【六】

寒假即将结束，再有几天就开学了，妈妈交代，别只顾看小说了，看看还有没有拉下的作业；作业是做完了，其实我哪有闲情逸致去纠结小说呀，虽然曾经是多么喜欢与渴望小说里的唯美故事，可是如今心儿早被妈妈的日记填充的满满的了，嘴里答应着，却独自关在房间里回顾妈妈曾经的凄凄楚楚，感受妈妈的疼痛和凄凉。

把我强制送到外婆家，这种偏激的做法让妈妈彻底崩溃了，妈妈病了，其实我读懂妈妈的心，她是心病，是她不愿袒露自己的内心世界，对于那种充满世俗眼光拿媳妇不当人看的家世来说，说出来能又如何呢？只会给自己添堵，徒增伤悲而已，所以妈妈把郁闷、积怨、愤怒、不平、牢骚，对我的思念化作怨气和着泪水吞咽进肚子里，它们就像蛊毒一样腐蚀着妈妈柔弱的躯体。　

妈妈已经水米不进了，瘦得皮包骨头，爷爷奶奶竟然就像没那回事一样，爸爸，你也不该理也不理呀，就是你们家养的一条狗你们也不能这么对待呀，她是给你们生孩子被你们折腾病了的妈妈呀。根据时间记录日记断续。有的只是三言两语，更有甚者，有的日记竟然只有一句话。

1991年10月15日

我恨！我恨！我恨！我恨!我恨！我恨！我恨！我恨!……

这么多恨，后面竟然还有个省略号，善良温顺的妈妈是在怎样的心情下写出这样的话啊？虽然没有更多的语言，我感受到妈妈的愤恨和怨怒，这种恨是有多少个不满、颓散、失意、忧郁、凄凉，郁结出来的呀。

1991年10月18日

人情冷暖，世态炎凉啊！

这类日记有好几篇，我不知道妈妈是在怎么个幽怨中度过的。根据爷爷奶奶和爸爸平时的所作所为，可以断定性格一向软弱缄默不言的妈妈一定受了很大的委屈。

时间的跳跃，竟然是又一年的阳春三月，我不知道这么久远的时间妈妈是怎么度过的，想象不到妈妈这一段时间发生了什么事？妈妈是在快乐中度过还是在痛苦中煎熬？我如饥似渴的想知道真相。

1991年3月5日　星期五　阴

也许天不亡我，竟然让我奇迹般的活过来了，只可惜我再也没有能力给他们家延续香火了，这就是天作孽犹可违，人作孽不可活，总想玩个小聪明逃避计划生育政策，鱼和熊掌两者兼得，结局竟然是偷鸡不成蚀把米的下场，然而我做了他们的殉葬品。

想想自己的经历真的是去天堂走了一遭，其实也没有什么好悔恨的，至少我真正地体会到了人心的冷漠，认识了人的可怕一面，了解一个人不要光听他嘴巴说的有多甜，誓言是多么的慷慨激昂，脸蛋是多么的帅气，真正过日子是实实在在的，春暖花开有之，严寒酷暑也不可缺少，也许这就是人们常说的，柴米油盐酱醋茶汇集的苦辣酸甜吧。然而回忆起那一段三九天的寒仍然让我震颤和寒心。

女儿没满月就被送走了，当时他们说是为了掩人耳目，让大家认为这个女孩子不存在了，这种消极的做法有情可原，他们在盼望一男孩，然而他们不该对待一个坐月子的女子既冷漠又残酷啊！是他们拿我身体当儿戏，不知道珍惜，我活脱脱的成了他们的祭品，我恨他们！恨他们！恨他们……

想想在我吃不下饭发着高烧的时候，竟然只去抓一些退烧药就算了事，老公每天只应付差事似的送一碗饭放在桌子上，每天守在他的爸爸妈妈房里，好像我生个女孩对他爸妈是一种打击，他们该时刻被安慰似的，给我的是冷风冰霜，我是一个人呀，我多么想他心贴心和我说说话，生女儿又不是我一个人的错，干嘛把错都归罪于我呢，终于一天，一个婶子来看我，看不惯他们对我的不屑，冷漠，气愤不已，把我的状况告诉了家里的爸爸妈妈，哥哥嫂子来把我救出了火坑，接回到娘家，回到家里，我终于又看到日思夜想的女儿，然而我却彻底的倒下了，不是我回家及时，被送进医院，也许我的命真的与这个世界就拜拜了，与我幼小的女儿阴阳两隔了。

在医院里经过两个多月的治疗，医生告诉了一句令他们伤心难过又无语的话，月子里悲伤难过，忧郁成疾，又因为营养不良造成了不孕，也就是我再也不会怀孕了，他们筹划的海市蜃楼计划破灭了，公公婆婆和老公的脸色犹如夜晚一样的黑，说真的我没有悲伤，更没有难过，我能活下来就已经是个奇迹了，我心已死，他们不配拥有我给他们生儿子，我也不会再为了生孩子受苦受难了，我感觉解脱了似的……

原来妈妈不是不再生孩子，而是不会再生孩子了。我的泪水打湿了本子，知晓了奶奶平时骂的不会下蛋的鸡是寓意妈妈的，难道她还嫌伤害妈妈不够吗？奶奶，在我的眼里是慈祥的、和蔼的、善良的，就如我的外婆对待舅舅家的表姐表妹一般，渴了给她们水喝，饿了给她们做饭吃，冷了给她们添衣服，可是我的奶奶给予我了什么呢？给予妈妈的是什么？都是漫漫的伤痛呀！　

是他们伤害了妈妈，还把责任归结于妈妈身上，这还有没有天理呀？看来世间之事真的是很玄妙，看到的并非真实，什么事情必须用心来感受啊！面对事实才能真的懂得其中的奥妙。

【七】不孕的妈妈

原来妈妈的苦日子才刚刚开始，既然医生已经下了判决书，奶奶却还是不死心，硬是吃饱了撑的给妈妈弄草药吃，天天让妈妈喝苦不拉几的药水，这明摆着是往妈妈伤口上撒盐，给妈妈心口上捅刀子嘛，早干嘛了，如果早一点对妈妈发一点点慈悲心肠也不至于到如此地步。妈妈求爸爸说服奶奶，这都是徒劳的，瞎耽误工夫，瞎浪费钱财，没想到爸爸竟然说，你只当给二老尽孝了，又喝不死你。天呀！老爸怎么这么不分青红皂白呢？奶奶没文化，她愚昧、无知，思想固执、落后，可是爸爸明明知道吃药是白搭，他竟然不替妈妈分辨，人们常说，是药三分毒呀，这是用妈妈的身子做实验，拿妈妈当小白鼠了。

我真的是好气愤，爸爸这分明是愚孝，为了满足自己妈妈的虚荣心，拿她人的身子不当回事，这么不尊重妈妈，这分明就是对妈妈人格的亵渎，我满肚了火气不知道怎么发泄，气嘟嘟的走出房间，妈妈在看电视，我悄悄地坐到妈妈身边，双手拥住妈妈。

“怎么了？脸色这么难看，不舒服吗？”妈妈温和的望着我，用手试试我头的温度。

“没什么？”我摇了摇头说，“就要开学了，有点儿舍不得妈妈。”

如今的我只要看到妈妈，什么在我眼里都是浮云，就连刚才的怒火都被妈妈的一句问话瞬间暂时淡化了，看到妈妈我只有心痛的份，眼泪不自觉的会溢出来，我强忍住生怕眼泪刺痛妈妈，虽然现在我没有能力给予妈妈什么，但是微笑面对我是不会吝啬的，我想让妈妈快乐，给妈妈阳光明媚的天空。

“傻孩子，一星期离开五天，这就想妈妈了，等以后考上大学，一年见一次面那该咋办？那还不哭鼻子呀。”在这寒冷的寒假里，妈妈的目光如春风拂面，若阳光辐照般温暖。

“我不想离开妈妈嘛！”我腻歪的斜歪在妈妈怀里。

“怎么越大越会撒娇了？”妈妈无声的笑了。“孩子，妈妈不能给你奢侈的生活用品，只能给你平平淡淡、普普通通的生活，你不要怪妈妈，以后全靠自己努力了。”

“妈妈，您怎么这么说，这不挺好的，至少你让我读书，这就不错了，有的家庭连读书都读不起的。”

“怎么还有这样的家庭？”妈妈诧异的望着我。

“嗯！”我点了点头，“我的一个同学就因为她爸爸赌博不正干可能这次开学就不去了。”

“这样的父母也太不负责任了，那么小不读书能干什么？”

“她说准备出去打工。”

“父亲的堕落真的是苦了孩子呀！太没责任心了！”妈妈很愤怒。

须臾我真的感觉自己好幸福，妈妈如果如那位父亲一样为了自己离开这个没有温度的家，那我的生活该如何是好？去依靠奶奶爷爷还不如让我去依靠天依靠地实际些。

“中午妈妈给你包饺子吧！”十一点了，妈妈站起来去了厨房，我出去转了一圈又回到自己的小屋。

其实我真的是好怕知晓妈妈的一切，可是她又像是一个吸盘吸引着我的思想，把我又牵引回到自己的房间里。

终于妈妈发作了，她再也不愿喝那些苦水了，她怕有一天莫名其妙的死在这些苦水上，她还有女儿需要照顾的，她没有闹也没有吵，她企图给爸爸和和睦睦的商量解决。

1991年3月20日　星期二　阴

老公，我不想像个泼妇一样吵吵闹闹，只想和平解决，大家都是明白人，连你的父母说上，他们都很清楚，医生的话已经是板上定钉，成了铁的事实，我的肚子已经是再也不能生出孩子了，如果你们可以接受我，我在这个家里会安老本分的过日子，如果你们实在是期盼男孩心切，不如我们离婚吧，女孩子我带走，我会想方设法把她养大成人，并且把她培育成有用人才的。

没想到我的平心静气竟然惹恼了老公，你是不是早就有预谋准备和我离婚的，还想带走孩子，你做梦去吧！

我还能有什么预谋？你讲点儿道理吧，我如今连孩子都不会生了，我还能走往哪里，谁会愿意娶一个不会生孩子的女人，你们这么对待我是何居心？是怪我不会生孩子了吗？我不是不会生育的人来到你们家的，我会生孩子，是你们把我害到如此地步的，难道说如今我不会生孩子，你们没有责任吗？既然已成为事实了，我没有怨言，你们还这么继续伤害我的身体，是想让我吃死才安心吗？我不想女儿成为没妈的孩子才这么要求的，给你面前一条敞亮道路，这你也有意见嘛？

你想离婚可以，你走吧！女儿留下，我们也会把她培育成有用人才的。

想不到老公竟然是这么打发我的，他明明知道女儿是我的心头肉，无论如何我是割舍不掉女儿的，还这么要求，看来我高估了他们的为人，他们是不讲道理的，与他们讲理那是自寻其辱。

他们这分明是逼死人开口说话，我一贯忍气吞声没能感动过任何人，反而助长他们的疯狂气焰，变本加厉。

这一次我也豁出去了，把那些草药倒进了垃圾桶里，把那个黑不拉几的煎锅摔在了院子里，变成了几瓣，这下惹到马蜂窝了，婆婆蹲在院子了又哭又骂，你个没本事的，怎么找个这么个败家娘们，这些都是汗珠子滴在地上摔八瓣赚的钱买的药呀，哎呀！我的药锅啊！都跟我一辈子了，这下碎了，我不要活了……

我的愤怒和反抗换来了一顿拳打脚踢，可是我没有流一点眼泪，老公也傻眼了，打着打着他停了手，我只淡淡的说：“这就是你当初对我的承诺，你爱我一辈子，任何风吹雨打都不能阻止你对我的爱，如今呢？既已不爱，何不放手呢？”

老公也许是被我的话语唤醒了意识，还是被我的倔强征服了，他对着我没有吭声，只对仍在院子里撒泼卖疯的婆婆大声呵斥了一声：“别闹了！她不想吃药就不让她吃了！吃了也白吃浪费钱。”说完此话，头也不回的出去了。

我回到了自己的房间，泪水像断了线的珠子，是呀，人家的药锅都能产生感情，可是我一个有血有肉的人在这个家里几年愣是没有感情，我在婆婆的眼里连那个黑不溜秋的药锅都不如呀。

可是我能怎么着？我离不开自己的女儿啊！我不愿女儿和我骨肉分离啊！老公是有良知的，可是碍于他妈妈的面子他不敢给我分毫温暖，这一点我看的很清楚。

面对这个霜雾弥漫的家我已经没有了希望，我也不再抱什么幻想，婆婆会良心发现，迷途知返，善对一个外来的媳妇，他们的所行所为我已经失望到了极点，我只希望在屈辱中把女儿养大成人，像一棵树默默无闻，春天发新芽抽枝，有能力了给他们乘一片绿荫，无实力了做一片秋叶随风漂泊，飘哪是哪了。

【八】

性格柔弱的妈妈骨子里却是刚强的，什么痛苦她都默默的承担着，人们常说，要想人不知除非己莫为，妈妈的委屈和屈辱终于被外公和外婆窥到了，其实他们早已感觉到了妈妈婚姻的不幸，只是不大确定，只想年轻人生活中磕磕碰碰、吵吵闹闹那是常有的事，没把此事往深了想，妈妈在外公外婆面前从来是只字不提，他们面对自己哀其不幸怒其不争的女儿也是无可奈何，妈妈就是这么一个人，什么痛苦都自己吞咽，连找个人诉说心声她都不会，外婆质问，妈妈也是哼哈带过，善解人意的妈妈是不想给外公外婆增加心理负担，嫁出去的女儿泼出去的水，处不知她的缄默被外公外婆从别人口中知晓，他们的心儿会更痛，更难过，自己的女儿在苦水长河里泅渡，做父母的竟然全然不知，做甩手掌柜，他们内疚自责。

外公外婆在忍无可忍的情况下不再沉默了，他们想解救妈妈于水深火热，可是怎么解决也是一个问题，人们常说：宁拆十座庙不破一桩婚，妈妈不愿吐口离婚，外公外婆是不会破坏妈妈和爸爸的婚姻的，最后和舅舅舅妈商量，不想看着自己的女儿再痛苦中煎熬了，舅舅舅妈也很同情妹妹的遭遇，看着自己的妹妹柔弱的身体，消瘦的容颜他们也同样难过痛心，最后决定外公拿出资金让爸爸自己盖房子搬出那个是非之地，爸爸也不是冷血动物，他也曾经被外公外婆的热情和慷慨感动过，然而他始终走不出如来佛的手掌心，奶奶仍然不肯善罢甘休。只要爸爸去往奶奶家里，奶奶哭哭啼啼诉说心里的委屈，好似妈妈离开那个院子她找不到欺负的人心里不痛快似的。爸爸又是一个耳根子软的主，只要奶奶气不顺，保证不让妈妈呼吸匀称，回到家里摔锅砸碗给妈妈脸色看，这就是妈妈的冷酷生活。

遇到大事奶奶可以闹得鸡犬不宁，即使鸡毛蒜皮的小事她也能把天捅一个窟窿，这就是奶奶的本事，难道这外来的媳妇就活该受她的气？人常说：人心都是肉长的，我看也不尽然，奶奶的心就是铁石心肠，爸爸在她的带动下已经同化了，妈妈是这么善良怎么就是不能让他们放下对妈妈的成见呢？一门心思整蛊妈妈，如不爱就该放手，可感觉到爸爸是舀进碗里的就该由自己支配，哪怕是毁了也不会放她一条活路。悲剧更在于妈妈太负责任了，为了我这个唯一的女儿能有一个健康的家庭，她什么痛什么苦都愿意去吞咽啊！是我拖累了妈妈。

有时候我也好恨这个家，真的想离家出走，可是看到妈妈期许的目光，热情的态度，我就会惭愧，虽然这里时常阴霾雾重，可是这里毕竟有爱我疼我的妈妈，妈妈给予我的是包容和温暖，她的所作所为毕竟是为了我，我这么想是有点儿大逆不道啊！可是我真的是受不了那些沉闷压抑的空气，有时感觉就要被逼疯，我想大声吼叫来减压、让自己呼吸顺畅。

有些情况我也弄不明白，人们常说，枕头风如何如何的了得，古有多少例子说明这一点，商纣王为讨妲己欢心失掉了江山，可是妈妈就不能让爸爸讨她欢心不听奶奶的话嘛？妈妈怎么就没这本事？又不是自己没有姿色，长得要样有样，要个有个，苗天的身姿，瘦弱的身子越发透出一种魅，然而妈妈就是不会开发利用，就是不会讨好爸爸，其实妈妈就是一个耿直人，不会弯曲，这也是她在这个家里不受欢迎的原因，这一篇日记更道出妈妈的心声。

1993年11月18日　星期三　阴

今年的冬天来得真早，十一月的天已经冷的彻骨了，可是我依然喜欢夜晚出去散步，看着满天寒星闪闪烁烁我心里会好受些，我知道我做人很失败，人们常说，做人圆滑点，委婉一点，就像一条绳子想让它怎么弯曲随人家心情，可是我就像一根直棍稍稍一折就伤了自己，我真的是做不来，如果让我去向一个人低头讨好还不如杀了我，其实当看到别人夫妻和和美美、恩恩爱爱，我真的好羡慕，人家会经营自己的家庭，我怎么这么无能啊？

这些年来，邻居王大娘清楚我所受的委屈，她是一个好心人，对于我的一切也是看在眼里痛在心里，那天她特地叫我去她家，名义上是让我帮她的忙，其实她是好心把我叫去劝解我的。

“孩子，你就不能放下你的自尊与他和好吗？大娘看着你于冷言冷语狂风暴雨下受委屈都替你叫屈，为你心痛啊！远的不说，大娘当年和你的伯伯也是整天吵吵闹闹的，十几年里从没有给过他好脸色，结果如何呢？一场车祸要了他的命，大娘吃苦受累一个人把两个孩子拉扯大，累呀，孩子，如果当年软弱点，你伯伯还活着，大娘也不至于落个浑身的毛病，夫妻之间没有正经的，你可以在他面前撒撒娇，讨好他，做一个性格柔弱的女子不好吗？以一个魅惑的姿态让他就范，他哪有心思去找你的茬，男人都是软骨头，想办法拢住他的心，他是你的男人呀，他好他坏你心痛啊，你看他妈妈喝五喝六的，她是不知道珍惜他儿子的婚姻呀！你这么善良，到哪里去寻找这么好的媳妇，可是她就是鬼迷心窍，不知道爱惜于你。”

“大娘，你说的话我懂，可是我们之间不是你想象的那个样子，做什么都不顶用的，如果真像你说的那倒好了，主要是他的妈妈从中作梗，我是无可奈何，妈妈只有一个，又从小把他拉扯大，那是什么恩情都无法比拟的，他是不会站在我的立场上的，要知道媳妇没了可以再找，妈妈，今生今世不会有第二个的，更重要的是我已经丧失了生育能力，这也是问题的所在，成了他妈妈挖苦的把柄，也是他的一块心病，其实我也想过离婚，给大家一天活路，是他不松手而已。”

“孩子，这样可真苦了你呀！”

“大娘，我已经习惯了，也许我天生就贱命吧，如果他对我笑我还感觉瘆的慌里。”我苦笑。

“孩子，大娘命苦，原来你也是命苦啊，这么好的一个人怎么就不会遇到一个好人啊！上天不公啊！”

“大娘，人生就这样，糊糊涂涂的过，苦也乐为乐也苦，乐也苦来苦也乐，短暂的人生有谁能说得清呀！”

大娘是好心劝诫，其实这些年的滚爬我心已淡然，天晴是一天，天阴也是一天，下雨刮风有谁能躲避得了呢？我不是圣人，我是平平淡淡的小女子，苦辣酸甜咸本就是人生交响曲，我何来之由拒绝呢？

原来妈妈被生活打磨成哲学家了，她没有抱怨生活的不公，更不会怨恨这个家里对她的冷酷，她已经把这中不平的生活过得就像习惯冬夏秋冬四季轮回一样了。可是妈妈，这不该是你的生活呀！人们都在寻觅幸福舒心的日子，你不该这么听之任之呀！这不是你该拥有的生活方式呀。

写不尽妈妈的愁苦，话不尽妈妈的殇。妈妈的爱太沉重了，她爱得苟延残喘，爱得遍体鳞伤，还需孤自吞噬泪水，舔吻伤痕。若，曾经两道奔走，爸向左，妈向右，不相遇，无相交，该多好啊！

可是他们毕竟是有缘人，大千世界，红尘滚滚，他们还是走到了一起，是该庆幸还是该惋惜，连我自己都茫然了，每逢假期回到这个家里我都感觉怪怪的，我就像一个旁观者在看他人表演话剧似的，冷眼看世界，我能怎么着，一个是我的爸爸，一个是我的妈妈，他们不痛快我心里难受，冰冻三尺非一日之寒，他们是多年形成的习惯了，正正经经的没有言笑，像其他人家说说笑笑的场景真的是少之又少。

爸爸是英雄了，脖子根硬了，学人家说，人五人六了，威风八面了，可是我从没有感觉他有多快乐过，多少次看到他一个人郁闷的看电视，漆黑的夜里他也会一个人出去散步，站在漆黑的树荫下，独自闷闷不乐的抽烟，这一切都是他自找的，谁也无能为力。妈妈已经根深蒂固的形成冷漠的性格，她会默默的关心爸爸的饮食起居，但是不会给他精神上愉悦。随着年岁的增长，看得出，如今的爸爸真的是爱妈妈，可是他却说不出口，想给妈妈温存，却独自心痛，因为他寻不回妈妈当初的影子，更不敢面对妈妈的眼睛，他有愧，这一点我很清楚，妈妈也在忧伤悲痛的生活中成熟了，她不是看淡而是看破了。

【九】

妈妈的遭遇，让我对这个世界彻底失望了，更确切的说是对男人彻底绝望了，我不想走妈妈的人生之路，人心隔肚皮，妈妈印象中的爸爸是那么的完美，可是结果竟然是这么的不如人意，就像妈妈说的，认识一个人着实不是一件容易的事，三年五年也未必认的清楚一个人的本性，她想拿出温柔的一面感动爸爸，得到的竟然是鄙视，在爸爸眼里妈妈的卑微更让他不屑，更让他变本加厉，如今妈妈彻底绝望了，哀莫大于心死，他不再对爸爸抱一点希望，就像她说的自己就是一棵无言的树，风吹雨打、霜雪冷冻她已经麻木了，无所谓了，我不知道妈妈该拥有多大的心胸来承受这么沉重的思想包袱。

面对生活上的压榨作为女儿的我不能给妈妈做什么，我只有刻苦学习从学业上成就一番事业，赚更多的钱让妈妈生活的富裕些，所以在学校里我比谁都用功，我知晓我与他们不同，我身上肩负着重大责任和使命，虽然这一切爸爸妈妈根本全然不知，全凭我自己的信念来支撑，但是我身体里流淌着妈妈的血，我同样有妈妈的性格，看似柔弱内心却是强大的，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书成了我人生路上的座右铭。

什么也动摇不了我学习的热忱，我的成绩一直是优异的，我的心是纯洁干净没有私心杂念的，在大学里每每看到男男女女卿卿我我的动作我就好讨厌。我发誓终身不嫁，看到男生我就排斥，甚至是厌恶，那个男同学想亲近我，我流露出来的是鄙视和反感，没有人理解我的内心如积月累堆积起来的苦，更没人知道我承载的是多大的压力。我也是个天真烂漫的女孩，我渴望爸爸妈妈的宠爱，然而回到家里我不敢奢求这些，只能像个小丑似的在他们中间周旋，内心在烧着高香祈求爸爸妈妈和和睦睦。

光阴荏苒，岁月如梭，转眼我已经大学毕业，也有了一份不错的工作，然而我独自单调的生活着，我感觉挺好的，没有各方面的压力，然而没想到如今的我既已成人反而又成了妈妈的操心和担忧，男大当婚女大当嫁，妈妈担心我未来的婚姻，处不知我早已把婚姻就像抛弃一件讨厌的物品似的抛到了九霄云外去了，我不想涉及到婚姻的围城，像妈妈一样找不到人生的方向，我就这么一个人过一生感觉也挺好的，可是在吃了一辈子亏的妈妈眼里还属于不正常，处不知他们的婚姻给我造成多大的恐惧感。

每次走在路上看到一对对的男女我就会偷窥人家，猜猜他们是否快乐，看到闷闷不乐者，我就会想到了也许他们如妈妈一样不快乐，要不然脸上怎么没有喜色呢？我感觉我都有点儿神经质了。妈妈是坚强的，她的婚姻却经营的一塌糊涂，我这么脆弱如果遇到一个知冷知热的人是我的运气，反之我就如妈妈似的唯唯诺诺过一生，我情愿不做这种尝试。

如今我都不敢回家，只要回到家里，妈妈就会语重心长的说：“女儿，该交了男朋友了！”听到这句话，我眼眶湿润了，好想对妈妈说，我怕，我真的好怕妈妈的故事让我重新演绎，那样我的人生还有什么幸福可言，曾经梦想着给妈妈过几天幸福生活，如果自己的生活都料理不了，哪有资格让妈妈快乐?

“嗯嗯。”为了缓解妈妈的担忧，我总是随口答应,我行我素，谁也左右不了我的观念。

“人家上大学都开始谈朋友了，那时候妈妈不强求，是怕你误了学业，如今你已经工作了，工作之余可以交个朋友处个对象了吧！这些事情是该由你自己做主张的，没有人帮上你的忙，看你自己了。”

“我知道。”我嘴上答应着，其实我的内心是在反抗的、纠结的，我真的是不愿意去找什么对象，谈什么恋爱。是谁说过没有谈过恋爱的人生是不完整的人生，我情愿我的人生不完整，也不愿踏进那条荆棘丛生的不归路。

昨天中秋节，我买了几斤月饼和水果回家看望爸妈，妈妈又开始唠叨我了，爸爸一句话让我气急。

“今年过年带个男朋友回来，要不然不要回来了，我们丢不起这人。”

“原来我这个女儿丢你人了，那你干嘛当初生了我？”我不想听爸爸不讲理的话，就拿话噎他，我讨厌他对妈妈做过的一切，妈妈听之任之，我不会，所有的怨恨一直在肚子里憋着，他的这句话让我找到了发泄口。“你就不该生我，我讨厌在这个世上看都的一切，你也不配拥有妈妈……”

“啪”的一声，我还没有说出早已憋在心间的愤恨却挣到了爸爸响亮的一个耳光，妈妈看着也傻眼了，她心痛的望着我，“怎么这么不礼貌，咋给爸爸说话的？”

“都是你惯的好女儿！”爸爸气愤地瞪了一眼妈妈，甩门出去了，其实他这是第一次打我，可是那一巴掌却把我从上到下都打凉了，从小在外婆家里长大，回到家我又是多么的懂事，如今逼我找男朋友竟然打我，可是我就是不能释怀，干嘛逼我嘛？我就是不要结婚也触犯了爸爸的刑罚了，我讨厌人人都逼我做我不想做也不愿做的事情，也许三年五年我想通了，会找个男人结婚，也许十年二十年也走不出死胡同，我就这么一个人过，谁也左右不了我的思想，妈妈不能，爸爸更不能。

中秋之夜，月光皎洁，古人把圆月视为团圆的象征，因此，又称八月十五为“团圆节，古往今来，人们常用“月圆”、“月缺”来形容“悲欢离合”，客居他乡的游子，更是以月来寄托深情。唐代诗人李白的“举头望明月，低头思故乡”，杜甫的“露从今夜白，月是故乡明”，宋代王安石的“春风又绿江南岸，明月何时照我还”等诗句，都是千古绝唱。然而我从这明月中读到的都是满满的痛，它像一双无形的手折磨着妈妈，如今也成了我的殇，我不喜欢。

-全文完-