“我明天走，好吗？”傻傻的看着他，希望......

“我也不想让你走，可是我妈的事情要处理掉，我们才能永远的在一起。”他说道。

“那么今天和明天走在你认为是一样的，对吗？”我有些生气，失望。

“不是的，我只是想尽快的把我妈的事处理完，咱们就不再分开了，好吗？你就要回家了，我们别这个样子分开，别生气了。”他也急了。

我不再说什么。

他却问到，你是不是心里在想什么，是不是在怕什么？是呀，我心里是好怕，怕极了，我回家和他分开这不是第一次了，为什么这次这么怕离开他呢？说不清楚，眼泪流了下来，语到：“我就是好怕离开你，好怕我们不能再在一起。”

他说：“你别怕，不管出现什么情况，我都不会放弃你，即便是你和我的家人之间要选择，我也会选择你，因为现在你是我最重要的。”

我哭的更厉害了，其实我明白他所说的我比他们家人更重要的原因，他从小没有一个好的生活环境，而他的爸爸妈妈对他也不关心，一直管他的只有他的奶奶，所以他和奶奶感情最深，所以我没有怀疑过他说的话，就是好怕。

我们的在一起经历了许多，快乐的、痛苦的、争吵的、无助的，最终我们走到了一起，可是我们双方家庭给予我们的压力让我们喘不过气。曾经一度自信的我，不相信会有谁的父母不喜欢我，也从来没有出现过，可是因为我的冲动做错了一件事，让他们家人对我的看法有很大的改变，我无力去挽回些什么，因为毕竟错了，后悔也爬满了我的心，我想努力转变这一切，可是怎么可能呢？

我怕我的离开，我怕我的家人不再让我来，更怕我回去后，他的家人也不再同意我们的交往，怎么办？可是我却又不能不回去，因为他会为难，我也要给家人有个交代。

我长这么大，没有这么怕过，感觉就象是我们要生离死别，心里努力的劝慰自己，要冷静，要相信我们的感情，却怎么也抵不过怕的感觉。

我明白现在的我根本离不开他，我从来都不敢想，我们如果有一天分手了，我该怎么面对这个事实，怎么接受这个事实，怎么走以后的日子，强迫自己不去想，直到头痛了却依旧不能坦然。

他对我的意义，不是一个单纯的对象，不是一个可有可无的影子，我对他的爱情里溶进了亲情，在没有亲人的异地，他就是我最亲的人，朝夕相处的八个月让我越加的依恋他，从不改变的我为了能和他长久尝试着去改自己的脾气，不习惯他们家生活方式的我为了他勉强的去适应，不完美的我为了和他的感情在家人面前走的顺利些，强撑着让他们家人更加的喜欢我，虽然最后的努力让我适得其反，我却努力了，不是为了别人，只是为了我最爱的他。

这两天的我抱着他不想放手，因为只有抱着他的时候，我的心才好塌实，我才觉得自己不那么怕了。

“明天早上我去送你，我请假，好吗？”今天早上他问道。

“不好，你别送我，我自己一个人走，你去上你的课？”我不忍的说。

“为什么？为什么不让我送你，这一次分开要很久。”他不解的看着我。

“不为什么，就是别送我。”我抱紧了他，眼泪不住的流着，心心里却默默的说道：“我一万个想你去送我，可是这一次的分别是几个月，我好怕在离别的车站，我会哭，我会改变我的选择，我会难受，离别的痛是最苦的。”

时间过的好快，现在已经是下午的四点了，明天的这个时候我离他已经有几百公里了，看不见他，听不到他的声音，也不再有甜蜜的相拥，这种怕的感觉就象一个等待死神来临的病人一样，极力的恐惧却无力挽回，只是眼睁睁的看着自己离开。

我的爱，在最幸福的时候也是最痛的时候，那种天天坐在电话机旁边等的日子要持续多久，就象一个傻子一样，等到好的消息我会高兴的飞上天，等到坏的消息我会流泪到天亮，那种天天数日子，天天盼日子的难受什么时候才能结束呢？唯一的答案，只是不知道。

总是告诉自己，属于我的怎么样也不会擦肩而过，不属于我的就算我再怕终将要失去，再明白不过的我却就是这样的为难自己，煎熬着自己，傻傻的我只是希望我的这份执着能换来更多的与他长久，不管我的内心有多苦，有多累，只要我们能一起走完下半生，能让我们的爱情顺利，我愿意苦，愿意累。　

即便明天的我一无所有，只有他，我都感激上天，感激全世界。

-全文完-