八月的疯狂。九月的乖张。十月的迷茫。十一月的孤望。十二月的彷徨。所有的一切都在等待一月的希望。

2014年1月5日之前永远也无法掸去的积雪！

很多很多东西，当你真正用心在付出在经历之后，那么就永远也挥之不去了。无论结果是悲伤与喜悦都已经不重要了。因为过程本身的丰盈与失落才是最真实的写照。

——题记

1.上帝，只爱我一次

原来总会觉得活到这样一天好难。充满了期待与惶恐在等待生命里这样一个日子。过去的大半年总会想很多很多要实现的事情。都想在今天全部实现。充满希望。可是而今当我已经踏进翘首以盼的今天时却突然觉得有点悲伤。想哭。一件也不想去亲自实施与完成了。无数的悲伤让我无法安然。是的。都已经没有当初的那些热情了。没有等到我将我的她们亲手燃烧掉，她们却已是那样急躁地草草选择自焚，告别与我有关的黏稠时光。

想了无数种活到这一天的样子。可是却永远没有想到会是这样一种。没有悲伤。没有喜悦。很浑浊。却仍然拼命地想要睁开眼睛。看得清晰一点。　

现在是2014年1月6日。7：17分。清晨。我在宿舍的被窝里蜷缩着。嘴唇干涩流血。喉咙因严重缺水此刻在灼烈地燃烧着。很疼。睡不着。从此刻开始我就要全部写出与我有关的日子。与青春有关的日子。与那些永远也无法挥之不去的伤痛有关的日子。

想很多很多的事情。因此决定把之前的所有所有乃至所有本身全部书写出来。还心灵一份清澈。还过去的时光一份空明。

想了无数种要写这篇文章的开头与结尾时的样子，但是从来没想到会是现在这种。或许也会很美好吧。因为人生本身就是充满了种种的可能与不可能。很多很多。想也想象不到可是仍然会惨烈地发生。

2014年1月4号和5号。我参加了全国硕士研究生考试。有遗憾。也有喜悦。无法言说。

临近考试前的二十多天的晚上我几乎每晚都失眠。每一晚都会想很多很多。想到上一辈子。想到下一辈子。想到上上一辈子。想到下下一辈子。可是唯独没有去想这一辈子。因为这一辈子是我正在经历着的。很干涩。很苍白。她本身已经是经历不起任何矫揉造作的修饰与想象了。如果去想，那么她就会散架。会坏掉。会发霉。会让以后的我更加倾颓。

那几夜，我约么都是过了凌晨一点或者两点才能睡着。清晨六点半左右自然醒来，想到自己还有很多很多没有完成，于是拖着疲倦的身体，踉踉跄跄地起来。黑暗中去摸秋衣。绒裤。还有袜子。一件一件安安然然地拿起来，然后去辨别她的反面与正面，然后粘稠地套在脖子上。套在脚上。一道一道的工序，仿佛只是在机械地完成一件熟知许久的任务而已。对与错，也已经不再重要。因为她们是没有太大暴烈脾气的朋友。她们每天都被放在固定的位置。就像我的心一样必须要去想那些有既定规律的东西。因为太过混乱会让我本身更加不知所措。

考试。考试。阔别高考，许久许久都没有参加过这样正式的考试了。特别特别特别紧张。之前就是复习。八月的疯狂。九月的乖张。十月的迷茫。十一月的孤望。十二月的彷徨。所有的一切都在等待一月的希望。但是却不知道结果会怎样。

我觉得而今的自己已经是经受不住任何打击了。结果。在梦里我想象过无数种。考中。考不中。明明知道考中考不中结果都会很苍白。明明知道不管是什么形状的结果，明天还是要完完整整地过完今天才能拥有。明明知道五年十年乃至二十年后的自己必然会与今天所有的努力全无关系。明明知道明明本身已经都不在乎，可是自己却还是这样固执地放不下。

2.跋山涉水来爱你

很多很多道理都很明了。可是真正当你经历当你认真参与之后，如果没有取得自己想要的东西。真的会很难受。人。总归是这样。总要自己把自己亲手软禁在自己建造的牢笼里才能安心。

每一晚将近凌晨一点多睡去。每一天早晨六点四十左右醒来。很疲倦。但仍然睁开双眼，告诉自己我要去四川。我要走出去。于是凑合洗漱。带着昏暗的黎明走出宿舍。零星地买两个酸菜包子带上。然后穿过教学区，坐到自习室。热气腾腾的包子上面就会长出很多细小单薄且密密麻麻的小水珠。然后用粗涩的牙齿一口咬下去，才能清晰辨别原来包子已经凉到了骨髓。我不怕，我不会扔掉，我会很乖很乖地吃掉。吃掉可怜的小水珠。也吃掉被小水珠笼罩与爱抚着的包子。

好长好长一段时间都没有胃口，吃不下东西。好像得了厌食症。但是为了考研，我仍然会逼迫自己吃那些看着健康干净的蔬菜与小粥。嚼在嘴里是一种痛苦。下咽仍然是一种痛苦。勉强吃完之后，又是那么极力地想吐出来。那一段时间我很强烈感觉到自己怕是活不到考研的日子了。总觉得自己好像离天国不远了。总觉得自己是活不过这样的一段时光的。好像考研终了的那一天就是自己的祭日。

每天晚上会想很多。想到造就而今的自己的缘由是什么。脆弱。敏感。孤独。愚笨。还有很多很多与这个时代严重脱轨的标签。想到将来要怎样教育女儿。告诉她怎样看待时光。告诉她怎样变得坚强。告诉她怎样看待生命里一个比较重大的抉择。告诉她怎样变得有耐心。告诉她什么事情都放慢一点。告诉她不要拼命去争取结果。告诉她感恩遇到的所有美好与丑陋的事物。告诉她这些都是母亲所没有的。告诉她只要懂得这些以后就不用活得很辛苦。

每一天一个人。走很多熟悉的老路。穿梭很多陌生的面孔。到达那些熟知的窗口买熟知的饭菜。几乎不说话。甚至不会言语。每天早晨固定地买两个酸菜包子一块钱。买一个茶叶蛋一块钱。每天早晨走到那两个固定的窗口。阿姨们就会提前帮我包好。即使一句话也不说她们也知道。因为她们知道每天早晨都会有这样一个女孩来而且都买同样的东西。久而久之也流行成了习惯。有时候她们会稍微问句，还要那个。我微笑着点两下头。到最后吃这些我都达到咬一口酸菜包子就严重恶心想吐的境地。可是我仍然会不自然地走到那两个窗口前。拿上早餐走人。其他窗口太过陌生，去了又要作选择。吃与不吃。可是我已不愿走进陌生了。无论是陌生的人还是陌生的食物。无论她们美味与否我都不在乎。我不在乎是否错过她们。因为我已经没有时间去珍惜她们了。

平时本身一个人。吃饭或者什么也都不说话。偶尔碰到熟人说两句。印象最深是有一天。我一句话也没说。当一天下来我发现当双唇想要微微分开时都会觉得这动作好陌生。真的有那么一天一句话都没有说。接下来的一天去餐厅，换了一个阿姨她问我吃什么包子。我才发现自己已经不会讲话了。嘴唇想不开了。我像哑巴一样用手比划，然后嘴里作出酸菜包子的嘴型。她最后明白我的意思了，然后问是酸菜包子吗。我拼命地点头。离开之后，我摸了一下自己的唇。还和以前一样。为什么会说不出话来呢。再出餐厅时碰到两个好朋友。她们用语言与我打招呼。我竟然傻了，用哑语在那里给她们比划了半天。可是一个字也没有吐出来。

我突然觉得哑巴地活着。是那么地苦涩与充实。记得鲁迅先生说过一句话。我沉默，我将变得充实；我开口，同时变得空虚。当再碰到熟人想说话时会想半天说什么。说了又有什么意义。于是到后来话也很少。情愿去对别人微笑。真心地微笑。传达心里真实的声音。

3.无语言表说爱你

因为考研。多流了很多泪。想很多事情。一个人偷偷地流。最后几天看书看到哪种程度。我都很害怕回忆那种感觉。有好几天我都看不清楚书上的字在什么地方。眼前一片昏暗。于是拼命地揉眼睛。才勉强看到。然后继续学习。因为我从来不戴眼镜。我视力一般都是5.1。可是而今却会有这样的时候。我真的很恐惧很恐惧。只能无奈地流泪。因为眼因多流泪而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温和。我始终不断在安慰自己告诉自己今天的所有付出一定会有回报的。只是这个回报会有期限。但不管是什么时候，我相信我都会有所得的。因为这就是人生的蹉跎岁月。

临近考研的前两天晚上。我闭上眼睛。深深地细细地回忆了自己从决定考研到当时所有的付出。我哭得很伤心。因为结果只是由两天而定的。

我会哭不是因为害怕结果。而是为我自己已经付出已经走过了那么多那么多而哭。曾经特别不喜欢这段路。一直希望早早完结，可是当她快要完了的时候，我会那么伤心。特别不希望这个过程结束。我会哭不是因为害怕结果，而是因为舍不得这段过程。真的放不下。我会哭不是因为害怕结果，而是因为一想到就两天的结果你的人生就会基本定型。很干涩。很苍白。考过了的，就成一名真正的研究生。过一种生活。考不过的就成了另外一种命运。或许可以找到一份体面的工作，或许连一份卑微的工作也找不到。二零一五年的一月四号，我们会在哪里。我们会干什么。都不知道。很苍白。

这就是现实吧。可是真的不喜欢。可是她就是那样赤luo裸地摆在你面前。我真的还没有做好接受她的准备。我已经被现实模切地太脆弱了。仔细想想就算考中与考不中又能怎么样。十年后我们是什么样子，二十年后我们是什么样子，肯定都会与今天的考研绝无联系，可是为什么今天我们却还要这么努力追求她的结果呢。

人。就是这样吧。活在垓下。总会有暂时迷失或者长久迷失自我的时候。看不清楚任何东西，只知道一味地去索取。一味地去拼命追逐。可是到头来，当你恍然大悟的那一天你会哭得泣不成声。你会为自己的执着而哭。你会为自己可怜的遭遇而哭。你会为自己一味追逐而丢失生活本身的真实而哭。

接下来我要讲一个真实的故事。我们专业女生多，而我们又是偏机械的专业。所以女生几乎都选择了考机械专业，只有少数人选择了考我们本专业，还有一部分是跨专业。像我就是从理科一下子跨到文科。还有几个跨的是法律专业。女生考机械除了用于理论之外再别无他用。她们肯定都不愿意进工厂穿梭于吵杂的零件之间。再说机械专业招人时他们都有性别歧视。我可以理解，因为很多东西本来就不适合女生。女生本干不好。这是事实。

我们班有个女生。我们七月去厦门实习三个礼拜，因为考研于是她想尽一切办法没有去，继续留在学校复习，我们班只有她一个人没有参加。最后复习时偶尔才能碰到她，因为大家都很忙。她每天早晨都走得很早，晚上也回来很晚。有一次上课时，发现她比原来瘦了一圈，原来白白净净的脸上长了一些痘痘，头发散乱，也没时间打理。再见到她时是二零一四年一月六号的清晨，因为五号刚刚考完，她与母亲在一起，她戴着口罩正在开宿舍门，我上去跟她打招呼，她摘下口罩对我回应。我看了她一眼，我一下子傻了，我的眼泪都快涌出来了。她满脸的痘痘。不是像一般从皮肤里长出在外面裸露的痘痘，而是好像毒素，全部都在皮肤里，只是脸上都是黑的，一片一片。看到她，我真的好难受。她原来皮肤真的不错而且很白很白，可是……我真的好心痛……其实大家都知道她压力太大了……太大了……

今年题都有些偏，都说数一严重偏离前几年的难度。听与她在一个考场的同学说，考完数一她就直接说考不上了……

为什么。为什么。只有真正经历过的才会真正知道过程有多么痛。我也瘦了很多，以前总在埋怨自己微胖，总会担心自己会一如既往地胖下去，很想瘦下来，可是现在却是那么地想变胖，经过这一件事情我真的觉得自己是胖不起来的了。我可以奉劝那些想减肥的，只要你用心参与一件事情为她难受，为她痛苦，久而久之，你会瘦得让你自己心痛。

那些日子，每天早晨六点四十左右起来。去食堂吃饭。然后回到自习室。中午十二点左右再去吃。吃完又回到自习室。困了趴在桌子上睡一会，起来继续学习。到下午六点左右再去吃饭。吃完再回来坐到自习室。学到晚上十一点左右大爷就会用粘稠粗壮的声音喊一声走了啊，关门了。于是大家才不舍地离开。每一天都如此。

考研期间都吃不下去饭。什么都吃不下去。即使买来曾经最喜欢的香蕉与葡萄干也会那样，对于吃饭，心里有严重的排斥迹象。好久都没有好好吃过饭。严重排斥食物。喝很多的水，最后喝到想吐，可是还会强迫自己大口下咽，告诉自己，吃不下可是一定要喝。因为我要活着。我要撑到考研那一天。就算不为自己也应该为已经付出的这么多过程而活下去。是的。我要活下去。我应该活下去。因为我还很年轻。我还有很多文字没有写出来。我要把我的经历分享给更多深处迷茫与痛苦中的人，告诉她们，只要是坚持过得必然都会很美好。很美好。一定要相信美好。即使我们已经在痛苦里苟且活了很多很多年。

那些日子，即使吃，那也是为了完成任务。艰难而繁重的任务。想过轻生，但是我放弃了我知道我已经不能为自己而活，我要拯救更多的人，更多的生活困难的人，我要告诉他们人生。人生。只要我们活下去就会拥有很多很多。

4.粉骨碎身等你爱

考完研第二天晚上母亲给我打了一个电话。我本来想给她打过去的，但是……犹豫了很长时间，最后她打过来。问我的心情。我给母亲说。我好难受。我好不甘心。我一边哭一边给母亲诉说我的所有委屈。我说我感觉自己都快活不下去了。可是我觉得我考不上最对不起你了。母亲安慰我说，那有什么，想开点，孩子，以后路还长着呢。母亲说考不上也无所谓的，咱还可以找工作。我说你知道我最后付出了多少吗。我感觉自己都快成瞎子了。我一定要考上。明年或者后年或者总有一年我会再来参加的考研。我要考北大。

我一般都不在母亲面前哭泣。或者我哭泣尽量都不让她听到，可是这一次我却哭得那么伤心。母亲却不住地安慰我。

是啊。他们都在一天一天的无知中老去。而我却无能为力。他们老去的过程中我已没有办法参与了，所以很希望在多久多久以后为他们带来一点美好。可是而今却什么也做不了。什么也做不了。什么也无法改变。所以只能急得掉眼泪。所以只能很拼命地对待考研。以求能有一点很虚弱的改变。

将近最后有两周我都没带手机。手机关机放在宿舍。错过了很多电话与信息。不过已经不重要。懂自己的人不用解释他们也会理解自己。不懂自己的人也不愿主动去联系与解释。就是那样。

管我们教室的是两个年过半百的大叔。可是大家都叫他们大爷。一个家里在学校附近，一个家里离得比较远。最后天天去接水，我们也熟悉了。偶尔会攀谈。我问过那个家比较远的大叔，他说他是三个女儿，小女儿就跟我年龄差不多。我说那你可以享福了。因为女儿会对父母很好很好的。他无奈地摇头说，哎，女儿都有她们自己的事。我说她们肯定会经常来看你啊。他也无奈地摇摇头。我问他过多久回去一次或者过年什么时候回去。可是他说家里也没什么也不太回去，过年他也都不回家，就在这冷冰冰的楼里，看学校。我说那会加工资吧。他笑了说过年那几天加，一天就加三十块钱。我说那过年女儿会来看你吧，他笑着摇摇头。说不来，女儿都有她们的事。

他一个月工资一千二。学校管住但不管吃。他每天都骑一辆破旧的自行车去吃饭或者在学校里转几圈或者躺在床上听那个很破旧且声音很粗大的收音机。每一天都是那样，突然觉得大叔很可怜，有三个女儿，可是过年自己仍然是在学校一个人孤零零地过着。哎。我买过橙子和麻花，我都主动拿过去给大叔吃过。他很憨厚地一笑并没有说什么。我暗暗告诉自己，等到明年金榜题名时我一定给大叔买很多好吃的。让他也感受一下温暖。

考完第三天我去考研自习室转了。人去教室空。一个人也没有。教室地面会有几张凌乱的纸张或者书籍。拍了几张照片。驻足了一会，迟迟不肯离开。留下了眼泪。然后走了。太多回忆啊。虽然回忆都好匆忙，但是却都布满脆弱的印痕。

5.千回百转爱过你

2013.8.18.《现代汉语》归来

有时候，

选择不是为了等待。

而是为了更好地去放生。

我——

准备好了？

你？

呢？

2013.10.7星期四.《西方文化》购于京东

做，该做的。

想，该想的。

有些人，

有些事，

终会过去。

一切终将归于大海般的平静。

仿佛从未发生。

我们只能在自己——

孤寂的原地终老死去。

做最孤独的人，

你才能变得更加富有。

像杜拉斯一般。

2013.11.19.星期二.倒计时45天

中国探月工程规划“绕、落、回”三期。其中“嫦娥三号”任务是中国探月工程二期“落”的主要任务。

2013.11.27.星期五.晨.考研倒计时7天

一切都很安和。

像窗外的阳光。

我们很幸运地活在了此刻的阳光里。

很好。很好。

感谢善良。

感谢平淡。

2013.11.27.星期五.午.考研倒计时7天

头发越掉越多。

就像旧年的时光一样让人无可奈何。

有些东西总会无法避免她的流逝。

其实是已经不想避免而已。

该来的总归会来。

该走的想就也留不住。

2013.12.1.星期三.阴.考研倒计时35天

坚持一下。

再坚持一下。

希望必然会有。

量变必然引起质变！

2013.12.2星期一倒计时32天.多云

听说“天府”没有冬天。

我想去一个没有冬天的城市，

埋葬所有关于冬天的回忆。

虽然无法探测到坚持之后的结果，

但却能清晰感觉到坚持之后的宝贵财富。

无论如何，

都会所得。

即使很微小——

那也会受用一生。

只要心还在跳，就不要停止呼吸。

只要阅读还在继续，就不要停止单词。

单词才是王道。

背多了。

死不了。

不是因为看到了希望，才去坚持。

而是因为坚持了，才有可能看到希望。

为生命中不多的日子呐喊吧。

尽情呐喊吧。

人生行走在消逝中，

且行。

且过。

且惜。

做生命的舞者，

只要心还在跳，

演出就没有落幕。

2013.12.13.星期五.考研倒计时22天.晴

虽然阳光已经出来了，

但仍然要斩钉截铁地告诉自己，

眼下的一切都在减少。

无法挽留。

我们都在被迫前进，

那些阳光的少年怕是已经忘记阳光本来的面目了。

呵呵。

我很安好。

在这里。

2013.12.26.星期四.考研倒计时9天

所有的一切都会过去。

关于时间。

关于地点。

关于我和你。

2014.1.2星期四.19：44.倒计时1天

不是因为流下眼泪才开始悲伤，

而是悲伤的时候才开始流下眼泪。

2014.1.3星期五19：55.晴.考研倒计时1天

你会爱我吗？

也许，会。

也许，不会。

哦。

好吧。

反正我会爱你。

死心塌地。

海枯石烂。

原来总以为永远会很远。

永远也不会到来。

可是当你知道下一刻钟他就会站在你面前的时候，

于是你也不能呼吸。

再也不会邋遢。

再也不会哭泣了。

所有的一切都只为等待一个时刻。

那就是他的时刻。

成为答案的一般选项可能有some、certain、may或含有比较级形容词的短语。

注意文章中的表态度或情感类的形容词，因为形容词往往会含作者的个人态度。需注意。

对于自己无从下手的答案，千万不要急躁。静下心来，运用排除法，排掉答案中最不可能的选项，那么剩余的一个，即使自己也很纠结，但也要果断地选她！相信科学！相信真理！

作选择题一定要把握文章主题词，如果选项本身已经偏离了文章主题，那么就可以直接排除掉！没有为什么！

在坎坎坷坷的阅读道路上，没有一口气爬到头的王者，只有硬着头皮，一步一个脚印地往下排除，才能拥有最后的胜利！才能解放“全人类”！“革命”的道路就是如此艰辛！向上吧！少年！

一个（句子）都不要放过，

即使不曾喜欢。

6.最美的时光拥有你

以上的所有所有全部都是我在考研期间写下的一些微小浓烈且黯然的话语。

有的出现在一本崭新书籍的第一页。有的出现在一本已经很褶皱很肮脏的草稿本子的封面。还有的出现在某某一页正在翻阅的书本的一个犄角旮旯。还有的出现在一本书即将作尾却迟迟未完的最后一个矛盾的区域。

考完的第三天，我找了个跟我一样笨重的瓦楞纸箱，开始细细整理我的所有与考研有关的书籍。所有的参考书。密密麻麻的笔记本。甚至是一张写了几行英语句子的草稿纸我都细细地收集了。我知道，多少年以后不论我在哪里。不论我是干什么的。不论我对生活还拥有多少勇气。当我再看到多少年前这些歪歪扭扭的笔迹时肯定会痛哭流涕。因为我就是这样的人。太怀旧。就是因为怀旧，所以总会特别讨厌与排斥有严重现代气息的物质。总觉得自己与同龄人之间就隔了很长很长的鸿沟。永远也无法跨越。

什么是青春的回忆。大抵就是如此吧。

这些句子，有的是刻画当时的复杂心情。有的是描模当时的阴暗光线。有的是记录当时即将离去的某某一道卑微单薄的尘埃。有的是为怀念某某一个故事情节或者某某一个真实而具体的个体而写。

所有的所有。都是那么地脆弱。像一只刚刚被孵出的小鸡。本来不想出来，可是却被出来。对一切充满着陌生与恐惧。就连呼吸一口新鲜空气都会觉得难上加难。

此刻是2014年1月12号。22：31分。星期天。夜。西安。我在一个陌生孤独的处所。这篇文章踉踉跄跄写了快一个礼拜。我从来不是一个拖拖拉拉的人。可是却干了最拖拖拉拉的事。其实本不想这样。好几次很想给她作尾。可是就是作不了。因为有太多太多话想说。因为发生了太多太多。写此文一般都是一边回忆一边去书写。其实考研最后的日子真的迸发出很多富有哲理的话语，只是因为没有多余的时间去记录下来，所以总是告诉自己考完以后不论多么艰难都要写出来。一定要写出来。可是考完了之后却是发现一个字也写不出来。原来那些灵感好像也抛下我飞走了。

不由得让我想到张爱玲一生最精华的小说大致都是与胡兰成恋爱时写出来的。是那样可怜地短暂。或许就与现在的自己一样吧。那样一段时光。我知道以后都会铿锵地将之称为美好的时候。是的。只有在她里面时才能写出美好，而当过完她时却已是很难写出。

上一星期的今天此刻，刚刚考完所有的科目。就在上一礼拜的今天我还清楚地记得自己是多么地难受。睡不着。吃不下去。之后用了好几天才慢慢走出来。很艰难。浑身疼。心里。*体。总会觉得以后会特别艰难。可是当我现在再回忆上一个礼拜发生的事情时却已经觉得好遥远。什么考研。什么伤心。好像全然是上一辈子经历的事情。真的觉得那些已经离自己好远好远。突然觉得那样的回忆都好陌生。可是翻翻日历我才清晰看到。哦。原来确实是上一礼拜的今天刚刚考完。真真实实。

原来什么都是会过去的。原来我们想当然的很多东西都是会不复存在的。原来的原来或许在我们还没有存在时也许那些东西都已经埋好了伏笔。原来的原来。或许我们会是一只猪。或许会是一棵树。或许会是一颗野草。或许会是一粒尘埃。不知道经历了多少我们才具备了这一辈子称为一个生物体的条件。或许很艰难。或许很容易。不过庆幸的是我们都已经走过来了。很好。很好。这就是生活。这就是轮回。这就是最美的时光。

无论如何，无论如何本身都已经输给了正在呼吸着的我们。这是赤luo裸的事实。

人，活不过自己的时候。就要学会放过自己。放过一切。换一个角度。因为所有的所有都是可以被原谅的。因为所有的所有都会是善良的个体们。没有什么挥之不去。没有什么所谓的能与不能。因为我们都是会消逝的。总有一天。终会有那么一个时刻。是的。真实。凛冽。刺骨。无可奈何。你爱或者不爱。她总会顺其自然地发生。然后对你说再见。然后再也不见。

考研的日子，额头与嘴角又因为各种身体不适长了很多青春痘。很疼。不过，我已经不再抱怨了。因为这是人生必须经历的。我知道多少年后当我想拥有青春痘她们都是不会光顾我的。所以我也很能欣然接受她们了。其实她们也很可怜。因为每一颗都有自己固定的生命周期。被孕育。生长。高*。然后老去。最后留下一个蝴蝶疤痕。

7.夹缝后记

此刻的我很平静。在提供兼职的人家里住着。这里是十楼。两室一厅。房东不在。就我与我同学两个女生住着。从来没有住过这么高。全部都是钢筋水泥的牢笼。此刻不远处可以清晰听见列车行驶与地面的撞击声。清脆。响亮。身旁的朋友现在发出细小幸福的呼噜声。

真的可以坦然面对一切了。对于已经经历的也不想再去想了。因为已经想够了。想的太多了，以至于她们本身已经快腐烂掉了。

此刻我只想告诉自己和更多仕途不顺的人。好好吃饭。好好睡觉。好好活着。好好原谅。好好感恩。

太多的语言真的已经被那些时光偷吃掉了。那些日子里真的想了很多很多话，可是没有时间及时记录下来，而今写下的虽然会有过去的痕迹但已经远远失去过去本身的精华了。虽然会有遗憾，不过我仍然很满足。因为人生就是由一个一个乖张的遗憾与缺口拼凑而成。美好也罢。丑陋也罢。在人生的天平上都将是对等的公平的形式。

我要为她作尾了。真的要为她作尾了。虽然从来没有想到会是此刻，可是当此刻她来临时我也并不悲伤或者喜悦。我只是想完完整整地给她做个尾。

我知道其实还有很多很多并没有写出来。不过就是这样了。今天写一点。明天写一点。想到了再写。想不到就作罢。是自己的永永远远都会属于自己。不是自己的那么也不愿强求了。

本来想考完就回家团圆过年的。可是现在我还在西安。没有回家。找了份兼职。长到这么大了，回到家里冬天事也不多，干不了多少活。还不如呆在这里，挣点钱。为家里置办年货，为父亲母亲减轻点负担。我好现实啊。虽然总是从心底里无法接受这样的生活。但还是会努力地付诸实际。虽然很想好好歇一下，但还是选择继续人生。因为这就是生活。

或许世俗地活着，也是一种快乐吧。因为我们本就是世俗的人。因为这个大千世界本就是由世俗的分子构成的。

晚安。我很好。希望你也一样。

2014.1.13.星期一.00：40于西安北郊某一小区十楼

-全文完-