一个人百无聊赖地坐在桌旁,室友们都回去了,房间里空荡荡的,一片狼籍。手里拿着三毛的散文集,翻过来又覆过去,纸弄得哗啦啦地响。

今天已经是腊月二十三,过几天就是过年了。已经放假两天了,我还没有回去,甚至还没有回去的打算,我也找不到一个可以作为理由的理由。只是还依稀记得回忆中过年的情节,记得那逝去的一幕幕:小时候,盼望着过年,过年是最幸福的时候了;慢慢地,长大了,懂得了生活的艰辛,就害怕过年,苦和甜的对照是人最不能承受的。

在这个熟悉而陌生的城市,我一个人,在这里存在着。独自走在喧哗的街头,环视着着个繁华而美丽的城市,望着那来来往往的人流,听着路边树上沙沙的风声,看着头顶那灰白的没有一丝色彩的天空,心里涌起一股薄薄的凄凉。这个城市不属于我,这些欢乐也不属于我。对于这个城市,我始终是一个过客。原以为自己已经习惯了这个城市,已经融入这个城市,可回头仔细地看看,它离我是那么远,它拒绝了我,就象黄昏的丛林拒绝一只流浪的鸟。

我该何去何从呢?回家?家!家对我是一个多么温暖的字眼!那是我心灵的栖息之地,我梦的港湾。可是,我能回去吗?我该怎么回去呢?一个学期的光阴已经不经意地逝去了,我收获到什么了呢?我拿什么东西回去呢?还记得刚来这所学校时父母的欣慰和期望,还记得父老乡亲们的羡慕和称赞,还记得自己。当初的目标和理想,和美好憧憬。可如今,它们都到哪儿去了呢?消逝了,消逝得无影无踪。我不敢回去啊,我不敢面对那些沉甸甸的期望,不敢面对自己的心。更重要的是,我害怕早已经“习惯”了这个城市生活的我,回去后无法“适应”，要忍受揪心般的痛苦:我害怕整日地目睹父母的辛劳和衰老,害怕赤luo裸地面对家庭的破败和辛酸,害怕回去面对那带着无限凄凉的欢喜气氛。我,没有足够大的勇气来承受这些,我只是一介懦夫,我选择了逃避。在这个家家团圆,户户灯火的日子里,我选择了离那个生我养我的地方,远远的,一个人在外面漂泊着。找了一份工作,来养活自己,也算是另一种补偿吧,变相的。

我知道自己很残忍,我也知道父母正在家中期盼着我,我也知道自己会因此而伤心哭泣,但,我最终还是选择了这样,我只能选择这样。

在这个吹这寒风,下着冷雪的冬季,我,一个人,绻在寝室里,读着忧郁的文字,听着凄美的歌声。这样的日子,过得很是惬意和惨淡。

我甚至已经开始喜欢这样的日子了。

本文已被编辑[文清]于2005-4-12　9:06:19修改过　

-全文完-