玉兰花怒放了。树上一簇簇的白色，叠到一块，隔一点距离几乎靠近一些看就好像大雪纷飞的天空，模糊而透明；从远处欣赏，白白的就好像一堵墙，没有痕迹的白色，在天空中透露得一览无遗。我想玉兰花都开了，春天应该来了吧！

没有错，春天是来了，只是来得无声无息。来得我不曾感觉到，不曾感觉到花香和气爽，不曾感觉到因为春天带来的淡淡的乱乱的心绪。没有感触的我也不知作何描述才来一致现在的心情。我想这样的心情真的不敢想如果真爱真的到来又该如何接受。

本不想没心没肺的就这样否定这想着就要来的爱情，这样的心态准会把爱情给予荒乱的打击的，也会让我措手不及，可有些时候一个人的生活仍然与这样那样的心事搁在一起，发样的让人处于被动，身不由己的在生活中反复无常的咀嚼这些片断，越来越觉得春天是萌发一切的季节，更是滋生一切的土壤，接着排山倒海，痛彻心扉。

有人说男孩子大部分起初是不喜欢花的，而后来开始喜欢花是因为有了他喜欢的女孩子，决定就此喜欢花。喜欢花、爱花，像爱他的女孩一样，而且喜欢的花的名字大大小小多多少少都和女孩与女孩的名字有关，彼此心灵感应。可是我非但没有这样的感应，有的无非是那可远观而不可近看的懵懂的想法，眼看的是白玉兰，心想的却是一种没有可能结局反而越想越发酸的安排。

春天的天应该是干净的，干净得发蓝，然后蓝得让人害怕。而只有这样的天空才会有内含。因为没准明天后天下起雨来，下起蒙蒙细雨，围绕着风速旋转，舞动自身的力量把草儿刮醒，把树叶染绿。也许只有这么一场好色的雨，到达地上浇到什么花花什么色，就能点缀身边无法比拟的一切。

心头一时空空荡荡，一时却又满腹言语，文字一时还失去了力量，把环境糟蹋得没有意境了，想都不用想就已经没有兴趣知道是人不爱花还是花骗了人。也只有当花谢了夏天来了后也许就会明白是不是春天里花朵的渲染，注成了现在快乐不起来的最稳得住脚的理由而引发了这样无药可救的赤luo裸的结果，安放在用不着光线照耀就已经明朗的季节，可是仍旧没有把握知道在春天来了冬天还没走远的时间里，是不是不哭就能痛快的从睫毛当中拧出眼泪，然后自由自在的高兴。

“文字，不应伪装；感情，不应隐藏。”“以前可曾爱恋过？否认吧！我的双眼，真正的美人我今晚才初次看见。”“风不了解猫的本质，猫，无法配合风的速度。”网络小说里的这些文字给了我不小的震憾。可我在这样忧郁的空旷的二月里不懂体会，没有味道。相反它给我留下的印象只能在肤浅的浮现，或许这样能浇灌我如饥似渴的欲望，从某种程度上只能说我对网络小说又有了我新的理解和认识，但是这种理解和认识是建立在我稍稍知晓却知之甚微的基础上给我思想给予很大的创伤，我无能为力，只好苦于接受。

然而，我无法面对的还是我的现实和未来。这似乎和过去想呼应，形成一股阻力，让我在走过的过程当中寻找不出真实来。一时觉得春风似乎就是那满腹经伦的诗人，在我面前朗读。虚拟的世界是那样的吻合我现在的心境，我想这样会不会就有我意想不到的喜悦呢？不知道。时而拂过脸庞的风尘，像片断一样清晰放映，感伤的人也许真的只有我一个人。

我不知道，一种心情可不可以伪装。但是即便可以，也不会逃过时间的发掘。

如果可以我宁愿就是一只鸟，即使孤单，也不会有人知道风会把我引领到哪儿去？要真的有一天我想清楚了，想真切的叙述这一心事儿是出于什么原因和理由，我尽可以大声说：我是一只生活在沙漠的鸟，我在这里住了很久，没有伙伴，但是我仍旧还想再这样子活下去，到最后我还可以是一群蚂蚁在苦难日子里的济粮。我想我救不了一个人，一颗心，救一只蚂蚁也是可以的呀！不是吗？

可是我到底还是没有弄清楚那里有没有生活的蚂蚁。如果没有，即使我有这样一颗心，也不会有谁来成全我的，我知道。

猛然发觉这春天真的有些不像春天。没有强劲的阳光，没有雨水，有的只是在春天的提醒下开着的花朵和被荫天压抑成绿色的树叶，在风中争吵着，挣扎着，连最基本的笑也不会。

春天里的草儿好像和我头上的头发一样悄悄的长长了。微风过处就像那少女的秀发，被小小的风撩拨得好似一汪碧水，水上面的波光粼粼，生灵得更加别致。好端端的大地在二月里，活脱得像一个轻龄少女，在晴朗的天空下舞动身体，多么的春心荡漾啊！

可是我的头发真正是不像春天的草儿的，不是像草儿一样一到春天就能在风的吹动下说长就长。我只是想如果头发长长了，是不是就会有一些另外的内容呢？不知道会不会是剪不断理还乱的那种，在我自己认为应该是想人的那种吧，可是我又说不清楚到底是想谁了。不过我可以断定这样的思绪在这等骚乱的季节里，肯定也就是剪不断理还乱的了。

我也许真的是爱想一些事情的，可日子告诫我，我此时此刻唯独能想也就是想尽一切办法走好以后的路，其它的不在现在的思想范围里面。我也许因此似乎除了这个其它一切变得不在乎，好像只要努力一天就能证明这条路就会有结果。也许我想的太多，忘记了行动，明明朗朗的一条路，就算在阳光的照耀下，因为渺茫，之所以也因为渺茫，而变得出奇的模糊。

就像《爱上痞子蔡的女孩》以及初看《茶花女》给我的感受一样，印象当中那些语句是那样的优美和出色。在众多的文学书籍中，我的感受又是如此模糊，不着边际，跟鲁迅的杂文一般，在很多很美的文字当中抓不住中心，把不准思想。有时候觉得这些什么都不是，什么都只是眼前如梦的幻想。内心乱得像下雨天花开的体会一个样，心头湿漉漉的。真的想狠心揭露一番，可是亮晶晶的心却常常的被阴影笼罩了，作别的不仅仅是伤痛，而且是失望过后达到绝望边缘的心痛。

花儿总在阳春三月里这样肆无忌惮的开放，也似乎用尽自己的美丽在自然的画卷中大显身手。每每诗人犯愁，诗人也被牵得一往情深，不由自主的伤感，敲打着笔端优美的文字，立刻形成的一种寄托，不仅在内心里，而且也在心灵深处，千篇一律。种种雨落花开的迹象被荡漾得没有方向，就像长长的思念，此地与彼地被思念线牵连着，没有了笑容。那种感觉真像没有读过《简爱》的滋味一般，自己的脑海里面最多就是一些关于“爱”“情”的字眼，盲目得很。

春天里，水作解药；一年四季，水亦是解药。尽管夏天与冬天都会很毒，可是也不会把季节的韵律给予抑制。而我亦敢肯定在秋天里它准会笑出声音来的，只是我还没有发现为什么春天会如此烦闷呢？还那么没有节制的袭来，侵略得我发样慌乱的心头已经没头没尾，时常杂着许多的不安伴随着我的每时每刻。真的以为这样过后就会好起来，可是在风大的夜和太阳高挂的天里，我越发担心伤痛，担心风动后的过错，甚至害怕虫鸣。

本文已被[喊尘]于2005-4-9　21:04:30修改过　

本文已被[喊尘]于2005-4-10　16:57:54修改过　

-全文完-