1.毒的疤。

一直都渴望回到从前。

可是一直都无法回到从前。

一直都给回去铺路。

虽然已经铺了千条万条，可是到头来却仍然一个人。仍然不愿意走那千条万条中任何顺畅与孤寂的一条。

是的。不是不想走。而是已经走不起了。

在微凉的夹缝中，一个人舔舐伤口。

或许，对于爱情里面的任何一个人来说这种结局都是最好的一朵吧。

2.十二月的棉裤。

今天是旧历年腊月二十六。星期天。此刻是清晨7：39分。

我刚刚坐上回家的火车。只是这一次是我在等待火车主动开起来。然后载着我回家。

终于可以回家了。终于可以了。这一刻。已经期盼了千年万年。

而此时，却总觉得好沉重。

还有四五天就是新年了。是的。崭新的一年终于又要来了。

从前的从前是期待。再从前是惶恐。而现在已经没有任何感觉了。只是抱着一颗诚惶诚恐的心魄耐心地等待她的到来。仿佛是在刻意完成人生的一道固定的程序。

3.灰灰的无论如何。

无论如何。我们都已经走了好久好久。

无论如何。我们都还要走好久好久。

无论如何。我们都无法熟识曾经的自己。

无论如何。我们还是要微微地笑一下然后说再见。

4.火车飞啦。

火车终于开动了。

8：01分。很准时。

几声暗哑的呼啸声。然后就是缓缓地启程。

告别一个地方。然后开往另一个地方。

其实这好像从来都是火车的使命。

好久好久都没有坐过火车了。好久好久都没有这种全身粘稠地微微摇晃的感觉了。

很美好。我很欢喜。

新的一天刚刚张开惺忪的双眼。是的。这又是一个平凡的日子的开始。

临近新年，火车上不再那么拥挤。反而是那么地宽松。过道里面的陌生个体之间都有清晰可量的距离。

一个一个都红着眼。认真地做着自己认为正确的事情。

5.霸道的冷冷。

我们的爱情容不下任何生涩的弯道。

是的。哪怕一道都不行。

我说过我会等你。一直等你。

哪怕最后就此死掉。我也会一直等下去。

你从来也不相信我。是的。从来。

其实我们的从前并没有经历太多的美好。那么我又有什么资格去要求我们的将来呢。

我很霸道。对不对。

其实爱情本身就是霸道的。可是你总说你不会相信。

你厌恶霸道。而我却总在用自己霸道的方法为你做着一切自己认为理所应当的事情。

6.寒冬微凉。

真的是冬天啊。

火车外面是一望无垠的灰色与枯黄。

其实我很期盼今天是晴天。因为今天对我来说真的特别重要。

虽然在西安的日子天天都能看到太阳。可是始终无法喜欢上。

而今这一刻，我却那么清醒地盼望回家的日子都是晴天。

刚刚火车穿越过一段短暂的黑洞。我很清醒。

穿越黑洞的一刹那，四周一片漆黑。手机上惨白的光把眼睛映照地惨白。瞳孔孤单地被暴露了出来。很可怕。

7.虚弱的星星。

虽然“消灭星星”有很多版本。但是所有版本的灵魂都是我对你卑微的承诺。

他们都必须经过相同的步伐才能最终到达胜利的彼岸。

就算到达了。胜利了。我们也不可能在一起了。对不对。

你曾说你喜欢彩色的星星。

紫色。红色。蓝色。绿色。黄色。

是的。我从来没有忘记过。

每一种颜色的星的形状都是我对我们曾经卑微的相识过程的清晰回忆。

8.转辗颓废。

刚刚在火车上睡了一觉。大约能有半个多小时。

一觉醒来。火车上的声音彻底醒了过来。

一觉醒来。璀璨的阳光用美丽的光晕认真地映照着我。

是的。我所期盼的阳光出来了。她来了。真的来了。

她来了。我就再也不愿睡下去了。

我要一直不眨眼睛地盯着她。细细地数着她身上微微的伤疤。

火车停止了。到达一个站途。这是第一次停止。

我的站途是第三个。快了。快了。

左边的女生在认真地看着过季的偶像剧。

右边的中年男子在打无聊的斗地主。发出细碎响亮的歪曲声音。

正对面的男子在细心地玩着“消灭星星”。

他左边的男子手倚着头。对着窗口。用略带愤怒的口腔讲着电话。

他的右边的男生右耳戴着一只庸俗的银色耳钉。拿着手机发呆。

9.美好的星星。

我们的相遇来之不易。

我们的分离却来得那么淋漓尽致。

我们的经历还没来得及宣布开始却已经荒凉地急着谢幕。

我幻想过很多很多与你在一起的经历。

可是，时间已经不允许我们一一完成了。

时间很坏。对不对。

每一次飘落下来的星星所形成的形状都不一样。各种颜色凌乱地交织在一起。

你可曾知道，那些凌乱交织的颜色，正是我凌乱的心。

因为不知道要说些什么。所以就选择变成你回忆里沉默的星星。

我很自私。对不对。

10.孤单旅途。

此刻，火车又停到了一个站途。

下一站，就是属于我的站途了。

母亲刚刚打了一个电话。我犹豫再三，挂掉了。

我发现呆在这样的地方我已说不出话。不想说一句。因此只能挂掉一切需要用语言进行的一切。

一个人的旅途。很落寞。却很充实。因为我的心从来没有停止言语。

虽然没有说一句。可是当我用轻轻的中指指尖在手机上敲下一字一句时，我的心里一直在默默地读着她们。

所以说我也已经说了很多话了。对不对。

火车又一次启程了。

下一站，我就要到了。

11.绚烂与归属地。

每一颗星都有自己固定的归属地。

但是必须要有一个能懂得她的人才能安安稳稳地送她去天国。

每一个进行着“消灭星星”的个体都在我们的爱情里燃烧自己。而见证我们曾经可能存在可能不存在的绚烂而寂寞的爱情。

对于爱。总容易产生恐惧的心理。

而对于恨。却总容易产生依赖的心理。

我们都病了。而且病得不轻。对不对。

12.越长大越孤单。

此刻是腊月二十六的夜晚的18：40分。

清清醒醒。明明白白。

我已经安安稳稳地坐在家里的暖炕上了。

家里依旧家徒四壁。一贫如洗。

偷偷地抹下两行滚烫的眼泪。只希望不要让母亲看到。

早早放假。考虑了很久很久终于下定决心回家。

是的。越长大越孤单。

家。已经不敢回。也回不起。

农村与大都市比起来差别确实很大。

大都市里车水马龙。充满寂寞与吵杂。因为拥挤而爆热。

而农村的家里冰凉见底。充满褶皱与模糊。因为酥软而寒冷。

没回来的每天都在心中千遍万遍地祈祷今年会是一个安宁祥和的新年。

不敢回家就是害怕发生很多很多难以应对的事情。

如同去年。如同前年。如同五年前。如同十年前。

每一年过年都会有不同的悲伤的事情发生。

因为很害怕了，所以已经不敢回家了。

可是而今回了家却依旧如此。于是我不再期望什么了。不再祈祷什么了。

因为有所期望就会有所失望。

然而往往，失望总是比期望更加霸道地占据我们肤浅的生命。

我已经没有爱了。而今，也是想恨也恨不起来了。

13.卑微的为什么。

已经错过了的。就再也无法挽留。

为什么总要拼凑成一大片同样花色的星星呢。

为什么只能是横着的或者竖着的连在一起才能被消灭掉呢。

为什么连一个微小的弯道在这里都不允许呢。

为什么总要枉费心机地得那高昂的虚弱的分数呢。

为什么一定要一关一关地闯下去呢。

为什么我们就不能好好地只来一局就作终结呢。

14.飞不起来的碎梦。

此刻是腊月二十七的清晨。9：03分。

我起来了。只是还没有去洗漱。

回家的第一个早晨。却来得这么地模糊与清醒。

到底还是家啊。一觉睡下去就到了第二天。

夜里还是会作很多跌跌撞撞的碎梦。只是这些碎梦再也飞不起来了。像而今的我。

此刻，父亲已经把锅里的饭烧熟了。母亲正在火红的暖炉上炒菜。

我闻到了细细的香味。是我最喜欢的酸辣白菜。

我蜷缩在炕头。穿着母亲的衣服。用被子裹着下身。浑身打颤。

真的很冷。家里真的很冷。冷得我都不能动弹了。

其实我很想主动起来走下炕去帮母亲干很多事情。可是我被世界的所有寒冷冻住了。

我在想如果就这样作一只孤单的木偶。不用吃饭。停止思考。只是默默地看着他们。或许也会很饱满地。

15.来自星星的你

总要纵览一切。

看前面已经走过的。思量后面将要走的。

右边与左边也要认真地思量与应对。

一步走错。满盘皆输。

可是我们往往都会走错。

也许一步。也许两步。也许很多步。

可是你说过你的世界从没有错。

我想你是来自星星的。对不对。

要不然你怎么会走得那么匆忙。

要不然你怎么会来得那么浓烈。

要不然你怎么会那么长久地霸占我的心房——让她还没发芽就已经匆匆结果。然后陨落。

可是我已经犯了很多的错误。

可是我还会犯很多的错误。

亲爱的。你告诉我。我该怎么办。

16.卑微与愤怒

此刻是18：32。腊月二十七。

忙碌的一天终于完结了。肚子饿地贴后背。

忙碌。我已经不害怕。我就是害怕这些忙碌背后发生的那些无可奈何的事情。

回家第一天，我主动干了很多我原来以为这辈子都不会干的家务活。

默默地做着。虽然会很难受但还是会认真地完成。

我真的变了。变了。变得连我都觉得现在的自己陌生。

没有了当初的骄傲与棱角。渐渐地成了圆的。

主动帮母亲洗很多爬满泥土的红白萝卜。认真地洗三遍。

主动帮母亲揉了很多面。然后切开。弄成馒头与包子皮的形状。然后认真地包很多包子。

其实那些步骤都很简单。只是有点琐碎而已。

现在的自己是可以容忍任何琐碎地。不说一句话。只是认真地完成。

如果连这点琐碎都不能容忍那么还有什么资格去面对以后更加强大的琐碎呢。

17.做一只倔强的天使

我会一直藏在星星里面等你。

可是你还会回来吗。

所谓的“消灭星星”。其实消灭掉的并不是星星本身，而是每一个寂寞的人的寂寞的柔情。

我们终都会被消灭掉。而只有星星会一直存活下去。做一只倔强的天使。

我们终都会败得很惨。然后流出凄凉的红血。

18.忽而又鸣

睡过今天就是明天。

今天会发生一部分事情。明天仍然会发生一部分事情。无可奈何的事情。

好像活着，这些总无法推脱掉了。

对于那些稍微有棱角的事情总会忍不住地表露自己的愤怒与无奈。

每当快到极限时，我都告诉自己什么也不能说。保持沉默。把自己的愤怒咽下去。

于是只能偷偷流两行稀疏的眼泪，让那些愤怒和着稀疏的眼泪流掉。

这样我就可以骗过全世界。对不对。

我的家是不是永远都不能安静地继续。

她已经愤怒了万年了，现在应该停止了。因为我们都很累很累了。

上帝你在哪里，为什么要这样折磨她呢。

是不是我的前世是一只可恶的妩媚的妖怪。

是不是我的前世伤害了很多很多善良的个体。

是不是我的前世曾经活得绚烂至极。

是不是这些所有的恶果都是我今生注定悲伤的代价。

是吗。是吗。

那可不可以把所有的不幸都推向我。只推向我。可以吗。

可不可以不要让父亲母亲承受了。

我愿意背下所有的所有的悲伤。

哪怕背到阴曹地府。

19.最亲爱的她们。

没有回来之前。想着回来去见几个想要见的朋友。

其实只有两个我想见的人。高中的同学。

可是而今回来了。却一个也不想去见。

见与不见。已经不重要了。

因为我会知道她们都过得很幸福。

因为我会知道她们都是比我更容易相信美好的女生。

因为我会知道她们都是无比善良与单纯的孩子。

因为我会知道我曾经很喜欢她们，而今依然很喜欢。

曾经很羡慕她们。除了学习比她们用功。成绩比她们优秀之外。其余的我都很羡慕她们。

她们的幸福是那么地流畅。那么地容易。那么地美好。

我永远不会忘记最亲爱的她们。

我仍然会默默地祈祷。

祈祷她们过得更好。

我相信会的。会的。

20.永远的后记

身边很多同学都在玩“消灭星星”。

我的手机上从来没有一个游戏。我也不喜欢游戏。

因为我是很难喜欢上任何事物的女生。

因为我知道一旦喜欢上，自己就再也无法出来。

我是一个不会轻易动情的女生。可是一旦动了就会埋在里面。

家里第一个手机是老式的诺基亚。只有一个游戏——俄罗斯方块。

曾经单纯地打了很高很高的分数。

特别特别喜欢。

而今家里的老式手机已经坏掉几年了。

买了新手机后只下载了俄罗斯方块。保留了很长时间。可是我发现版本已经与当年手机上的不一样了。

于是只能失望地下载很多版本的俄罗斯方块。然后一一尝试。然后一一失望。然后一一卸载。

虽然总在不断尝试。可是仍然碰不到当年的那个版本的。

于是发誓再也不下载游戏。

身边的朋友都在玩“消灭星星”。她们一直给我推荐。让我玩。

最后我试着下载了“消灭星星”。

第一次玩它。闯过第一关都是那么难。我竟然深刻体会到了开发这个游戏的男子的秘密——也就是以上所有的粘稠话语。

好像我与这个男子就是朋友似的。

我竟然对朋友说了很多很多。

我说，这个游戏的创造者肯定是个男子。悲伤的男子。痴情的男子。

他一定是在苦苦等待一个他爱的女子。

只是这女子并不爱他。而且这女子已经离开他很久很久了。

他们已经是分开很多年了。

选择星星，而不是三角形或者圆形，是因为他爱的女子肯定是喜欢星星的形状。

那些彩色的星星的颜色都是女子所喜欢的颜色。

那么绚烂。那么浓烈。

其实男子身边已经出现了另一个痴情的女子。

可是男子不再回头看她一眼。

当对这个游戏很熟悉后就会发现，两个相同颜色之间隔了一个不同的颜色星星时，是永远也无法被消灭掉地。

即使隔了很近，可是也不能在一起，这就是那个悲情的男子说给另外那个喜欢他的痴情的女子的。

是的。男子在绝情地告诉另外一个他不爱的女子，他们永远是不可能的。即使只有一步之遥。

虽然相遇相识相知。可是绝对没有在一起的可能。

所以当我们玩此游戏碰到这种相隔一个而无法消掉时，我们心里肯定都会默默地埋怨着这步。

其实这就是男子想要开口却终没有出来的话。你会否感受到了呢。

而今男子仍然孤身一人。每一天过着寂寞的生活。

这就表现在这个游戏永远让你一关一关的闯下去，而没有一个最后的尽头。

是的。男子所设的尽头我觉得是无期。

因为女子的再来之日是无期。

因为他的所有思念是无期。

因为他的所有寂寞是无期。

说完这些，朋友听着笑了。

一个小小的游戏你都猜成这样了。朋友说道。

我也不知道为什么。

就是觉得那个男子很可怜。

他一定是个很棒的个体。

最后——

祝愿他幸福。

祝愿他走出悲伤。

祝愿他会有个灿烂的晴天。

2014.1.28农历腊月二十八星期二于寒冷的家中

-全文完-