看书看的忘了时间，直到肚子发出呱呱的声音，才意识到已入深夜。5点多吃的晚餐早已消耗殆尽。翻箱倒柜的寻找一切可以吃的东西，陡然发现，除了抽屉里的一袋核桃，再也寻不到任何干粮。

我不喜欢核桃那东西，虽然大伙都说核桃是个好东西，补脑，对头发有好处，但我就是不喜欢。不就是那么点果实嘛，非要包裹的结结实实的，一点奉献给人的诚意都没有。记得小时候把它放在门缝里夹，结果核桃远远的弹了出去，反倒把门压出一个坑，事后还为此被老爸k了一顿。尔后，好不容易捡到一些可以吃的碎末末，结果还是苦的。除非把那层皮拨开，但是大人又不许，硬要我就这样吃下去。也许那时起，我就讨厌这种硬梆梆的东西了。

打开食品袋，塞了一个在口里，还是那么苦，真难吃。这袋核桃还是开学前，妈妈拿着锤子一锤一锤砸裂拨开，用食品袋装着，然后放进我包里的。当时我怎么也不肯带，觉得麻烦，不管妈妈说了多少核桃的好处，我就是不要，还埋怨她罗嗦，像个老太婆。到学校整理东西时，在箱子的夹层里发现了这袋不知什么时候放进来的核桃。

袋子里的核桃有的是零散的，不规则的小块。也有极少原本的整体，像一个夹克虫，两个半圆形的“翅膀”被中间的“身体”连接着，表面像山谷般凹凸不平。不知道妈妈花了多长时间，用锤子不知可曾砸到过手，一想到此，心头竟莫名抽动起来，核桃似乎也变的朦胧了，拿起一颗放在口中，嚼的时候泪珠竟不自觉的滑落。看书的疲惫、饥饿，一瞬间被我并不爱吃的核桃塞的满满的。

我一把一把的把核桃塞进嘴里，我已感觉不到任何滋味，模糊的视线晃过一个又一个熟悉的镜头。小时候不听话，每次妈妈打了我之后，她自己比我哭得还要厉害。高二那年，我不慎烫伤住院，身体一向不好的妈妈整夜未合眼的守着我，半夜醒来，看着她红彤彤的眼睛，我心里则充满了深深的负罪感。

一直走来，总把母亲的爱当成了一种理所当然的习惯。心情不好的时候，理所当然向她发脾气；没生活费的时候，理所当然向她伸手求助；回家的时候，理所当然带回一袋子脏衣服，理所当然作为给她的“节意”。这一切又真的是理所当然的吗？

核桃不大，一袋核桃看上去也不多，但可为何不管我怎么努力的吃还有这么多呢，难道是眼泪把肚子填满了？屋里的钟还在嘀嗒的走着，肚子也和着规律的声音入睡了。我还在不停的嚼，咀嚼。慢慢恢复了味觉，苦，还是苦，但好像没有那么苦了，清苦中带点甜，丝丝的甜，不易察觉，却真实存在。

妈妈的爱，没有恋爱中的柔情蜜意，也不会像海誓山盟般浓烈深长，但却永远是最真，最美，不求回报的爱。就像核桃，也许开始体会不到甜，也许总是理所当然的接收而被忽略，就像我当初一样。

今天晚了，明天我要做的第一件事，就是打电话给妈妈，告诉我：我爱你妈妈！

-全文完-