四月的天，已有些燥热，这就是夏天到来之前的预兆吧？连季节的交换都有所预兆，而我，明天将会发生什么将会变的怎么样却一无所知，也无从得知。

心里莫名觉得烦，是因为天气的原因吧？从小便害怕夏天，害怕那毒辣的太阳肆无忌惮的出卖自己的热情，而我，十指的冰冷也冷却不了这鬼天气所带来的燥热。

习惯每天呆在房间里，有着厚厚咖啡色窗帘的房子。咖啡，心里的痛，咖啡色，却是我心里的爱。高贵，典雅，当然还有如咖啡一样浓的化不开的忧郁。更重要也更有实际价值的是——能够密不透风的帮我挡掉窗外所有的阳光。我知道我不该也不能这样对待自己，更没有理由不快乐，只是我要找什么理由快乐？还是应该说，快乐要找什么理由来到我身边？来到一无所有的我的身边？

往事似抹上毒药的断箭还残留在体内，一点点，慢慢溃烂腐化，直达心脏。而往事却也依然清晰得如同昨天刚看的一场好电影，让人回味，让人总在不经意忆起……

一直不知道自己是个忧郁的女孩，也一直不知道这份忧郁是谁带给我，这样想着的时候，我忽然就想到了他，那个我生命里极为重要的人，想到了他习惯性的笑声，那让我觉得就像在风中摇曳的蜡烛的笑声。好多人说我像他，外人说的是指外貌，而我却觉得更像的是性格，当然只有我一人知道，他的老实便是我现在的懦弱，只不过是换了种不同的说法而已，而我，又何必自欺欺人呢？又何必抬高自己？

也许我现在的一切，只是很单纯的习惯，从我出生的那一刻起，一直的习惯，习惯别人的安排，习惯做个乖巧的孩子，习惯别人的冷漠，别人的不信任，别人的一切一切，一切的遮掩一切的虚伪……也习惯了认为人本来就是无喜无乐，快乐只不过是自欺欺人的一种说法，对一无所有的我来说，更是一种拥有不起的奢侈品。

不知道从什么时候开始，开始说自己一无所有，这只是我的感觉，就好像空荡荡的荒野只有你一个人的感觉……我并不需要用这样的办法去搏取别人的同情和怜悯，我也不稀罕，更用不着去乞求别人的关心。那些所谓的关心的话到了我耳朵也激不起我一点点的感觉，温暖吗？好难！不是我故意要这样，而是我本来就这样，我不懂要如何从别人口中的关怀去体会里面的温暖。不懂？倒不如说我不会感恩，更可以说我是个绝情冷血的人，相比，我更习惯绝情冷血这样的字眼，习惯！真的！

我不想将自己比做风筝，更不想将它比做那条线，那条束缚了我自由的线，但是除了这个比喻，我也真找不到更贴切的比喻了。我爱自由，就如我一直以来对蓝色的钟情，我想起飞，我想飞的更高，但却一直无法从心理摆脱线的纠缠，那从我来到这世上便纠缠到如今的线，是否我上辈子欠它太多？我也知道当有一天我真的摆脱了，就算我飞到了最高，却总有一天会坠落。我该怎么办？没人能给我答案，我也只能带着一脸的无奈找不到依赖……

我是个没故事的人，没那些风花雪月的回忆，甚至于连童年也是一片空白，我不知道我的童年是否快乐，但是是否一个遗忘了童年的人，却早已不快乐了是吗？我不刻意去寻找去感受那份感觉，我只是有点怀疑。怀疑到心也跟着隐隐作痛。

如果有一天，梦想都实现，回忆都成了永远，我是否能回头笑看那伤痕？如果有一天，我不再是自己一个人，是否一切的伤害也会变得无足轻重？只是为什么有那么多如果？为什么要那么多如果？如果，只是我们现在不切实际的要求和想法罢了吧？

走到窗外，害怕的闭上了眼，害怕那强烈的阳光太刺眼，只是当窗外出现的是一片灰蒙蒙的天，当窗外找不到阳光的一丝影子，眼角也开始刺痛开始湿润，这天也太潮湿了点吧？

写在最后：此文是为了支持e7cool花季故事的征文所作。权当我是在无病呻吟。　

-全文完-