看到“梦想中的生活”这个题目，感觉能说出好多，仔细一想，似乎又一句也说不出。梦想与现实的距离，有时是一步之遥，有时，是没有尽头的。

估计每个小伙伴在小的时候都有过这样的情况，比如看到邻居家小孩有了漂亮的新衣服，于是自己也想马上拥有一件，看到同桌有了新的文具盒，心里也有些痒痒，最重要的是，看到平时总与自己攀比，而你日思夜想也要想把他比下去的人有了你想得到而没有得到的东西，心里便再也无法平静了。

当然那是小时候。而长大了我们想要的东西不再简单，应该说要的东西即使简单，要得到它却不能简单。眼看又到过年，想家又有些不想回家，在我的记忆中，每一年过年我都在羡慕别人，别人家能热闹的过年，而自己家里总是冷冷清清，最简单不过是一家人坐到一起吃个团圆饭，也总有令人不高兴的小插曲。

昨天下班和同事小飞一同行走，她突然看着我说：“你在想什么呢？”

对，我又在发呆，被她发现了，我呵呵两声说：“我在想，我太想回家了。”

“我也想回家了。”小飞说。

“废话，你现在不是正在回家吗？”

“一天都没有回家了，我一天不回家就想家呀。”

我知道小飞在开玩笑，她的无病呻吟源于她无法感受我一年才回过一次家的的感觉。玩笑过后我也在期待，不久后就可以回家了，回家那么高兴是因为很难得能回去一次，回家又有担忧，那些吵架的声音，那些埋怨的声音，那些冰冷的气氛，会不会又不断出现。

想来想去也不会有个结果。回到租住的房子里，淘好米放进电饭锅里，拿上钥匙出去买菜。每天回来我都会用双手捧上一捧米，能煮出两碗饭，晚上一碗，第二天中午一碗。公司有微波炉，我和小飞都把午饭带到公司里去。午饭时间一到，小飞拿出饭盒的时候总会说，昨天母亲炒的什么什么菜；这几天装的饭菜太少了，这是在喂猫呢；昨天外婆装的菜，居然忘记放筷子了真的是……

我手里端着自己炒的菜说：“我的菜还不错，你尝一下，我是厨艺小天才，家常菜我只要看一遍就会炒了。”虽然炫耀着自己的手艺，我却没有告诉小飞她身在福中不知福，我也想每天带母亲做的饭菜来，但是梦想与现实之间，不是隔着那些那些距离吗？

羡慕过后，我也在反省，每个人都是这样的，最终都要靠自己，不能一辈子活在别人的庇佑下，此时此刻我梦想的生活是，做一个能左右别人的人，而不是总被别人左右。做一个被别人羡慕的人，而不是总羡慕别人。

这几天想要改名字的想法十分强烈，从上小学一年级开始我就不喜欢我的名字，一直觉得我的名字太难听，不符合我心里所期望的名字，而有的时候童言无忌，其他的小伙伴也实打实的说出对我名字的看法，果然也是不好的，这导致我一度很不愿意对别人说我的名字。

这么多年过去了，我虽然一直没有按照自己的想法去改名字，但每当与朋友谈起自己名字所含的寓意，我的心里总是不满，我的名字不像其他人，要么包含着健康，要么包含着美丽，要么包含着志向，名字里满满是长辈对晚辈的期待，我则是因为爷爷的重男轻女，名字里含了个“兰”字，听说本来取的是“男”字，无奈上户口时写成了“兰”。于是我的名字就是这样戏剧性的定格了。

名字只是一个符号，但我的名字背后包含的故事却让我一直耿耿于怀。

从我出生到现在已有二十余年，而这么多年过去，每每放假回家，母亲总会在某些时候提起往事，她总会说，我出生的时候，爷爷是如何叫她丢弃我，然而她坚持不肯，我成长的过程中，爷爷又是如何无视我，不愿关注我，她是如何一边要照顾我这个婴儿又要受到长辈的鄙夷。一切只因我不是他们期待的男儿。

母亲在年轻时所受的不公，累积成怨气，多年不散，延续给她的下一代，让我如此讨厌我的名字最根本的原因，也就在于这里。

其实人需要学会释怀，任由怨气跟着自己没有好处，然而有的东西像根针插进心脏，取出来后，扎出的窟窿已经无法填补，所以一旦触及，还是会隐隐作痛。

马上就要回家过年了，这个新年，我希望多一些欢笑，2014年我梦想中的生活，一如既往，家要像家。

从什么时候开始，我开始觉得自己的家和别人不太一样？又是什么原因让它变成这样？我无从下结论，只记得我还小还很小的时候，大概是刚上幼儿园，有一段记忆，是很幸福的，我总会爬到父亲的背上和他打闹，当时的家家用的电视机几乎还是黑白的，转换电视频道还是像用钥匙开门一样左右转动的，我会嬉笑着揪着父亲的耳朵说：“调频道啦！”

那段记忆很短很短，几分钟那么短，之后记忆中父亲的脸不再有笑意，对着我总是严肃，他生气的样子让人想起来就觉得害怕，之后就再也没有我和他打闹的场景，有的只是打骂，为什么会这样？那些从幸福到噩梦的过度，我一点印象也没有了，是突然间？还是有迹可循的渐慢过程？

从此，父母的争吵，动手，让我看到的，总是他们的不和谐。

又是从什么时候开始，我和姐姐都不与父亲主动说一句话，所有的交流与沟通，只有母亲，所以小时候亲戚们才会老是笑话我，一步也离不得母亲，现在我明白，那时候母亲是我的全部，我所有的支撑和依靠。　

又不知是到了什么时候，我有了那种想法。我那么难受，我却从来没有告诉过别人我常常在被窝里哭泣，更没有告诉过别人，我常想，为什么父母不离婚呢？年少无知的我，只能想到这种办法。我甚至想，父母离婚后我一定要跟着母亲，如果她养不起我，我便不读书了，没有了可怕的父亲，什么都是值得的。

回忆到这里我真的笑了，那时候我的想法真的是，我也不知道该怎么评价，小小年纪，怎么能想那么多，那么极端。

唯一明确的是，那个时候我梦想中的生活，是没有父亲的生活，准确的说，是没有争吵，没有责备，没有眼泪的生活。

那个时候的我，在邻里乡亲的眼里是懂事听话的小孩，在父亲的眼里，却是他的累赘。

又要回家过年了，我知道，父亲的心已经老了，他没有年轻气盛时候的嚣张怒跋，近几年他似乎很为这个家忙碌。然而幼时的阴影无法让我把他当做慈祥的父亲，他也永远不可能做个像其父亲一样亲和的父亲。

记得上次回家，似乎又发生了什么，母亲变得更加絮絮叨叨，总对我说许多怨言，怨父亲的不好，她和父亲已经几天没有说话了，他们争吵起来的时候母亲的脸挨了一拳，我的心里顿时无法平静，对他的恨意，在一瞬间被唤醒，他这么做，对他有好处吗？

有的时候我总会想起那一幕，我大哭着要去开房间的门，父亲在背后拉着我，不让我跑出去，那是第一次，争吵过后，母亲在半夜出走，我要追去的时候父亲把我关在了屋里，我怎么哭闹也不让我去开门。

还有一张相片，在我脑海里永远无法抹去。

那时候父亲不愿出去工作，母亲实在无法忍受，只能自己出去找工作，母亲在外工作期间，我和父亲还有姐姐生活，村里来了照相的人，我和父亲坐在门前的木头上照了一张，后来母亲回家看到相片后，笑着说“你们爷俩就像要饭的。”

母亲一句玩笑，我却心酸，没有母亲在身边的孩子，身上的衣服不干净，脸蛋不干净，心里，也更不会明朗吧。

如今我一人在外，什么都靠自己，有时觉得自己很独立，很坚强，有时又觉得一切都是强撑的，只是不愿意让别人看见我的脆弱罢了。那些过往中，不好的，美好的，所有的记忆，都变成我前进的动力，我要的生活，只能靠我的双手。

真的要回家过年了，我梦想中的生活，会不会在以后的日子慢慢实现呢？

-全文完-