上了，甚至摘抄下来贴在床边。确实，喜欢张爱玲火三毛的女子怎么可能拒绝这样的文字。而这句话也让我沉默了许久，颇有触动和感悟。生活的琐事，现实的无奈早已忘记停下脚步去欣赏路边的景致、去奢谈自己的曾经的梦想······

关于冬季。

2013年，这年冬季，似乎比往年来得更早些，也更冷些，似乎也会更长。天很冷，你还是一如既往的奔波于一个人的路上。

小刚的《冬天的秘密》早已被你从mp3里删除。一个人双手插在衣兜里走在寒风的大街上，阴冷的冬天，街道少了往日的繁华和拥挤，路两边的枫叶伴着寒风零零散散的飘落着，让人不免感伤。突然不知道从哪家的店铺传来了这首歌，熟悉的旋律、未变　。停下脚步，听完了这首歌，心头感伤暗涌。冬天承载了你们曾经太多的秘密和回忆。

都说情生冬梅，爱孕桃春，生育夏花，死于秋叶。　

每到冬季，就会变得十分感伤和忧郁。甚至会给自己心理暗示：又到了冬季，是感伤的季节啊。······而后就会为了消解这种感觉去喝酒，听音乐······接下来就会变得更加伤感······仔细想来，或许我完全明白是在享受那一感伤的过程。就像明明结了疤，丹但手总是闲不住去触碰，虽说针扎一样疼，却又享受这种痛感······

关于喜好。

你不会喝酒，不会吸烟，不会打游戏，也不会搓牌打麻将，更不会泡夜店，也不喜欢打球。你喜欢······

你喜欢骑行。曾经在一段很长的时间里，你拼命地了解和学习关于骑行的一切，从自行洗车的护理到路线规划到户外急救，你甚至加入了曲靖的骑行群，向前辈们讨教。你一个人还骑行很多地方。你甚至还准备着毕业季的旅行计划---骑行滇藏线。

你喜欢登山。喜欢登山途中那大汗淋漓的感觉，享受着登到山顶时那种豁然开朗的感觉，享受那种一览众山小的豁达。伴随着一声“吼叫”，发泄了你深藏心底的苦楚和愤闷。没有人会懂。

你喜欢写文字。只能靠文字来承载一些想法，用来消遣和打发时间。有时候会沉浸在文字的世界中。文字只是一个虚幻的东西。但你仍喜欢把一份情怀寄托在那一段段的文字里。一首诗、一段精辟的话，都会让你流连忘返，爱不释手，会在心里反反复复的读上几遍，牢记心里。其实，有梦才会有希望，有希望才会多情，有情才会孤独。那是你活在自己编制的梦幻里，活在自己的情感世界里，寄一份情怀在音画里，寄一份遐想在诗词里。一件常人看起来很简单的事情，可以令其浮想联翩，娓娓道来、或婉转凄凉、或激情澎湃。

你喜欢徒步。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。徒步是最能锻炼人毅力和意志的方式，在途中你遇到了很多事，很多次的想要放弃。所以，你会发现有一份信仰是极其重要的。

你喜欢摄影。喜欢得有点不太像话，你可以为了拍几张夕阳的景色跑到天台上，一呆就是近两个小时。你为了选取一个好的角度，可以来回为了一个静物换几个方向的拍摄，然后拍了十几张，拿得出手的却仅仅一两张。你为了拍晨曦里的那第一缕阳光，你会天亮前就起床然后独自去到离学校不算近的地方取景。没什么原因，就是喜欢。

你喜欢旅行。在一本书中看到这么一句话，在没有合适的伴侣之前，情愿选择一个人去旅行，一个人孤独而不孤单······所以你去的每一个地方都是你一个人。条件局限的你，总是喜欢通过自己做一个月的兼职，然后换来一次旅行，旅行的意义在于你出于的目的是什么。所以这两年多来，你作为一名独行者，带着一个背包、一台相机、一份地图、一张车票，走了不少的城市和区域。你可以揣着仅够来回车票的几百块钱就去远行，然后“活着”回来后，连你都会深深地佩服自己何来的勇气和动力，以至于你在佩服之余还有一份后怕。

你钟情于这些爱好，但这些“洋气”的活动好像生来就不是和你有关的。现实就是这样的骨干。这些所谓的爱好只是我在你斗之后所获得的物质基础上才能进行的享受。但害怕的事，当尘埃落定之后，经历各种琐事后，你的这些爱好还好一如既往的热爱吗？就像上面有些的那句话“一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要获得的事情就不在是我们原本想要的那样”

什么叫快乐？

什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每一个人微笑。

你不喜欢说话，却每天说最多的话，你不喜欢笑，却总笑个不停，身边的每个人都说你的生活好快乐，于是你也就认为自己真的快乐。可为什么你会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂的掉叶子你就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄的灯就忘记了自己原来的方向······

一个朋友和你有过这样的一段对话。“你是一个乐观，活泼，爱笑，坚强的男生”她说到。“那不是很好吗”　“但那不是真正的你，真正的你只有在你的文字当中才能体现出来，充满着忧伤和故事的男生”

每一天都很能笑，很能说。但没有几个人会懂得在这魇笑的背后藏着多少的苦楚和泪水，每天把自己扮得像个没有悲伤不懂难过的孩子。然后告诉大家，你过得很好，活得有多么的滋润啊。哈哈。搞笑，他们又不是你，他们也不是谁，他们怎会懂你，他们何必懂。他们若不懂，那也就没必要去懂了。

关于记忆。

1、如果回忆象钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁像记忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟？

2、记忆像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

3、我们微笑着说，我们停留在时光的原处，其实早已被洪流无声的卷走。

4、遗忘，是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去，就这样慢慢延伸一点一点的错开来，也许，错开了的东西，我们真的应该忘记了。

5、我站得太久说的太久了我自己都累了，你怎么还是听不懂？我写的太多了写得太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂？

这些话都是郭敬明说的，那天一不小心看到了，觉得很赞，深有感触就直接摘抄来了。别人都说，喜欢蓝色的人很容易怀旧。好吧！你不就是这样的人麽。大学三年，可你从未踏回原地，大部分的时间一直活在过去当中。

那天看到“篮子”的一篇日志里写道一句话“若你还习惯于曾经，我们可以换个时间、地点，一起沉溺过去。只需一个适当的原因。而现在，要做的则是让一起更开心。”　相同的意思，朋友“灰灰”总是不止一次的给你说了很多。

不是么？不念过去，不畏未来。你所要做的事是珍惜现在，轻轻走过，珍惜拥有。

关于恩泽。

一个人　总会遇到困难和挫折，不免会依赖和习惯性的给好友电话求安慰。一句“不论有多累有多忙，都不要忘记吃饭”。有时也会在没有任何预感的情况下收到一条来自远方的信息“凯西，我想你了，要照顾好自己。”

说这些话朋友不多，却都在其他的城市。这些话很平淡，淡到你可以把它当作套话忽略不计，可是只要你用心，你就知道这样的话里包含了很多的分量，不是一份友情一句感谢就可以承载起来的。用心说出来的话，或许只有被恩泽的人才听得懂吧。

这个学期，见到了很多同学和老友。以前一直在想，登到毕业后一年，三年，五年再见吧，但其实过程中很多人就断了联系。所有现在能见到的朋友都是见一次少一次，你甚至不知道下一次再见的时间，所有少年相约的承诺在未知的命运前都只是当下的安慰。你总有一天会明白：有些人，有些事，一时错过就是一世。

关于兼职。

大学三年，做过好几份兼职。

每一次都是印象深刻。记得第一份兼职是　发传单，记得那时自己才大一，很多总是显得太过于朴实。负责人叫你们不可以投机倒把，你果然傻傻地一张一张的发。公园管理员的谩骂，市民的漠视，同龄人的鄙视。还被城管逮到拉去管理中心，要么被罚款，要么被扣留，　哈哈、搞笑。（还有一次，和3个同学一起去爬　静宁宝塔。因为过了8点，不能从正门进山，你们只能翻围墙，三个人好不容易把最“笨拙”那个人拉上围墙。结果护林员的突然的出现，一通批评后又遭罚款。）

生命中，你往往觉得最不可能发生的事就在我们莫名其妙的时候发生了。就像你莫名其妙的来到了这个城市，莫名其妙的发生了那么多事，又莫名其妙的真的做了家教。（做得最近最长的一份兼职）

做了六个月的家教，经历很多，感受颇多，怎么说也算接受到了初次的社会洗礼。

因为小，被学生的家长怀疑过你的能力，最后你用提高学生成绩近20分的结果给学生家长交了一份满意的答卷。

每天晚上，为了赶上回去的末班车，好多次的晚上不得不走捷径，一个人穿越所谓的“红灯区”，久了也就不觉得奇怪了。

······

总是习惯性的和朋友们说你工作当中的各种新鲜事，却没有让任何人知道你所遇到的困难和问题：

谢谢家长的不信任，让你懂得证明自己的能力，告诉他们收起他们的不屑。　

谢谢老板的苛责，让你学会怎样做好自己，学会怎样去领悟别人的想法，怎样去察言观色。

谢谢学生的无理，让你有了更多的耐心，知道怎么样去避其锋芒，规避矛盾。

······

家教的6个月，一句“我没事，我很好”，总是给了自己更多的坚强。当然也要谢谢在这些过程中际遇过的那些人，尽管我们都不过是彼此的众多过客之一。

印象深刻的这些人　来自　浙江的　rubbish坤、本土自产的闷*杨、重庆的　美女方方、杭州的　积极乐观笑点低下的夏、还有保山的　善良李···

也要感谢暑假你们一起合租的那些女生男生们，谢谢那么晚了还给你热晚饭的yan姐，谢谢在你回来之前特地给我煮面的素素···谢谢你们中的每一个人，谢谢遇到过的每一人。

家教的6月所得到的回报，让你还清了之前瞒着家人手术　所欠下的外债，让你更懂得家的重要性，更懂得了生命的可贵性，也懂得了朋友的真正意义。

让你知道，所谓的“孝顺”不是许下空诺“在未来怎么怎么样”，而是你独自在外能够照顾好自己，不要让家人担心便是最大的孝顺。所谓的“友谊”不是平日里左一遍右一声小弟，这些都过于虚伪和暗淡，而是平日从不联系的人却第一时间出现。不是用各种冠冕堂皇的理由推脱，而是一句话行或不行。

如大多数同学一样，喜欢淘宝购物，但当别人在考虑着这个颜色或那个款式穿在身上是否漂亮时，你却纠结于这些穿在老爸、弟弟、妹妹身上是否合身暖和。

大三，大多同学都有了自己的目标和方向，考研、考各种证、上培训班···看书、学习，他们都在看书、学习。剩下的仍还有整日厮杀于各种游戏中。。。好像只有你一如既往的游离于现实和幻想之间，迷茫还是迷茫，不知道路在何方，不知道明天会怎样？唯一确定的是，你的明天，依旧诙谐。

当别人正频频出入那灯红酒绿的夜店。

当别人正津津乐道的谈论各种“奢侈”。

当别人奔波于各种饭局。

当别人一对对暧昧于各种场合。

当更多的一部分人正为了更好的明天奋斗于图书馆、自习室时

而你只不过是一个匆匆的独行者，匆忙的脚步不能让你停下脚步来愤世嫉俗，来愤骂上苍的不公。

一个人走在冬天的大街上总是有种莫名的忧伤

在食堂里你随便叭啦两口饭，还要赶着去坐最快的一趟公车给学生作家教。

兼职、工作、赚钱······

然后到晚上才能赶着做末班车回学校。

22路车。

运气好的话你那还能寻到个座位。

你总是喜欢坐在最后排左边靠窗的那个位置，这样你可以看着窗外，然后陷入深深地感伤当中。

家教的六个月，在这一天告别。这一天12月29日，这一天，是你20岁的生日。终是弱冠之年。

很多事你当时觉得很重要，尘埃落定后就什么都不在重要了。

没有谁会理解对于一个家里要负担着两个大学生和三个高中生意味着什么。

关于母亲。

曾经让你痛苦的事，总有一天你会笑着说出来。

第一次听到这句话是在电影《肖申克的救赎》里。

（当时，你并不真正理解这句话。甚至在看这部电影时也没有老老实实去看，用了仅仅半小时的时间就把原本两小时的电影“快进完”，因为你只想寻找那种暴力激情的片段，呵呵，搞笑。那时，我大一。）

这几年，写过近四十余篇随笔、文章、诗歌、文言文（再此姑且让我矫情一回，用这高端大气上档次的文字来描述）。提到母亲的仅仅两篇，注意，仅仅是提到。关于母亲是你的一个禁区。从不敢提及，每一次心口都会是针扎般的疼痛。

“荒野处，纵草深，心头恨。此去茫茫七年，却已隔世！然儿欲报亲恩，唯有孤坟！念之，孰尽解，痛哉。”

七年，时光无情。母亲离开的七年，你却为曾忘记过，母亲的容颜依然那么的清晰，那么可亲，那么近。

润红的肤色透着光泽，黑色的秀发束着斜辫子，茶色的皮衣外套搭配着米色长裤在穿着一双棕色高跟鞋。

这是母亲生前仅存的几张照片之一，这是初二时，上着课你用小刀把全家福里的母亲单独切下来的　残片断忆。这些年，你换过几个钱包，但不变的是皮夹里的这张几近退色的照片。

下面这些故事都是仅残存的。你不得不面对，用文字无声的记述下来，害怕哪一天会不小心被迷失了，这是母亲给你的仅存的记忆，不可以忘记。

后序：文章还没有写完，也会在不停的更新中。

为了这篇文章，可谓是历尽曲折，之前写过一篇都趋于结尾，却因u盘中病毒，所有文章都灰飞殆尽。而你所看到的这篇文章是在强忍着百般痛苦中再次写出来的。

好吧！话不多说，29日的倒计时临近，终是弱冠之年了。路的前方却没有一缕属于我的光明。

-全文完-