不知道是在为自己伤心，还是被文章感动，这一夜，从深夜到凌晨，我一直在流泪，因为没有这个计划，没想要在今晚在网吧度过，也没想到自己会哭，所以我没带纸，所以我一直以袖擦泪，而湿的，不仅仅是袖子，还有我的心……

心一直在痛，不知道是怎么回事，连肚子也跟着瞎胡闹，我整个人都不好。

好朋友莎莎今天发工资了，为了庆祝，我们去小吃了一下。酒是最误人的事，在我的观念里，如果没有什么特别伤心的事，就不要轻易去碰。可是，我们今天喝了很多。因为我们的酒量都不大，所以3个人喝8瓶真的是很多了。我没喝多少，我很清醒，我知道自己在做什么，我想起了很多很多。

我开始想他。疯了一样地想他。想着这近半年的点点滴滴，想着他的温柔，想着他的关心，想着我们未来的不可能，想着我对不起他时他的伤心和我的心痛……

我给他发短信。好长好长的信息，一字一句把我敲得心痛到流泪。我说我想你了，真的真的想你了，就算我们以后不能在一起，我也会一直记得你！……

我把自己弄得无家可归了。家，对我来说一直就是一个很茫然的词汇。其实我很想家的，真的很想很想，每夜在外过宿的时候，都特别地冷，我想起了家的温暖。可是我又不想回去，我才19，可是家里人却天天逼我，让我回家相亲去。逼我在北方不能有男性朋友，他们的思想老化得可以回到远古当长老了。我不想把自己的花样年华葬送在没有爱情的婚姻里。曾经想过，如果哪天真的逃不开这样的命运，我就选择远走高飞，或者，自杀。我千方百计地把自己弄出了家门，以找工作为由天天在外边晃悠。先是找到一个茶馆去当茶艺员，提供食宿的，于是我很自然地脱离了家。

但是我还是不想做这个，在我的计划里没有这一项，这一项只不过是留给家里人看的外表而已。在这个时候老师给我介绍了一份做网页的工作，待遇很好，虽然工资少一点，都不够我花的，可是这正合我意，这是我喜欢的东西，并且这正是一个学习的地方。但是我身上没有钱了。我的手机也没有钱了。算了，到时候把手机卡打爆，不要了。我让大家都找不到我！就算现在是流浪街头，至少，我没有了未来被安排好的命运的压力。一个人流浪，应该是很自由的吧。

我毫不犹豫地选择这份工作，也就等于是把自己弄到了流浪街头的狼狈。莎莎让我去她家住，可是我又不想去，因为她的妈妈好像很烦我，一次两次行，多了我自己都不好意思了，于是我拒绝了她的好意。

在大家都不怎么清醒的情况下，我选择了离开，我把他们两个人扔在了后面，自己找了个隐蔽的地方隐藏了起来，不让他们找到我。

我给他打电话，我说我想你了，出来吧。

他还只是个在校生，晚上出来已经违反了校规。我笑，今夜，我选择让自己一无所有！

他说20分钟之内到。于是我给莎莎打电话。因为我把自己隐藏起来的时候，我听到她担心的叫喊声。再怎么样，我也得把她先哄回家，我才能做自己要做的事情，要不她妈妈明天不让我死也得让我残废了。

他到的时候我们三个人正在台阶上坐着，在他经常打电话的那个话吧门口。这个时间马路也是安静的，因为已经是晚上十点多了。莎莎再不回家，她就真的得挂了。

我和他送莎莎回家。路上我一直唱着那首不知道是谁唱的《你到底爱谁》。我唱歌不好听，总是跑调，所以不常唱歌，除非极度开心或是极度难过的时候。他拽我的衣服，问我怎么了。

他总是说我走路没有气质。我想起曾经，他说我穿瘦的裤子不好看，因为我的腿不好看。于是我借钱买了条休闲裤。然后他说如果我穿旅游鞋会好看点，我就在心里想着，以后再买吧，现在真的没有钱了。

可是现在，我选择了放手，以后我再也不用跟着他的思想走道了！

我说：总是说我走路没气质，我才不要为了别人改变自己！现在终于吐出了心声。感觉有点沉重。

他问：你说什么呢？我什么时候说了？

我没理他，我说先把莎莎送回家，我们的事一会再说。

莎莎回家了，家人都睡了。我才放心地出来了。他等在门口。

我从他身边走过，没有停留。他追过来，又是拽我衣服，问我：你到底怎么了，你不是说过以后再也不喝了吗？怎么又和他们喝了呢？

我不喜欢他的质问。我还是回答我是喝得最少的那一个。他拉着我的手往前走，我跟着他走。他又不走了，停下来看我。我就一直往前走，直到他放了我的手，还在问我怎么了时，我大声说了一句：我不想理你了！就不管他，自己往前走。一直走一直走，眼泪就一直一直往下掉。不想让他看见我的脸，我就开始跑，直到跑得他看不见的地方，又是一个隐蔽的地方，把自己隐藏起来，他在路灯下一直喊我的名字，我就一直坐在那里哭。直到他不喊了，我就开始自言自语：他找不到我了，再也找不到我了！跟着眼泪洗却了眼睛！

我给他打电话他问我在哪里，我说你回去吧！他不大声地问我，我就大声地吼。然后关机。

他曾说过：要让自己的眼泪流得有价值一些。于是我不再轻易哭泣。但是今夜，请允许我再次哭泣。过了今夜，我将不再是我自己。

我开了手机，看一了下时间：23：30收到他的短信：我的心碎了，也许我真的是失败了，连自己的女友都照顾不好，我真是……

我沿着马路这边走到那边，想找个网吧过夜。在走路的时候一边给他回信息，想告诉他分了吧，我们没有未来，我不想两个人一起受伤……我一抬头，他就站在我面前，于是我把打完的字都删了，又把手机关了。一步，两步……我又一次逃离了他。

可是我的眼泪却一直不停。也许明天老板会为了我的眼泪而把我炒了，但是我控制不住自己，我还在哭泣。

我上qq，隐身，想跟他说什么。我把手机开机，给他发信息，却发现自己欠费了。留言吗？算了，不想，累了。我不想让他们知道今夜我在网吧过夜。

闲着无聊，我开始找网站看文章。一个不知名的网站，总是收入那些会让人掉眼泪的文章，我看了n篇哭了n次。然后，我还是在想他，想他……

听《我不后悔》。也许刚刚想追求一份爱时，听《你到底爱谁》，但是想放弃一份爱时，只能听《我不后悔》了。

不知道他今夜在哪里，是不是回去了，还是一直在风中守候？

想着我们的爱情，我还是在流泪。多少从前从眼前掠过，多少泪水浸满心怀，多少心痛燃烧彼此，多少误会错过心伤？

想着：那一夜，为了莫名的执着，我拉着他走，只为了要找一个叫“世纪广场”的地方，后来走了一夜才知道迷了路，伴着寒露，我依在他的怀里……

想着：那一夜，他不知道是怎么了，跑到我住的地方，只为了看我，于是我告诉他，我喜欢他。他说他也是，于是我们的爱情开始了……

想着：他向我求欢时对我的眷恋，我一遍一遍听着他说：“我爱你”从来也不嫌多……

想着：别的女生向他献殷情，我不理他，他就跑到我家去，一遍一遍说着：“对不起！”弄得我家鸡犬不宁，妈妈说：他要是敢来，我就拿扫帚给他扫地出门！

妈妈说：我不允许你嫁给北方人（我是南方福建省的人），因为北方人没一个好东西！你只能回家相亲！（南方的农村：女孩子到18、19时就开始相亲嫁人了，而我，已经19了）如果不听劝，你让你男友拿出16万来娶你！你其实不值这个数，我就是要为难他们，看他们谁会拿这么多钱来娶你！我说：我值多少我自己知道！

也是因为叛逆，也是因为爱他，我把自己的第一次交给他。也曾后悔过，怪自己不想着以后。可是，他的温柔让我忘记了一切，一次，又一次……越陷越深……

想着：那一天，看着他和别的女生坐在一起吃饭，我装作不认识他，从他眼前走过，他跟过来解释，一直到大家都知道了。有个朋友说：如果他选择了别人，你能做的也只有祝福，而现在你们还能在一起，要珍惜。于是我对他说，以后我不会再生气，我会学着去相信。

可是，我真的不能确定他有多爱我。我不知道我们的爱能不能以历考验，我不知道这场赌局会不会败，可是赢的机会很渺茫。我不敢赌，如果我输了，就不只是爱情，还有家，还有我……

与其让他说出分手，不如我先走……就算心痛也不要他对不起我，因为是我先爱上他，我要他幸福！

想着种种的种种，我们的未来好多坎坷，既然爱了，我就不再后悔。我把自己弄得一无所有，却把我最挂心的两个人都不得安宁。对不起，对不起……我心里无数次对他说对不起，对莎莎说对不起。

我不知道天亮了要去哪里，我也不知道今夜走得对不对，可是，我知道，今夜，我真的哭了！……今夜，打字的手也在颤抖！……

本文已被编辑[漠孤寒]于2005-4-11　13:03:18修改过　

-全文完-